Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги...

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 
2. Нет, я больше не хочу виски! 
3. Извини, но ты - не мой тип. 
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил! 
7. Я не собираюсь с тобой драться. 
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом! 
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и
растерянно говорит: 
- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,
  возможно, я их сам потерял... 
Моисиу участливо спрашивает: 
- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами? 
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит: 
- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и
спрашивает: 
- Это не ваши часы? 
Буш радостно принимает часы и спрашивает: 
- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо
  отвечает: 
- Сказал? Он ничего не заметил!

Родил вот я дочь. 
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
                                         http://internet-portal.ru

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
  в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
  поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
  предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
  вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
  никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
  случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а
  негритянок - вообще не видно!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот
хозяину. Вот, например, чучело совы...

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
                                                              Юрец.

В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, 
но не зная как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите 
  и бьетесь головой об эту стенку.

Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы 
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - 
ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей 
была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему 
соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам 
  нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную 
  и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу.
Внизу тонет человек и громко кричит: ``Спасите, помогите, 
я не умею плавать, я не умею плавать!``
Первый джентльмен обращается ко второму: 
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

Сидят рядом два гриба, Белый и Мухомор. Вдруг видят - грибник
пришел. Белый говорит:
- Ну вот, сейчас резня начнется.
Мухомор:
- Не знаю как насчет резни, а вот сапогом по морде кто-то
  точно получит.