Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.

Доктор говорит пациенту: 
- Вам нужно прекратить мастурбировать. 
- Почему, доктор? 
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая
быть тактичным, он спрашивает его: 
- Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто? 
- Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!
  
                                                              Пер. с нем.

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей,
что та может убираться. Горничная: 
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне
  сам об этом говорил. 
- Убирайтесь, здесь командую я! 
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку. 
- Об этом вам тоже сказал мой муж? 
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот
подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте
  вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К
  сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Чем отличается клоун от Буша? - Тем, что первый понимает, что он говорит
ерунду.

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "
                                       Sergeevich (www.s-image.narod.ru)

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали
олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из
Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может
  быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не
  допинг.

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой
мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать мучиться...

Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки 
  "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

Идет концерт очень популярной группы.
Все идет перкрасно. Вокалист поет, гитарист виртуозно играет 
на гитаре, клавишник чего-то играет на синтезаторе, ударник 
во всю стучит по барабанам. И вдруг солист осознает, что забыл слова.
Подходит к гитаристу:
- П-е-е-етя! с каких слов второй куплет начинается?
- ШО??? (не отрываясь от игры)
- С каких слов второй куплет начинается?
- Дык я откуда знаю?!!!
Подходит к клавишнику.
- САААНЯ!!! Выручай – с каких слов второй куплет начинается?
- ШО???
- Грю: с чего второй куплет начинается?
- Дык… Не знаю я…
К ударнику:
- ВААААСЯЯЯ!!!!!!
(ноль внимания – продолжает колотить по барабанам)
- ВАААСЯЯЯ!!!
(снова ноль внимания)
- ВААААСССЯЯЯЯЯ, ….мать ….. на….. б……., п…..!
- ШО??????? (не отрываясь от барабанов)
- Спасай! С каких слов второй куплет начинается?!
- ШО???? 
- С КАКИХ СЛОВ ВТОРОЙ КУПЛЕТ НАЧИНАЕТСЯ?
(равнодушно, продолжая стучать по барабанам):
- А какой песни?

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А 
  твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!

Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов. 
По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто 
слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда 
прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями 
(тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не 
всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал 
лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель 
не растерялся и сказал:
- Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит 
  мой водитель!

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он
  прячет бумажник в новое место!