Загадка: "Всем нам светит, но не греет?"
Отгадка: "Конец"

Москвич спрашивает питерца: 
- Как вы относитесь к творчеству Церетели? 
- А, так вам и надо!

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял...

... что общего между шахидом и обманутым мужем? 
И тот, и другой мечтают отомстить неверным! 
... а в чем различие? 
Муж хоть знает за что...

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ..

Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем
хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее
развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашется. 

Он читает: 
- Женщины носят чулки и колготки
  И равнодушны к проблемам культуры.
  Двадцать процентов из них - идиотки.
  Тридцать процентов - набитые дуры. 
  Сорок процентов из них - психопатки.
  Это нам в сумме дает девяносто.
  Десять процентов имеем в остатке. 
  Да и из этих-то выбрать не просто. *

Она в ответ: 
- Носят мужчины усы и бородки
  И обсуждают вопросы любые.
  Двадцать процентов из них - голубые,  
  Сорок процентов - любители водки,
  Тридцать процентов из них - импотенты, 
  У десяти с головой не в порядке. 
  В сумме нам это дает сто процентов
  И ничего не имеем в остатке. **

* стихи Игоря Иртеньева
** стихи Тамары Панферовой

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
  студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
  продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
  учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
  вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с
  кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти
  пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...

Три алкаша бухают в подворотне.
Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь.
Другой грит третьему:
-Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда
остановиться!

СТРИЖКА. 
Женская версия:
1-я женщина: - О!! Ты постриглась! Так красиво!
2-я женщина:- Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так
будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько
легкомысленной?
1-я: -О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела
сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для
такого фасона.
2-я: - Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы
даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так
сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею.
1-я: - Ну, что ты несешь!  Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя.
Чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч.
2-я: - Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы
иметь такие  плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на
мои руки, видишь какие они короткие... и т.д  и т.п.

Мужская версия:
1-й мужик: - Постригся?
2-й мужик: - Угу.

Мужик читает объявление в газете:
``Пpодаю 600-й ``Меpседес`` за 5 доллаpов.``
Пpиезжает по адpесу - точно, 600-й, точно, ``Меpседес``! 
Точно: 5 доллаpов! Пpодает женщина. Купил, едет, довольный. 
Думает: дуpа баба - такую машину и за 5 баксов отдала! 
Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает:
- А  ....  ?????
- Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку: 
  ``Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только 
  единственная пpосьба - пpодай машину и деньги отпpавь на мой 
  новый адpес.``