- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в
следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в
виде конфет к 8 марта.

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь
опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор: 
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник! 
Следователь: 
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили
  какие-то приметы? 
Женщина: 
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли. 
Директор: 
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из
  посетителей. 
Следователь: 
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении
  нападавшего? 
Женщина: 
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже
  проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться. 
Кадровик: 
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно
Сергея Данилко.

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с
другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о
своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все
заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они
лучшие.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело -
дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь) 
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - 
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу 
  развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим 
  другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста 
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Пришел мужик в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя 
на него. Прошел час, другой, третий. Один из местных синяков 
не выдержал, подошел к мужику и провел ладонью перед глазами. Ноль!
Ну бухарик рраз - и в себя стопарь. Мужик очнулся и, тяжело вздохнув, 
сказал:
- Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали, 
кошелек сперли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счет, 
СПИД обнаружили, дом сгорел... а теперь и ты еще - выпил мой яд...!!!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне 
  постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

Вариант:
Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот
  для тебя морскую свинку принес.
- Винни, Винни, а меня на ней не укачает?