Рассказали ребята в РОВД, когда я там практику проходила.

Жил-был г. Саратов начальник РОВД. И решил он как-то с друзьями в гараже
выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты. И пошел наш
начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут 5. Ясное дело, был
он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в
отличнейшем расположении духа, типа: все люди – братья. А на встречу ему
машина ППС. Останавливаются:
- Ваши документы?
- Мужики, да какие документы, я из гаража!
- Документы?
- Я начальник РОВД!
- Ой, правда?
Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину и в отделение.
А дежурный по отделению начальство знал в лицо. Побелел, вытянулся во
фрунт, честь отдал и предложил организовать транспортировку
начальственной тушки до дома. Начальник РОВД всех послал на хрен и пошел
домой…пешком. А зря. Потому что навстречу ему попалась другая машина
ППС…
- Ваши документы?
Дальше по той же схеме: накостыляли, привезли в отделение, дежурный чуть
не помер со страху.
Домой начальник РОВД ехал уже на предложенной ему машине. Пешком идти не
рискнул.

Вычитал недавно, как грамотно в Австралии разбираются с попрошайками :)
"В Мельбурне нашли остроумный выход в борьбе с этим явлением. Недавно
там вдруг расплодилось много попрошаек, хотя системы соцобеспечения в
стране отлажены прекрасно. Так вот, власти выпустили специальные
карточки, которые можно было взять в любом газетном ларьке, билетной
кассе и т. п., и рекомендовали гражданам вместо денег подавать
попрошайкам эти карточки. На карточке напечатаны... адреса
благотворительных пунктов раздачи пищи." 
В результате этой меры число "псевдоголодающих" сократилось в несколько
раз.

Есть в Питере институт, в нем кафедра физики, а на кафедре
доцент по фамилии Боровой. Есть ли теперь не знаю, но то, 
что был - вне всяких сомнений. 
Мутноглазый и раздражительный с бодуна, тихий и задумчивый в моменты
нечастых рюмочных реинкарнаций. Таким он запомнился студентам. 

В зачетные недели Боровой являл себя миру задумчивым и тихим. 
Порою даже до полного умиротворения. 
А способствовали тому все те же студенты. 
В оправдание Борового надо сказать, что время было очень нелегкое;
водка по талонам, в магазинах сухое в очередь, а тут, можно сказать, 
само шло в руки. 

Жизнь катилась своим чередом от тяжелых будней бодунных семестров
к благословенным праздникам сессий, пока не вмешался один лаборант. 
То ли пошутить хотел, то ли насолить Боровому, но пустил он слух, 
будто Боровой завязал со спиртным, собирается жениться и берет
теперь не водкой, а разными безделушками в подарок невесте. 
Слух в один день облетел круги недостойных, но алчущих зачета. 

На попытку первого из них одарить его палочкой польской губной помады
мучимый бодуном физик отреагировал недоуменно и с презрением. 
В другой раз, опознав в подношении лак для ногтей, 
Боровой изумился еще более, разгневался и выгнал студента из
тесной кафедральной комнатушки, где свершались обычно
зачетные священнодействия. 

Капроновые колготки привели Борового в настоящую ярость, к слову, 
очень сильно усугубившую бодун. 
Последовавшие за ними тени для век, еще одна пара колготок, увлажняющий
крем для лица, дурацкая вазочка из крашеного стекла и, 
как завершающий аккорд, набор бигудей окончательно доканали Борового. 
Он прекратил практиковать в каморке и восседал теперь
в аудитории лютый и неприступный. 
Зачет по физике первратился в камень преткновения. 
Даже для тех немногих, кто по праву считал себя достойным. 

Стреляный еще в первом семестре Костыль с усмешкой выслушивал истории
о зверствах новоиспеченного трезвенника-жениха. 
Улучив момент, он ввалился в каморку и бойко объявил о намерении
сдать зачет не сходя с этого самого места. 
Не предвкушающий ничего хорошего Боровой зловеще блеснул мутным глазом,
придвинул лист бумаги и предложил изобразить не сходя с этого самого
места схему какой-то мудренейшей электрической цепи. 
Костыль не медля склонился над столом, поводил ручкой и победоносно
предъявил листок. 
- Это еще что такое? - Взревел Боровой, уставившись в странную надпись.
- C2H5OH. Формула такая. 
Лицо Борового отяжелело и потемнело от обиды. 
- Формула спирта. - Невозмутимо продолжал Костыль. - А если вот так... 
Он коротко черкнул и снова придвинул листок Боровому. 
- ... если C2H5OH плюс H2O, то на выходе имеем обычную водку. 
Правда H2O я не принес. И еще спирт очень хорошо проводит 
электричество. 
Боровой оживился и не без тревоги проследил за манипуляцией скользнувшей
в сумку костылевой руки. Из сумки обнадеживающе и знакомо звякнуло. 
- Самому без надобности, - честно соврал Костыль, - а на кафедре 
  пригодится. Чистый, медицинский. Контакты какие-нибудь протирать. 
Боровой осмотрелся словно бы в поисках контактов и кивнул. 
- Предмет вы знаете. Да и контакты протереть пора. Окислились. 
- Это потому что медь. Она тоже очень хорошо проводит электричество. 

Через минуту Боровой уже заходил за стеллажик, с целью немедленно
заняться протиранием контактов, а счастливый Костыль тихо прикрывал за
собой старую кафедральную дверь. 
И все вошло в накатанное русло. Вот только зачет по химии дался
Костылю много труднее. И не потому, что Костыль забыл формулу спирта. 
Просто доцент попался непрактикующий.

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже
по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие 
лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, 
я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и 
что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в
комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд
трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня,
получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить
еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще
заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать
развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из
розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает
на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать,
коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И...
Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и
осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно
поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка
средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей
истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой
котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а
крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью
трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к
провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто
немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ
ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить
- его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается
(корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь
состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно
удаляется... Занавес. 
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов...
Учился я в вечірней школе.
... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в
боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке
копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно
перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы
молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала...
Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
- "БЛЯДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."
Класс лежал, в слезах долго, очень долго...
Привет всем!!!

Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы
Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и
жертвами.

Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много
мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла.
Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков
становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их
становится больше. И так по кругу.

Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части
аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.

- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:

* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги

После такого объяснения врубились все студенты.

Из студенческой юности.
В 1981 г. я учился в сибирском городе К., в тамошнем университете. По
вечерам часто провожал девушек домой и возвращался к себе через весь
город пешком (такси стоило рубль) по абсолютно пустым замороженным
улицам в 3-4 часа ночи.
Эпизод 1.
Итак, ночь, зима, Сибирь. Я в полушубке энергично двигаюсь домой. На
противоположной стороне довольно широкой улицы Начдива Васильва замечаю
светлое пятно. Движется навстречу. Приближаюсь - вижу: мужик в обуви,
брюках, белой рубашке. Все. Сибирь, зима, ночь. Мужик держится за стену,
мычит, передвигается медленно. Пьян, конечно. Надо спасать человека, не
соображает, что творит. "Где живешь?" - "М-м-м". Понял. Надо, думаю,
затащить его в ближайший подъезд, кинуть под батарею, там он проспится и
поутру быстренько до дома и добежит. Ближайших подъездов полно,
домофонов и замков тогда не было, только мужик сопротивляется. Спасаться
не хочет. Ну я его за ворот схватил, приложил с размаху к стенке, он и
сдался. Как и было задумано, завел страдальца в подъезд к батарее, сиди
тут, грейся. Сам с чувством спасителя пошел домой.
Эпизод 2.
В то время в том же городе неподалеку от меня жил мой друг детства Дима,
который учился в соседнем политехе, образ жизни Димы совпадал с моим, 
т.е. он часто по ночам возвращался теми же маршрутами. Встречаю пару
недель спустя Диму, что да как, какие новости. Я говорит, тут недавно
человека спас! Ну? "Иду я значит в 3 ночи по Начдива Васильева.
Навстречу пьяный мужик, раздетый и белая рубашка порвана (точно, трещала
в Эпизоде 1 - автор). Думаю, спасать надо, да он не хочет. Ну я без
разговоров мужику в торец, тихо тут, и в ближайший подъезд к батарее".
М-да..
Эпизод 3.
Два года спустя на учениях в составе танковых войск СА сижу в курилке и
на соседней лавочке абсолютно незнакомый мне старлей из другой в/ч
повествует:
"Года два назад я учился в К-ком радиотехе. И вот однажды иду в общагу,
а навстречу мужик пьяный. Представляете, зима, ночь, Сибирь, улица
Начдива Васильева, а он в одной порваной рубашке, морда вся в крови 
(это уже Дима, см. Эпизод 2 - автор). Надо человека хоть под батарею
положить, да он не хочет.... и т.д. В общем, наверное, я ему жизнь
спас..."

Сейчас пишу и думаю: может, тому мужику надо было в соседний дом за сто
метров дойти?

На одном из петербургских предприятий, в числе прочего, занимавшемся
выполнением ряда оборонных заказов, был принят весьма строгий регламент
вывоза грузов за пределы организации. Человек, решивший покинуть
территорию этой конторы на транспортном средстве, имеющем в своем
составе что-либо кроме четырех колес, руля и водителя, был вынужден
обойти с десяток кабинетов, собрав на сопроводительных документах
определенное количество виз, печатей, штампов и автографов ответственных
лиц различного уровня. Поскольку означенные ответственные лица
формировали свой график приема посетителей исходя из простого принципа
«перерыв на обед круглосуточно без выходных», сбор подписей превращался
порой в весьма мучительное занятие. Финальным аккордом этой эпопеи
являлся большой квадратный штамп, содержащий какую-то сакраментальную
надпись из разряда «Выезд разрешен». Этот штамп необходимо было получить
у секретаря организации - милой, но вечно занятой девушки по имени Лера,
и под ним обязательно должна была фигурировать виза начальника охраны.

Один из проходивших в этой организации преддипломную практику студентов,
мама которого трудилась, что немаловажно, в районной поликлинике, что-то
не поделил с Лерочкой. Вероятно, она не пошла с ним в кино или
отказалась кушать предложенное им мороженое. Как бы то ни было, парень
затаил на девушку смертельную обиду, которая нашла свое выражение в том,
что в один из обеденных перерывов он, воспользовавшись отсутствием Леры
на своем рабочем месте, аккуратно срезал резиновую подошву с Самого
Главного Штампа и приклеил вместо нее другую печать.

После обеда через проходную предприятия должен был выехать очередной
автомобиль. Счастливый экспедитор, уже успешно преодолевший все
возникшие на его пути бюрократические заслоны, принес Лере испещренную
всевозможными факсимиле бумажку. Замученная бесконечными звонками и
поручениям начальства Лера не глядя шлепнула на нее Самый Главный Штамп
и отправила посетителя за подписью. Начальник отдела охраны так же
привычно бумажку подмахнул. Покинув его кабинет, экспедитор наконец
прочитал документ и, тихо выпав в осадок, вернулся в приемную.

- Ну, что вам еще? - Резко обратилась к нему Лера, пытаясь одновременно
  отправить факс, поговорить по телефону, распечатать на компьютере отчет
  и сварить шефу кофе. Посетитель молча протянул ей документ.

В нижней части листа отчетливо и ярко красовалась лиловая печать: «Яйца
глист не обнаружены». Ниже виднелось резюме начальства: «Одобряю». Дата.
Подпись.

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

Их нравы...
Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за
отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что
проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда
не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад,
ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД.
Сегодня рассказывает:
- Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу
  к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства.
  Говорю, - 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один
  знак и у вас это должно быть записано...
Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и
говорит:
- А у вас их два...
- Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!!
- Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краю
  ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти
  одинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный.
- Вы хотите штраф оплатить здесь?
Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука.
- До сих пор чувствую себя как осел...

Дурацкая история.

  Есть у моего организма некая особенность, к которой я уже привык и не очень 
удивляюсь. Если я чего-то очень захочу, то оно обязательно сбудется. К сожалению,  
это не касается выигрышей в лотерею, и тому подобных способов зарабатывания 
денег. В большинстве случаев это относится к взаимоотношениям с людьми. 
Я чувствую эмоциональный настрой даже незнакомого человека. И очень тонко 
ощущая перемену настроения и реакцию на мои слова, могу склонить к решению 
проблемы в свою пользу. Так было и в школе, когда я мог внаглую прогулять  
безо всяких последствий, а  учителя как бы не замечали. Так было и в институте, 
когда вместо того, чтобы выгнать меня за неуспеваемость, преподаватели возились 
с моими переэкзаменовками. Так и сейчас в нашем маленьком бизнесе. Если 
складывается опасная ситуация, когда из налоговой инспекции бухгалтера должны 
вывести как минимум в наручниках, то иду я. В конце беседы со мной мило 
раскланивается инспектор и просит уплатить хотя бы пару МРОТов штрафа. Я всегда 
считал, что такое доступно каждому, поэтому никогда не акцентировал на этом 
своего внимания.
   Мой партнер Шурик первым высказал мысль, что здесь что-то не то. По его 
статистике, вероятность положительного исхода в самых безнадежных случаях, 
при моем участии возрастала процентов до 80. Он же и предложил мне пойти 
на какие-то курсы по раскрытию психических возможностей человека. Если надо 
для дела, то почему бы и нет. Я отправился на собеседование. Встретил меня, 
против ожидания, человек, не похожий на сумасшедшего, в отличие от ожидавшей 
его приема очереди. Минут 40 мы общались и меня приняли. Заплатив немало денег, 
я стал слушателем курсов. В принципе было интересно. Что-то среднее между 
психологической разгрузкой и аутотренингом. 
   Отрабатывали мы как-то на лекции методику дистанционного воздействия. Выглядит 
это примерно так. Нужно выбрать человека, которого хорошо знаешь, чтобы 
на следующий день у него поинтересоваться, как подействовало. Далее расслабиться  
и очень ярко представить, чем этот человек занят, войти в подсознание» 
и заставить выполнить что-то не характерное. Так, чтобы он сам удивился 
и запомнил, а на следующем занятии доложить о результатах сенсею. Жертвой 
я выбрал своего партнера Шурика. Он был  удобен для этой цели, так как очень 
пунктуален и день его расписан по минутам. Что-то выпадающее из привычного 
образа жизни Шурик должен был обязательно заметить. Было 8 часов вечера. 
Я поудобнее устроился в кресле, прикинул, чем он может в это время заниматься. 
Выходило, что только что поужинал. Я расслабился. Представил Шурину квартиру  
и самого его, отвалившегося от стола после ужина. Далее начинало работать 
подсознание. Наевшийся Шурик взял газету и пошел в сортир. Я совершенно четко 
видел, как он закрыл за собой дверь и, приспустив  штаны, устроился на толчке. 
Умостился поудобней, надул по-хомячьи щечки и зашуршал газетой. Сначала он сидел 
и читал. Потом на  его лице отразились муки творчества. Шурик закряхтел.  
Он сопел и тужился. Лицо налилось красным, а лоб покрылся капельками пота. 
Глазки прищурились. В унитазе звонко плюхало и в сортире запахло. Ощущение 
присутствия было очень явственным, как рыбки в рекламе телевизора "Самсунг". 
Казалось, что воздух лектория пропитался зловонием. Минут пятнадцать Шурик 
продолжал процесс, прерываясь для чтения. После, исполнив все необходимые 
для чистоплотного человека действия, он должен был выполнить мой приказ. 
А именно, взять веник и подмести в коридоре. В мозгу совершенно четко 
проецировались его действия, и я даже не сомневался, что так и было на самом деле.
   На следующий день, едва дождавшись появления Шурика в офисе, я приступил 
к допросу. Обломил он меня в самом начале, когда выяснилось, что с 7 до 9 вечера 
он был на тренировке по баскетболу. Я готов был рвать на себе волосы от досады. 
Такая оплошность - забыть, что по средам у него тренировка. Шурик поинтересовался,  
чем вызван бурный интерес к его личной жизни и отчего я так расстроился.  
Поскольку деньги за курсы плачены общие, я рассказал о неудачном занятии, 
проклиная свой склероз. Шурик пошлепал губами, потом насторожился.  
- Так говоришь с 20 до 20-15 ты колдовал? 
Я с убитым видом кивнул. 
Глаза Шурика наполнились горечью воспоминаний, и он очень вежливо спросил: 
- А кроме, как гадящим в сортире, ты меня не можешь представить? 
Я начал объяснять, что это не я, а подсознание, ему лучше знать. Видимо, он таким 
засранцем  у меня в мозгу отложился. Шурик, не очень слушая выпады в свой  
адрес, продолжал: - А не мог бы ты для своих опытов выбрать кого-то другого?  
Мне было все равно и я кивнул. - Видишь ли... - не унимался Шурик, - с пяти минут 
девятого я не играл в баскетбол. Я бегал в поисках сортира по всему 
спорткомплексу. Я чуть не обосрался...

Михаил.

Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно 
слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу 
у своей АУДИ, а мама - у открытого окна четвертого этажа. 
Диалог такой:
- Ма, щетки ночью скоммуниздили!
- Как? А сигнализация?
- Да не сработала...
- Ну, и что теперь делать?
- Что... Новые покупать. Как минимум полштуки... 
- Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся,
  а снимают щетки на ночь! Вот посмотри - у одного тебя, оболтуса,
  украли, а остальные водители на ночь их снимают - ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ 
  БЕЗ ЩЕТОК!!!
В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий,
сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа.

Рассказано мне Майклом, моим товарищем из США. 

Означенный Майкл изучал в школе французский язык. Где-то через 
год после школы он наскреб достаточно для поездки в Европу. Ну, 
полетел, приземлился в Париже, и прямо в аэропорту отправился 
в пункт обмена валют. В очереди перед ним оказалсь пожилая дама 
из Канады. А в кассе сидела молодая парижанка. 
К а н а д к а : Какой нынче обменный курс канадского доллара 
на французские франки? (фр.) 
П а р и ж а н к а : Вы можете повторить по-французски? (фр.) 
К а н а д к а (громче): Так какой курс канадского доллара 
на франки? (фр.) 
П а р и ж а н к а : Повторите, пожалуйста, по-английски. (англ.) 
К а н а д к а (орет): Как вы смеете? За всю мою жизнь в Канаде 
ни одна английская сволочь не посмела со мной так разговаривать! 
Я в Канаде в жизни не говорила по-английски, а в Париже со мной 
отказываются говорить по-французски?!!
(фр.) 
Короче, был нешуточный скандал, вплоть до полиции. Но дело 
не в этом. Ясно, что канадка говорила на квебекском диалекте
французского языка. Можно понять, почему канадка и парижанка 
не поняли друг друга. Но почему Майкл, изучавший французский 
язык в школе и не очень-то преуспевший в нем - 
ПРЕКРАСНО ПОНИМАЛ ИХ ОБЕИХ?