Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в
пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. 
- А че так дорого? 
- Дык епт. На яхте.

Чем украинская конституция отличается от украинской проституции? 
И то и другое – блядство. Но проституция все-таки работает.

В авариях виноваты гаишники: 
всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я!

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
                                                      Гога.

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
  «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень
читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один
еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному 
мужу, спрашивает: 
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает: 
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один 
  только, да и то в напряге. 
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем

Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
  и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
  поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! 

Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Hу выпили, 
вся фигня. Думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром 
не пропадал. Смотрят - дальнобойщик хавает в одиночестве. 
Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик 
его выжрали, обматерили и отошли, довольные. Дальнобойщик, 
ни слова не говоря, ушел. Байкеры с официанткой базарят, 
прутся: вот ведь даун, даже постоять за себя не может. 
Официантка поддакивает: ``Ага. Он и водить-то ни хрена 
не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла 
раздавил.``

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень плохо слышу. Перну - и то не слышу, помогите!
Доктор:
- Вот вам таблетки, принимайте по одной три раза в день.
- И я буду лучше слышать?
- Нет, громче пердеть!