Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
два дня с ним не разговаривал.

Два друга встречаются: 
- Как твои экзамены в ГАИ? 
- Завалил. 
- На красный проехал? 
- Да нет. Даже тронуться не дали. 
- Гы, что на заднее сиденье сел? 
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся... 
- Ну? 
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую
  пристегнуться".

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию
президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем
ядовитых веществ, в частности диоксина.

- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие
в игре "Кто хочет стать миллионером"...

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. 
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

dust

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- что с тобой?
- хозяин избил
- за что?
- покусал я его...
- да за что?
- представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.....

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - 
      недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни 
      не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами 
      торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - 
      другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, 
      недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, 
      а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это 
      ему удается?

Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица 
подходит к yпpавляющемy:
- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?..
- Мадам, да в своем ли вы yме ?!
- Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок 
  на хpанилище шпилькой - кто же, кpоме меня, полы там вымоет?

По-французски:
презерватив - шапо
шляпа - шапе
Собственно анекдот:
Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в
магазин, чтобы купить черную шляпу.
(Наш)         - Дайте мне, пожалуйста, черный шапо.
(Продавщица)  - Вы знете, у нас нет черного шапо, но есть разных
                размеров и моделей.
(Н)           - Нет, мне нужен только черный шапо.
(П)           - Вас устроит с черной полоской?
(Н)           - Нет, мне нужен именно черный!
(П)           - Мне очень жаль, но вам, наверно, следует посетить
                другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему
                вам нужен именно черный шапо?
(Н)           - Вы знаете, у меня умер друг, и я хотел бы принести
                соболезнования его жене.
(П)           - О месье! Это так галантно с вашей стороны!