Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения,
достаточно их выяснить.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет. 
                                            http://blog.rubi-rubli.ru/

- Алло! Это секс по телефону? 
- Да, мой сладкий! 
- Теть Тань - маму позовите!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
  извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
  цветочек аленький.

- Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"?
- Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время
  работает Президентом США.

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. 
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал 
участие в общественной жизни. 
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было
красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть
российская - когда главное, чтобы было на что свалить.
Андрей.

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители
общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены
водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их
устраняют. Однажды это было так:

Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз 
выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась 
машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то." 
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, 
блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: 
"ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, 
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит: 
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить 
  в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: 
- Дед, а у тебя еще собаки есть? 

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница: 
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка: 
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
  Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка: 
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
  Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ): 
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком 
  и забросали камнями!
Учительница: 
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение 
  человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! 
  Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: 
  "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием 
  выдать зарплату шахтерам...