Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

У российских спортсменов появилось новое развлечение: 
Приехать на соревнования в Литву, занять там первое место и заставить
свободолюбивых литовцев слушать запрещенную музыку.

В Доме кино прошла премьера документального фильма начинающего
кинорежиссера Ю.Г. "Утомленные Михалковым-2".

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. 
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит: 
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
  старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
                                    КВН, команда "Нарты из Абхазии"

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и
увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились
и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского
повстанца, в таком же состоянии.

Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили,
что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой
стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и
кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И
вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут
на нас сбилой машиной!”

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.
С ужасом жду старости...

Сидят два охотника, выпивают. Один другому: 
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
  засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят
  покурить...

Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю 
в кота, а попав в жену.

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно 
хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться 
  за что-нибудь другое? 
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

Казахский анекдот. Пресс-конференциия по поводу переезда 
президента Назарбаева в новую столицу Астану (Акмолу):

ВОПРОС: Правда ли, что Президент, в связи с переездом 
в новую столицу, решил отдать свой Президентский Дворец детям?
ОТВЕТ: Правда. А банк и телеграф - внукам.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин: 
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч 
  не пожалел!
Второй: 
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий: 
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка 
  надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан 
  каждый вечер водить!
Девушка оборачивается: 
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне: 
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение
коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом
обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?