Трансляция новостей на первом канале 5 июня 2009. В. В. Путин посещает
скотоводческую ферму частного предпринимателя. Предприниматель:
"Владимир Владимирович, а Вы помните, как приезжали к нам в прошлом году
и поили молодую тёлочку... Так спешу Вас обрадовать, через два месяца у
неё родится потомство..."
В. В. Путин молча краснеет.

Новым летом навеяло. Супруга прошлым летом сопровождала детей в лагерь
по ж/д (ехать сутки и типа старшая по вагону). К ночи кой как уложила,
тинейджеры договариваются между собой - сейчас уснет пойдем в гости в
соседний вагон, до часу ночи супруга пресекала эти попытки, потом детки
вроде уснули, но жена начеку. В 3 ночи шаги. - Стой, куда идешь - и 
фонариком в лицо. Клиент обалдел замолчал, а потом робко: в туалет. 
Супруга - иди ложись, знаю я ваши похождения. Клиент по прежнему очень 
робко - мне можно, я проводник.

Сотрудник реальную историю рассказал: 
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать
любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И
заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас
так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. 
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую
пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я
лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. 
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает
заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою
футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано 
"йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п. 
Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один
заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил
искал как правильно все это писать..."

Я - океанолог и в молодости занималась экспериментальными исследованиями
моря. Был у меня приборчик, к которому, для того, чтоб вода не
просачивалась через измерительный барьер, нужны были эластичные полоски
тонкой резины, которые, как вы сами понимаете, в далекие 80-е годы мы
вырезали сами из презервативов. Хорошо, что в то время в наших аптеках
были только бакинские презервативы без всяких там красок, ароматов и
смазок, в общем - то, что надо для экспериментатора. Но были они не
всегда, перебои со снабжением - явление частое в советские времена. На
носу экспедиция на море, я отлаживаю свой приборчик, мчусь в аптеку.
Слава богу, есть презервативы! В наших аптеках очередь стоит прямо за
тобой, и все слышат, что ты там спрашиваешь. Ну я и спрашиваю 100
презервативов. Аптекарша взялась меня наставлять: "Девушка, ну зачем вы
так много берете? Они ведь портятся, придете потом и возьмете еще". На
что я совершенно искренне отвечаю: "Понимаете, девушка, у нас
экспедиция..."
Не буду описывать, что после этого творилось в аптеке.

Из детских сочинений


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал
в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы
так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Доброта - мать ее …

Дело было в славном городе Владивостоке, в году так эдак …, но это не
суть важно. Попал я в тамошний городской парк Отдыха и Культуры. Народ
веселится, на аттракционах катается, ну и я с ними в охотку. Через
некоторое время мое внимание привлек аттракцион, который в то время
назывался «Петля Нестерова», ну или что-то в этом духе. Такой самолетик,
который с двумя пассажирами, то бишь, посетителями парка, должен делать
круговые движения по вертикали. Ну, так вот, народ к этому аттракциону
сначала подбегает, а потом, даже не забравшись в самолет, убегает. Ясно
дело, что и мне интересно стало. Подхожу. В будочке сидит молодая
девица, лет девятнадцати, и всем она хороша, да только на руке гипс
наложен. А голова наискосок бинтом перевязана. В общем, рекламка для
аттракциона еще та! Постояв минуту в задумчивости, тоже собираюсь
уходить. Ну, не враг же я сам себе! Девчушка смотрит на меня долгим и
умоляющим взглядом. Вот ее монолог:
- Молодой человек, ну вы-то хоть на аттракционе прокатитесь. Я ведь не
  на нем в аварию попала, это Петька-мудак меня на мотоцикле расшиб. А я
  студентка, мне эта подработка - во как нужна! Не будет посетителей, меня
  с работы турнут.
Понимая, что надо спасать это милое создание, залазаю в самолет.
Демонстративно не привязываюсь ремнем, доказывая всем остальным, что
аттракцион безопасен. Девчушка нажимает кнопку, и самолет начинает
делать «мертвую петлю». На третьем витке в редукторе что-то щелкает, и
я зависаю вниз головой. Внизу паника! Девушка тычет какие-то кнопки, но
все безрезультатно. Руки слабеют, и я медленно начинаю вываливаться из
кабинки. Движение ускоряется, и лишь немного затормозив на центральной
оси, а потом противовесе, с грохотом падаю на землю. Первое, что увидел
и услышал, приходя в себя, это склоненное надо мной лицо девушки, и ее
слова:
- Ну все - теперь точно выгонят!!!

Кое-что о котах, собаках и утках.
Эту историю очень любил рассказывать пожилой деревенский житель по имени
Григорий, я слышала ее раз двадцать.
Итак.
Решил как-то Григорий завести в хозяйстве уток. Купил штук
пятнадцать-двадцать утят на птицефабрике, огородил им невысокий загончик
мелкой рабицей, вкопал туда старый таз в качестве чего-то вроде пруда, и
стали там утята жить-поживать да мясо нагуливать. Да, во еще, все это он
сделал в огороженном дворе у теплой стеночки крылечка верандного типа.
Некоторое время все шло хорошо, но потом стали утята пропадать - за
неделю кто-то трех утят утащил. Первым, на кого хозяин подумал, был кот.
Его собственный, здоровый, откормленный на деревенском молочке, разной
птичьей и грызуньей мелочи полосатый Бандит. Сколько не уверял кот, что
он не гадит там, где живет, но был он разочек окунут в то, что осталось
после одного из утят. После чего физиономия кота при взгляде на Григория
устойчиво приобретала выражение снисходительного презрения.
И вот однажды на заре, где-то в 4-30 утра, Григорий был поднят ужасающим
звуком - под окном раздавался дикий не то визг не то вой непонятно кого.
В одних подштанниках хозяин вылетел на крыльцо и увидел, что по двору со
страшной скоростью мечутся вперемешку утята и какое-то существо на
четырех лапах, но с такой головой, на которой не было ни глаз ни рта
(или пасти), зато был рог (пушистый), загородка утят валяется на земле,
таз вывернут из земли и лежит вверх дном, и в довершение всего на его
глазах существо налетело на забор и выбило оттуда штук пять досок не
первой молодости. В следующий момент маты Григория, кряканье утят и визг
с примесью утробного воя перебудили как минимум трех ближайших соседей
(четвертый, как потом выяснилось, проснулся до того) деревенского
жителя. Еще через 30 сек существо распалось на две части и оказалось
Бандитом и здорово помятым псом размером с миттельшнауцера. Пес кинулся
в сторону проломленных досок, телом проложил себе дорогу к свободе и
понесся куда-то вдаль, не переставая визжать. К утихшему было шуму
присоединился хохот четвертого соседа, успевшего выйти из дома. Он-то
кое-что и прояснил.
По его словам, около четырех утра он встал на первую дойку (у него
корова, а жена его в городе была и собиралась вернуться на первом
автобусе). Подойдя к окну, он увидел через дорогу, как на поручне
григорьиного крыльца лежит Бандит и явно кого-то караулит. Пока сосед
пытался понять, за кем слежка (двор ему не был виден из-за забора), кот
внезапно принял Боевую Кошачью Стойку (загривок, хребет и хвост дыбом,
уши прижаты, глаза горят как угли), спрыгнул с крыльца вниз, и в
следующий момент и раздались те звуки, которые были идентифицированы
лучше проснувшимся соседом как смесь собачьего визга с кошачьим воем,
грохотом вывороченного таза (куда пес, скорее всего, сослепу свалился) и
паническим кряканьем бросившихся врассыпную утят. Кот, по всей
видимости, решил выяснить сам, кто его так подставил, и устроил засаду
прямо над загоном утят.
Пес потом был найден. Пострадал он прилично - Бандит, вероятно,
спикировал ему на морду головой к хвосту и основательно подрал передними
лапами собачьи уши и затылок, а задними - морду и горло. Пусть скажет
спасибо, что не пострадали глаза - прыгая с земли, кошки целятся именно 
в них.
Бандит практически не понес урона - один сломанный коготь и ушиб о доски
мелочь для крутого деревенского кота. Незачем говорить, что Григорий
отозвал свои обвинения в краже утят и Бандит получил такой паек сметаны,
что потом его даже ждало расстройство желудка. Но это уже другая
история.

Один англичанин рассказывал:

Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить
по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и
расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на
результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого
результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые.
Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел.
довольно заинтригованный, пошел домой.

Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером,
взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом
вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч
за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по
кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:
- Ты че здесь делаешь?!

- Да вот, мяч ищу.

- А-а-а, ну это понятно. Тут каке-тот странные люди начали шататься -
  вот, вчера ночью какой-то мудак насрал на черепаху моего сына.

История из двух частей.
Есть у меня знакомый. Математик. Как любой нормальный математик, на
предмет выпить-закусить подкован весьма. При этом, будучи в состоянии
опьянения крайней тяжести, пристает к любому движущемуся предмету
крупнее кошки. Когда он был еще аспирантом, проживал и учился в
Мичигане.
Как-то раз он очухивается в местном госпитале, причем прикованым к койке
наручниками и с шишкой на лбу. По его словам, последнее что он помнил
отчетливо, был факт посадки в свою машину. Потом помнит каких-то людей,
потом... потом все. В скорости появляются менты (смотрят глумливо и,
время от времени, подхрюкивают) и увозят его в каталажку. Тыры-пыры,
пьяное вождение, назначение в суд, залог, выход... По истечение
какого-то времени, через нанятого адвоката он получает т.н. полицейский
рапорт (описание того, что произошло). Далее с его слов в вольном
переводе с комментариями в скобках: Рапорт составлен старшим наряда
сержантом Смитом. Наряд в составе сержанта Смита и рядовой Браун
(черная, ужасного вида баба. Он ее потом видел.) находился в патрульной
машине №... на пересечении... и... Нами был замечен автомобиль марки...
, номер... , управляемый неровно (erratically, виляя из ряда в ряд,
меняя скорость и т. д.). Требование остановиться было исполнено. Подойдя
к машине на расстояние около 3 ярдов мы одновременно почувствовали запах
алкогольных интоксикантов и услышали пение на неизвестном нам языке. На
просьбу предьявить права, регистрацию и страховую карточку,
подозреваемый протяжно икнул и заявил, что все документы в бардачке, но
он нам их не даст, т. к. не уверен, что знает где бардачок. После паузы,
подозреваемый добавил, что не уверен, что знает где он сам, а также где
есть, собственно, "где" (Пелевин с нами). В связи с отсутствием в
патрульной машине анализатора дыхания и в связи с наличием столь явно
выраженных признаков алкогольного опьянения, сержант Смит принял решение
не отвозить подозреваемого на анализ крови, а провести экспресс тест на
мото-сенсорику по методу...(фамилию приятель забыл). На предложение
посчитать от 1-го до 10-и и обратно, подозреваемый просчитал от 1-го до
17-и, но обратно считать отказался, заявив, что это занятие
представляется ему глупым. На просьбу поднять от земли левую ногу на 5
дюймов и постоять на правой в течение 30-и секунд, подозреваемый поднял
ПРАВУЮ ногу на 2 фута, не сгибая ее в коленном суставе, и стоял так не
менее 3-х минут, отказываясь опустить ногу, несмотря на настойчивые
просьбы рядовой Браун (здоровый кабан... Бывший пловец). На основании
результатов теста, было принято решение о задержании подозреваемого за
управление автомобилем в нетрезвом виде. Во время личного обыска,
производимого рядовой Браун, задержаный издавал эротические звуки и
совершал телодвижения непристойного характера. По окончании обыска,
задержаный навязчиво просил рядовую Браун повторить процедуру,
одновременно пытаясь обнять ее. Задержаный также со смехом заявлял, что
непременно позвонит рядовой Браун, т. к он теперь знает ее номер
телефона, который, по его мнению, написан на ее личном значке (бляха,
носимая полицейскими на груди. Номер состоит из цифр и БУКВ). По
окончанию оформления документов, задержаный внезапно упал и перестал
реагировать на внешние раздражители. Поскольку задержаный ударился
головой во время падения, была вызвана скорая помощь, для перемещения
задержаного в госпиталь.

Часть вторая. Судья, очевидно, был в хорошем настроении и заявил ему,
что прав он его лишает на 6 месяцев. При этом он дает ему выбор: либо
штраф в $1000 и 10 дней тюрьмы, либо штраф в $300 и 6 месяцев т. н.
общественных работ. Поскольку он математик, то судья даже может вместо
обычного подметания улиц назначить его учителем математики в школу с
disadvantaged students (буквально: "непродвинутые студенты". На практике
- расп... яи из черных гетто). Понятное дело, что он согласился на
второй вариант. Рассказов про это преподавание у него масса. Мне
запомнилось то, что он дал им легкий тестик, для того, чтобы определить,
с кем он имеет дело. 10-15 вопросов, среди которых собственно математики
почти и не было. Один из вопросов был: "Почему Америка называется
Америка?" Про Веспуччи или одного из спонсоров экспедиции Колумба не
знал никто. 30% же ответили, что это потому, что Америка - земля
свободы, демократии и равных возможностей. По-моему, сила...

Эпиграф
- Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
- Нет, это Иван Петрович Сидоров.
- А это 232-4546?
- Нет, это 232-4547.
- Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница...

История. Живу я в городе Даллас (Техас), где немало фирм из области 
телекоммуникаций и прочих "высоких технологий". Надо сказать, что населения 
европейского происхождения здесь несколько меньше, чем можно было бы ожидать. 
Зато широко представлены еще три "национальности" - латиноамериканская (ибо 
Мексика рядом), индусская и китайская (почему-то "индо-китайцы" считаются 
крутыми технарями; справедливо или нет - это отдельный вопрос). Аналогичный 
расклад и в нашей небольшой, но очень high-tech фирме ;-)

Фирма растет, и пришла пора принять на работу нового сотрудника. Парень 
оказался "испанец". А так как они в массе своей католики, то ему досталось 
имя Хесус (то есть, Иисус). По-испански Jesus читается "Хесус", а по-английски - 
"Джисус".
После изучения резюме, решили позвонить товарищу, пригласить на интервью. 
Наймом занималась женщина родом из Индии. Неудивительно, что ни испанский язык, 
ни христианская религия не были в числе ее приоритетов в сфере образования 
(но общие знания существуют). Поэтому, увидев имя на резюме, она произнесла 
его именно так, как положено в английском - "Джисус" (в точности "Иисус", 
сын божий). И не удивилась - ну мало ли кто как детей называет. (Я тут одного 
Рамакришну знаю). К тому же, она ошиблась на одну цифру (!) в наборе номера. 
В результате произошел такой диалог: (далее перевод с английского)

(1) - Алло, будьте добры, пригласите к телефону Иисуса.
(2) - КОГО????????
(1) - Иисуса, мне нужно с ним поговорить.
(2) - Я думаю, вам будет весьма затруднительно с ним поговорить...
(1) - Его что, сейчас нет? Можете передать для него сообщение?
(2) - СООБЩЕНИЕ? ДЛЯ ИИСУСА??????
(1) - Да, мы хотим пригласить его на интервью.
(2) - Интервью? С Иисусом? Вы что, ИЗДЕВАЕТЕСь?!?!?!
(1) - Нет, что вы, нисколько, мы хотим нанять его на работу.
(2) - НА РАБОТУ??? ИИСУСА???????
(1) - Да, он прислал нам свое резюме.
(2) - РЕЗЮМЕ??? ИИСУС??? Вы что, с ума сошли??????
(1) - Да нет же, вот оно, у меня в руках...
(2) (человек взял себя в руки): Мадам, возможно, вы этого не осознаете, 
но вы звоните в ЦЕРКОВь!!!!
(1) Ж8-0.......

Вот вам и погрешность в седьмом знаке... Учите испанский, дамы и господа. 
И внимательнее выбирайте имя для ребенка!!

Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал. 
Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"
Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить. 
НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!"

МУЧЕНИК НАУКИ

Я долго не решался отправить эту историю Вернеру, потому что жанр
трагедии еще не присутствовал на его сайте. Я убедительно прошу 
всех девушек, а также натур чувствительных, все дальнейшее 
не читать. 

История произошла летом 198... года с одним моим другом, назовем 
его Х. Впоследствии, за рюмкой чая, я слышал ее от Х много раз. 
От многочисленных пересказов и всплывающих новых деталей, мне 
сейчас кажется, что все это происходило со мной:) 

Х, тогда молоденький юнга на корабле советской науки, был 
приглашен в Сибирь на конференцию имени одного из БОЛЬШИХ 
Советских Ученых. Не мне вам говорить, как он волновался и 
готовился... 
Конференция проводилась Сибирским Отделением Академии Наук на базе
Бурятского пед. института в Улан-Удэ (У-У). Мне самому доводилось 
бывать в этом замечательном городе. Вот что сохранилось в памяти. 
Во-первых, У-У - столица Бурятии. Стоит на реке Селенга. 
Два. На ж/д вокзале гостей встречал 2-метровый мишка, слепленный 
из глины и песка и засаженный симпатичной травкой с цветочками 
(картинка для свежака: сходишь с поезда и...). 
Три. В У-У было 2 (два) замечательных памятника: 
Первому Бурятскому Ученому (другу Пушкина, ессно) и Первому Вождю
Мирового Пролетариата. Если первый - памятник как памятник, то 
второй - безусловно шедевр отечественной скульптуры. Это просто 
голова Ильича, опирающаяся бородкой на постамент. Диаметр 12 
(двенадцать) метров. Местоположение - центральное. За затылком - 
обком. По замечанию одного из коллег, внутри головы мог бы 
разместиться классный пивняк на дюжину мест. 

Ну дык вот. Все началось в У-У. Через два дня после инаугурации 
события, местные магазины и рестораны испытали годовой дефицит 
спиртных напитков. Ситуация грозила выйти из-под контроля, 
так как местные жители готовы были начать бессрочную рабочую 
стачку. Но конференция-то ВСЕСОЮЗНАЯ. Понаехало высоколобых. 
Среди них - известные и уважаемые люди. Таааже плетью не 
перешибешь. Тогда в высоких бурятских сферах принимается
единственно правильное решение: перебазировать конференцию 
на базу отдыха того же института, еще, правда, не достроенную, 
зато расположенную на берегу Священного Озера Байкал. Весть эта 
была встречена научной общественностью с огромным энтузиазмом. 
Обком выделил автобусы, а соседняя Иркутская область, не без 
партийной солидарности, ясен пень, подкинула "горючего" для 
успешной работы конференции. 
Наконец, научная братия, целиком экипированная, загрузилась 
в автобусы и, сопровождаемая почетным кортежем ГАИ, отбыла на 
упомянутую базу. А вслед веренице автобусов неслись 
благодарственные молитвы из главного буддийского храма У-У... 

Вы думаете, что в потоке стремительных событий мы забыли о Х? 
Ответом вам будет категорическое "НЕТ"! Наш герой, конкретно 
офигев от свалившихся на неокрепшую душу впечатлений и греясь 
в лучах известных светил, изо всех своих не растраченных на 
любовь юношеских сил, старался проявить себя достойно. Только 
отсутствие опыта привело к подрыву молодого организма, измученного 
еще и научными бдениями. Короче, 200 км путь до базы он еще 
поддерживал компанию, а прибыв туда понял, что силы его 
не беспредельны. Мысль прилечь где-нить в сторонке и проспать до
окончания "холодной войны" владела его сознанием. Шел 3 (третий) 
день конференции... 

Однако, совершенно противоположной точки зрения придерживались
руководители конференции. По прибытии на базу была получена 
команда подготовить баньку. Помыться с дороги, расслабиться. 
Напомню, что база не была еще целиком достроена. В частности, 
в той же бане, не был проведен свет. Но кого это могло остановить? 
Так Х стал одним из подающих... В светлых северных сумерках, все 
было готово быстро. Все старания Х показать себя таки были 
отмечены руководством, и его взяли с собой на помывку. Таким 
образом, он попал туда, куда хотел - в круг избранных. Собрав 
все в кулак, Х повесил на морду лица изнуренную улыбку
и стал "париться"... 

Начали с пивка и березовых веничков. Продолжили настойкой на 
женьшене и дубовыми веничками. Х держится молодцом: подает, 
поддает, парится, бегает "кунуться" в Байкал. Между тем, 
в наступающих сумерках его подстерегала трагедия жизни. Она 
пришла в виде добродушной ряхи опытного банщика из сибирских 
ученых, 195/130, когда тот достал из-под голой жопы
"киндер-сюрприз": можжевеловый веничек и бутылочку спиртика, 
настоенного на смородиновых почках. Принятие Х 100 (сто) грамм 
"огненной воды" начисто сдвинули его крышу. Он, расталкивая 
маститых и вопя, что хочет первым попробовать "можжевелового 
счастья", немедленно получает ровно 2 (два) удара от сиб. мужика. 
Первый, по спине, он выдержал. Второй, по груди, поверг его 
в состояние легкой клинической смерти. Его, ощеривщееся 
можжевеловыми иголками тело, дернулось и затихло на пологе.
Азартные коллеги "не заметили потери бойца". Спокойно допарились, 
допили и потопали на вечерний банкет "Добро пожаловать на Байкал!", 
оставив бездыханное тело Х в баньке... 

Тут немногочисленная, но прекрасная половина конференции решает... 
нет, не попариться, а так, ополоснуться слегка. Идея была такой: 
заскочили по-быстрому, подмыли все, что полагается, еще не остывшей 
водичкой, и тоже на банкет. Ага... И вот маленький коллектив дам с
шутками-прибаутками заваливает в предбанник. Почти совсем темно.
Распоясались и во внутрь. Слышится: "Ух, еще тепленькая, харашоооо!"
Плещутся, постанывают, балдеют... 
Молодое тело Х, не приходя в сознание, тем не менее реагирует на
посторонние, но сладостные запахи мощной эрекцией. Тут одна дама,
пристраиваясь на полог, на ощупь поводит нежно так ручкой в воздухе,
неумолимо приближаясь к Х-ой крайней плоти. Пробуждающееся сознание Х
фиксирует эмоциональный ряд: "Ой, колется здесь! Ежик, что-ль 
(хи-хи)" Рука скользит дальше: "У-у-у! Хм-хм!! Ох, ах, ой- ей!!!" 
Рука добралась до объекта эрекции и спазматически сжалась. 
От неожиданности. 

Дикий пьяный вопль потряс сумеречную баньку, превратив руку вместе 
с ее обладательницей в каменное изваяние. В этот нечеловеческий 
вопль была вложена вся энерия юности, которую неожиданно решили 
лишить будущего. Этот вопль навсегда отодвинул промышленную зону 
добычи омуля на многие километры от базы. Этот вопль оставил много 
сирот среди байкальских тюленей. Наконец, этот вопль прервал 
начавшийся было банкет "Добро пожаловать на Байкал!". Очумевшие 
дамы в сильном неглиже кинулись вон, познав, может быть, впервые 
в жизни, что такое мужская сила есть. Среди них первой бежала 
виновница всех последующих бед Х. Абсолютно голая... 

На оставшиеся 4 (четыре) дня, научная программа конференции была
сорвана, несмотря на то, что Х был с почестями препровожден по 
месту проживания в европейскую часть СССР. Все попытки восстановить 
регламент вызывали удушливые спазмы хохота, и ни один доклад 
не мог быть прочитан в такой атмосфере. 

С тех пор Х получил в научных кругах своей специальности прозвище
Х-Эректор", навсегда похоронив надежды на славный путь в науке. 
Дело в том, что ни один ученый совет не мог бы быть доведен 
до своего логического завершения - голосования по кандидатуре Х. 

Ныне Х далек от жестокого научного мира. Однако, кого же как 
не его можно назвать "Мученик науки"?