Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой
  женщиной? 
- Устраивает концерт дома...

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша
молодец.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами: 
- Посоветуйте мне что-нибудь. 
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: 
- Идите отсюда!

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов
такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает
пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание -
  готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Как сообщил генеральный директор РФС г-н Тукманов, настроение в сборной
оптимистичное. Игроки просили передать своим родным, чтобы те не
скучали, они постараются как можно скорее вернуться домой.
                                                                  ©

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
  не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...

Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом): 
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием): 
- А что ты делал?
Муж: 
- Лежал!

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание.
Режиссер (активно жестикулируя): 
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх 
и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!"
Режиссер: 
- Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, 
  что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко 
произносит: "Я - мельник!!!"
Режиссер (разъяренно): 
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, 
  чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, 
  что ты - Мельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, 
в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в пизду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно): 
- Браво!!!

Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит:
- Слyшай, если сделаешь мне пpическy, как y тебя, и не сильно 
  меня пpи этом напpяжешь, то полyчишь 1000 баксов.
- ОК!
сказал парикмахер и побpился налысо.

Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли 
Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция. 
Молоденькая журналистка спросила:
- Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить 
  в роли героя-любовника?
Великий актер ответил:
- В любое удобное для вас время, мадам.

Иностранец, живущий в России, спрашивает у русского:
- Послушайте, я здесь живу уже много времени. Начал
понимать вашу культуру, язык. Но вот вашего
физиологического строения никак понять не могу. Иду
вчера вечером по улице, впереди меня два пьяных
джентельмена. И один другому говорит: ``Вась, надень
ты, на х%й шапку, а то уши простудишь!``