Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется,
что внутри еще что-то есть.» (c) Sj

Ко дню ВВС. 
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его
эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" 
с такой скоростью, ну они и начали: 
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю. 
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол. 
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: 
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не
выдерживают: 
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой!!"

Объяснительная грамота. 

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение. 

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается) 

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. 

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. 

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

Подарил мне книгу — намекает, что я дура. 
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура. 
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется. 
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает. 
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе. 
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура. 
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять... 
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет. 
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! 
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил! 
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало! 
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить. 
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать! 
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью. 
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая. 
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию. 
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. 
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

                                               upwave.livejournal.com

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

В концертном зале "Россия" прошел концерт эстрадных звезд, посвященный
Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети
звезд защищены и пристроены на эстраде.

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.
                              (c)  Стас,

Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу
  как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!

- Ты что сегодня вечером делаешь? 
- Ничего. Я пить бросил.  

В татуиpовочный салон пpиходит  новый pусский и пpосит  наколоть ему 
на члене  стодоллаpовую банкноту.  Мастеp  без лишних pазговоpов выполняет 
заказ, забиpает деньги,  но потом его-таки pазбиpает любопытство:
- Если не секpет, скажите, зачем вам это?
- Hу,  во-пеpвых,  я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю  
  смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет 
  высосать из меня очеpедную сотню баксов...

Вопрос: Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ
        факультетами?
Ответ:  ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!!! 

Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить 
удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 
один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам четвертной - поиграйте в домино.

В кинотеатpе женщина говоpит сидящему pядом мужчине:
- Hемедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок 
уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением, 
и ты, как отец должен все ему объяснить.
- Да как я ему объяснять-то буду?
- Ну, начни с аналогий, с бабочками, например...
Отец при возможности подзывает Вовочку:
- Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
- Да, конечно.
- Так вот, у бабочек - то же самое!