От чего-то вспомнилось. Как-то под Новый год (равно как и пол старого
года) мучился я сердечным интересом невероятно. Я и так, и сяк, а она -
ни в какую. Не то даже изводило, что «ни в какую», а то, что ни «да» ни
«нет». В общем - неопределённость, угнетающая нервную систему и либидо.
А запал я на эту девушку серьёзно, без дураков. Хороша, чертовка! И
грезил я тем, что приглашу её встретить Новый год, и приложу все
старания, всё усердие и вылью на неё такое количество нерастраченной
своей приязни и душевной благости, что не устоит зазноба моя!
Сижу, стало быть, планирую тактические действия, прикидываю финансовые
возможности. Возможностей - хоть на пятерых! Но всё достанется Ей одной.
Тут приятель пришёл. Выручай, говорит, друг! Мне НГ встречать негде!
Может приютишь? Славно будет, оттянемся по-нашему... А то может квартиру
оставишь, если сам куда намылился?
Нет, говорю. Извиняй, дружище - моя квартира мне в этом году нужна
самому. До зарезу!
Тот мол, нет - так нет, без обид. И забыли.
А назавтра - звонок. Она, душенька моя звонит. Сама! Послушай, говорит,
что ты планируешь на НГ? И дальше - видишь ли, родители уезжают
(туда-то), меня просят за дачей присмотреть и как раз в НГ! Одной мне
там тошно, вот подумала, может ты согласишься со мной туда съездить?
Если других планов нет, конечно... От это сюжет! Фортуна делает боевой
разворот ко мне передом! Ну конечно, говорю - об чем речь (Голуба моя,
это ж надо как везёт-то!), дальше я лепечу, как это здорово-великолепно
на мой взгляд - НГ не в городе, а у беса на рогах, вдали от людей,
Тишина, уют и благодать и всё такое... В общем - да, дорогая! На том и
порешили.
На душе моей сразу категорически посветлело, ибо я был уверен, что такой
карамболь неспроста складывается, и что по всем правилам жанра, просто
так закончиться он тоже никак не может. В планы были внесены необходимые
поправки - и выходило даже лучше, чем я сам планировал! Позвонил
давешнему приятелю. Паша! Заезжай, говорю за ключами. Меня не будет,
делай что хочешь, только квартиру мне не спали! Веселись, друг!...
... Никогда ещё празднование Нового года не повергало меня в такую
глубокую Задницу! Все мои имеющиеся в наличии добрые и светлые чувства
были оскорблены и повергнуты в прах одновременно! В истерзанной душе
поселилась глубочайшая тоска. Клянусь, реально хотелось всплакнуть! В
общем, когда мы приехали, я неожиданно узнал, что молодец, что забил
багажник всякой необходимой фигней, потому что вероломная зазноба моя
зазвала кучу народу, с половиной из которого я был едва знаком. Я был
представлен собравшимся как самый лучший на свете и самый любимый...
друг. Один собравшийся несколько напрягся при этих словах, потому что
он-то, оказывается (знать бы раньше!) был как раз не «друг», а всё
остальное... С ним-то она и мурлыкала весь праздник, потом исчезли оба
куда-то. Ха! «Куда-то!». "Ну как же так!?", - этот вопрос раскаленным
жупелом жёг разум. Это она оказывается «позаботилась» обо мне
по-дружески, чтоб я не скучал в городе, девушек было кстати
понаприглашено в достатке и даже без особой настойчивости вполне «можно
было»... Но мне-то что за интерес! Я был растоптан, разбит, подавлен,
уничтожен!
В общем, еду домой, думаю, сейчас ещё в квартире прибираться, после
Пашкиной компании, а то и разгонять засидевшихся гостей...
Вхожу домой. Тишина. В квартире чисто, убрано. Никого. Пылесосили они
что ли, думаю, или вообще никого не было... Ан нет. На журнальном
столике - открыточка. «С новым годом!», внутри поздравления, поцелуйчики
отчмоканы. Четыре разных насчитал, значит - славно-таки Паша повеселился!
Тут же вазочка с фруктами стоит, рядом - тарелочка с пряной закусочкой,
огурчики-селедочка-грибочки. И венцом всему - еще не отпотевшая бутылочка
водочки столичной, запечатанная, и стопочка чистая подле неё. Тронуло
это меня до слёз! Вздохнул я глубоконько, бутылочку распечатал, налил,
хлопнул... Еще налил. Хлопнул. Сел на диван, завел музычку. Взял
телефон. Звоню. Паша, с Новым Годом, дружище! Не спишь? Нет, говорит -
некогда. А чего, говорю, свалили-то в такую рань? Да так, подумали,
вернешься - не до нас будет, оставили гостинчик, прибрались да пошли...
Пашенька, друг, разворачивайте оглобли и дуйте ко мне, мигом! Девчонок
не растеряй по дороге! В магазин не ходите, я щас сам слетаю. Всё, жду!
Слетал в магазин и сел ждать.
Вот такого шикарного, светлого и задорного первого января у меня тоже
никогда не было! Что характерно - девчонок и правда было четыре. Одна
из них теперь моя жена.

Преамбула... 
Вчера на работе весь день электричества не было, кабель строители
перебили. А мне работать надо позарез, на нокте аккумулятор сдох за
полтора часа. Бесперебойник еще три часа продержался. Подтащил
бесперебойник с другого компа. Короче, за день 5 штук UPS-ов (источников
бесперебойного питания) посадил в ноль. Свет не дали и обещали на
следующий день к обеду только включить. Ну, голь на выдуки хитра, повез
их, эти юпсы в гараж, думаю, на ночь поставлю заряжать, утром заберу,
полдня продержусь. Заехал в гараж, открыл багажник, где эти юпсы стоят,
чего, думаю, вытаскивать. Взял удлинитель, 5 проводов и прямо в
багажнике эти юпсы и поставил на зарядку. Стою, пиво пью, курю. Юпсы
лампочками весело мигаю, гудят... Идет мимо мужик, останавливается
прикурить. Оцепенело смотрит в багажник, чешет репу, пауза... ошарашенно
спрашивает-и надолго хватает? 
Я начинаю, не въехав, объяснять. Что, мол, от нагрузки зависит, мощности
компьютера, емкости батарей... он слушает, слушает и следующий вопрос-а
разгоняется-то как? И тут до меня доходит...

Мама жалуется соседке: 
- Этот кот все цветы вчера съел! < Повысив голос от возмущения > Вот
  так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире! 
С кухни донесся отцов голос: 
- Я!? Я вообще вчера вернулся в пять и с Катей уроки делал!

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... 
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор... 
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. 
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. 
- ЧЕГО???!!! - ору. 
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
  ЖРАТЬ!!! 
Еле руль удержал повторно.

Случилась эта история со мной лет 10 назад. Так получилось, что я,
приехав в Америку, поселился в одном небольшом городке на тихоокеанском
побережье, где проживали в основном зажиточные американцы (полиция
городка была особо бдительна касательно охраны покоя граждан города).
На состояние моего кошелька сей факт никак не сказывался и чтобы прожить
мне пришлось на первых порах работать кассиром на бензоколонке.

А вот и сама история. Подьезжает как-то на заправку старый грузовик.
Через некоторое время водитель подходит ко мне и говорит - "надо, парень
мне заплатить за ущерб!". Я говорю - какой еще ущерб. А он в ответ - да
вот знаешь, я мыл стекла вашей щеткой (на станции для посетителей
держали щетки чтобы во время заправки можно было вымыть стекла при
желании), так вот, я поцарапал свое стекло вашей старой щеткой и теперь
вы мне должны 150$!" Вышел, посмотрел на царапину, посмотрел на старую
щетку с алюминиевым держателем. Хотел сказать, что по шкале твердости
алюминий стоит ниже автомобильного стекла, но посмотрев на морду
вымогателя и поняв, что будет все впустую, сказал - "меня это не
касается, найми адвоката и суди хозяина. От меня получишь хер с маслом".
И вот этот гад нагло берет щетку и садится себе в грузовик, приговаривая
- "я забираю вашу щетку в качестве вещ док-ва!". От такой наглости я на
секунду оторопел, потом дошел до его машины, рукой влез в окно и захотел
вытащить ключи чтоб он не смог завести свой тарантас. И получил хороший
удар в глаз.

Тут надо сказать, что цена новой щетки - $1.59. Прикиньте цену старой,
которой несколько лет. И зачем мне это надо было?

Что делать? Звоню в полицию. Через 2 минуты патрульная машина на
станции. Выслушав мою историю, полицейский спрашивает - "что хочешь
чтобы я сделал?" На автомате соображаю - если скажу, что хочу открыть на
гавнюка дело в связи с телесными повреждениями, то мне ничего не светит.
Ну поймают гада, ну сделают втык, наложат в лучшем случае штраф, который
он, скорее всего не оплатит и все тут. Поэтому говорю - "он стащил наше
имущество. Оно должно быть возвращено!" Полицейский тоже не промах,
посмотрел на меня, и мы прекрасно поняли друг друга. Через секунду он
сказал - "понял, продолжайте работать, а мы его будем истать". Через
полчаса звонит начальник полиции, говорит - мы задействовали в поисках
пять(!) патрульных машин, пока новостей нет, но я каждый час буду вас
информировать. Я ушам своим не верю - из-за щетки, которой-то в принципе
цена несколько центов и такая шумиха!? (как потом мне объяснил хозяин
бензоколонки, полицейские в городке охряняют покой и неприкосновенность
граждан особенно рьяно - см начало заметки). Действительно, звонили
каждый час!

Часов через 5, уже ближе к полуночи звонит дежурный по части. Сообщает -
"мы его поймали, и сейчас с ним беседуем. Я думаю, что он потом захочет 
с вами поговорить."
Проходит час. Звонок. Снова из полиции. Говорят - с вами хочет
поговорить водитель грузовика." Я не знаю о чем шел разговор в полиции,
но берет трубку этот гад, и дрожайшим голосом говорит - "Яяя
у-у-убедился что произошла о-о-о-ошибка и стекло я поцарапал в другом
месте, а не у вас. Я ооочень извиняюсь, и п-п-простите меня".
Говорю ладно, чего уж. Потом берет трубку полицейский и сообщает, что
ихняя беседа еще не закончилась и что они снова мне позвонят.

Позвонили через полчаса, говорят, что "наше имущество" будет возвращено
не позднее 4 часов утра и если это произойдет позднее 4 утра, мне надо
им дать знать.
Говорю, ладно, спасибо, сдаю смену напарнику и еду домой спать.

При встрече напарник рассказывает - едет машина, паркуется за пару домов
от бензоколонки (время 3.50 утра), выбегает водитель, подбегает к
станции, кидает щетку в ведро с водой и стремительно убегает.

На след день хозяин покупает какой-то там подарок и едет в полицейцское
управление "что называется", отблагодарить. Подарок его не принимают и
говорят, что всегда рады охранять интересы бизнеса в городке.

А случай бывает всякий …

Прочитал я как-то в журнале историю о том, как мужик с медведем
встретился. Суть была такова:
  Некий мужик собирал ягоды на склоне горы, спускаясь с оной тылом
вперед. Ненароком оглянувшись, он увидел, что задняя часть его
организма чуть не уперлась в аналогичный орган медведя, ковыряющего в
земле то ли берлогу для себя, то ли разрывающего чью-то нору. Мужик, не
отдавая отчета в своих действиях, не нашел ничего лучшего, как просадить
этому самому медведю по тому самому месту хорошего пинка. Медведь
хрюкнул от неожиданности, резко заразился «медвежьей болезнью», которая
тут же истекла приличной кучей, и не нашел ничего более лучшего, как
тут же - издохнуть! Многие, которые тоже читали эту статью, склонялись
к тому, что это выдумка автора, и почти убедили в этом меня. Если бы
через некоторое время …
  Мой сосед Ильич рыбаком-профессионалом никогда не был. Но тот, кто
живет на Сахалине, не ловить рыбу просто не может! В тот день он тоже
решил размять суставы и побаловать семью свежей рыбешкой. Сказано -
сделано! Речушка, на которой он решил половить гольца, была
мелководной, и в принципе перейти ее в любом месте могла бы даже
курица, а вот на обилие рыбы это никоим образом не влияло!
  Спускаясь с крутого бережка, Ильич в целях безопасности смотрел
только под ноги, а следовало бы обратить внимание на противоположный
берег, по которому так же, смотря только под ноги, спускался огромный
медведь. Кусты скрывали их друг от друга, но выскочив к водной глади,
они столкнулись нос к носу. Так как речушка в ширину была не более пяти
метров.
  Не надо думать, что имея двух с половиной метровый рост и семьсот
килограмм веса, медведь сразу бросился на Ильича и разорвал его в
клочья. В такую пору, когда реки забиты рыбой, а лес ягодами и грибами,
они становятся немного ленивыми. Поэтому они просто оба - слегка
опешили! Но в голове Ильича, несмотря на это состояние, со скоростью
фирменного поезда замелькали картинки своей нелепой кончины. Вместе с
картинками промелькивали и варианты спасения, их было немало, и
непонятно, почему Ильич выбрал именно этот способ. Т.е., встать на
четвереньки, и громко сказать - ГАВ, ГАВ … гав!
  Объяснить, почему он решил, что медведь должен бояться собаки, он не
смог ни тогда, ни в течении всей своей последующей жизни. Но, странное
дело, это действо не просто напугало медведя, а заставило его -
охереть! Охереть настолько сильно, что он открыл в немом вопросе пасть,
и замер на месте, как его соплеменник в виде чучела в краеведческом
музее.
  Возможно, сказывалось, что до этого он видел людей, да, наверно, и
собак встречал тоже, но чтобы - в одном лице!!! В общем, состояние его
было такое, что сравнимо только с человеческим, когда тот нос к носу
сталкивается с оборотнем.
  Ильич же, поняв, что получил кое-какое преимущество, решил его
развить. Для этого он еще несколько раз сказал ГАВ-ГАВ, подпрыгнул,
попробовал вильнуть задом, изображая нервное подергиванье хвоста, и
оскалил зубы.
  Медведь, то ли поскользнувшись, то ли действительно от страха, но 
очень естественно, шлепнулся на зад!
  И в этот момент Ильич перешел в конкретную атаку. Залившись
душераздирающим лаем, он кинулся к реке. Между ГАВ он вставлял ЭХ,
далее опять ГАВ, потом что-то про МАТЬ, и далее по тексту. Когда до
воды оставалось не более полуметра, медведь наконец-то нашел в себе
силы подскочить с места и, удобряя флору, бросился туда, откуда пришел.
Прыжки его были огромны и достигали в длину не менее четырех метров,
видимо сказывался природный турбореактивный двигатель, выбрасывающий
наружу довольно вонючую смесь. При этом он беспрерывно и нервно
оглядывался, боясь погони. Издох он или нет, история умалчивает, потому
что Ильич по следу не пошел, а не менее огромными прыжками ломанулся
в другую сторону. Но после его дележки ощущениями, я верю
напечатанному в журнале рассказу - однозначно и безоговорочно!

Начитался я тут смешных историй про дворняг, которые породистых
псов-бойцов за так чуть не насмерть загрызали, и вспомнил еще один
забавный случай почти на ту же тему. Историю я бы назвал...

Победа силой духа

Иду как-то зимой с работы. Холодно, снег лежит, темно. Топаю через двор
и вижу: на снегу в ямке у ствола какого-то дерева сидит здоровенный
дворовый котяра. В углублении, видать, не дует, вот он туда погреться и
пристроился. Сидит кот почти что в известной позе сфинкса, причем видно
сразу: тертый зверь - немолодой, но еще сильный и боевой и, вообще, сам
себя сознает и уважает. Сидит, значит, и весь мир, особенно шкодливых
пацанов и собак, игнорирует: лапы под себя поджал, распушился, глаза
прикрыл - подремывает и греется.

Иду мимо, зверю завидую: какое спокойствие.

Вдруг, открывается дверь ближайшего подъезда, и оттуда с радостным лаем
выскакивают два здоровенных добермана. Хозяйка выходит за ними, поводок
в руке, псы уже спущены. Попрыгав немного по снежку, псины вскоре
замечают кота. Я остановился и думаю, что же сейчас будет.

Доберманы с лаем бросаются на сидящего в ямке. Они развивают бешеную
скорость и на подбеге к коту уже переходят на горловой рык. Все,
разорвут! Беги, котик, или на дерево лезь, что ж ты сидишь-то?!

Ничего подобного! Котяра даже не посмотрел в их сторону. Только
отвернулся и что-то там понюхал.

От такой наглости доберманы (не забудьте, их двое), видимо, обалдели и
поэтому сразу на кота не кинулись, но прыгают вокруг него, страшно лают
и лязгают зубами. Морды клыкастые, даже мне страшно.

На всю эту суету кот, наконец, изволит реагировать. Он царственно
поворачивает голову и, не мигая, глядит на псов. Те беснуются. Он
глядит. Те уже охрипли, у него только кончик хвоста начинает характерно
прыгать из стороны в сторону. Но сам он ни с места: здесь сидел и сидеть
буду, а если у кого харя клыкастая, то шел бы ты на...

Доберманы смелеют и подбираются все ближе, уже почти хватают кота
зубами, рычат. Картина перестает быть интересной - их же двое, они
зажали его с двух сторон, позади ствол тополя. Я понимаю, что сейчас они
его разорвут.

Беги, спасайся на дереве, котейка, иначе конец тебе...

Ха! Не только пастями, клыками и рыком может быть одержана победа. Но
силою духа! Впрочем, когтистая лапа тоже не помешает.

Что сделал кот. Он не двинулся с места, пока один из доберманов таки не
цапнул его за спину. В ту же секунду котяра молниеносно вскочил на все
четыре лапы (шерсть дыбом) и нанес единственный удар - со всего размаху
и с разведенными врастопырку когтями - прямо по одному из двух черных
доберманьих носов. От неожиданности и боли пес взвизгнул и, трудно
поверить... пустился наутек. Второй трусливо ускакал за ним.

А кот, бравый кот, преспокойно подобрал под себя лапы и мирно опустился
все в ту же ямку, и снова лениво прикрыл глаза.

Верите, нет, но в тот вечер я налил себе рюмочку и мысленно чокнулся с
котом - за тебя, храбрец!

Историей про плакат "НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!" навеяло.

У меня дома вместо унитазной крышки долго лежала крышка от пускового
контейнера какой-то ракеты с надписью "КРЫШКУ СНЯТЬ ПЕРЕД СТАРТОМ!"

Одной моей знакомой на работу звонит дочка лет 11-12 и сообщает, что при
попытке заняться кулинарным искусством обожгла палец, который теперь
очень болит. Мама в недоумении предлагает ей обратиться с этим вопросом
к папе, который на минуточку врач.
Дочка отвечает, что тот спит. Мама говорит: 
- Ну, так разбуди его!
- А он что-то не будится, - отвечает дочка! 
Высказав несколько нелестных эпитетов в адрес мужа, мама созывает 
военный совет, на котором было решено что палец нужно обработать 
спиртом. Но за неимением такового дома было решено обойтись водкой. 
Девочке сказали достать из серванта бутылку водки, открыть ее, перелить 
часть в стакан и опустить туда палец. 
На следующий день все долго смеялись, когда она в лицах пересказывала
впечатления проснувшегося мужа. Представьте себе: просыпаетесь вы, идете
на кухню и обнаруживаете там сидящую дочь со слезами на глазах, а перед
ней открытая бутылка водки и наполовину наполненный стакан.

Предыстория: Во всех городах страны ханыжного вида люди собирают пустые бутылки 
и иной раз просят не выкидывайте плииз :)
История произошла со мной и с моей супругой, идем мы с ней, она допивает то ли 
лимонад то ли пиво, и стоит мужик продает клубнику не очень презентабельного вида, 
моя половина подходит к этому товарищу, купила что надо и держа в руках пустую 
бутылку спрашивает его, МУЖЧИНА ВАМ БУТЫЛКА НЕ НУЖНА ???? а тот в ответ достает 
из под прилавка полупустую бутылку и говорит , Щас допью отдам... (была немая 
сцена с последующей истерикой)

Один из моих родственников год работает сотрудником ГИБДД.
И вот он с напарником тормозят автомобиль, в котором находятся несколько
изрядно подвыпивших мужиков. Водитель тачки не был исключением.
Как оказалось, все они работали могильщиками и распитие спиртных напитков,
можно считать своего рода их профессиональной вредностью.
Мужиков садят в служебный УАЗик и везут в отделение.
Водителю светит лишение автоправ. Его товарищи начали убеждать патруль
решить все по-мирному. Один предлагал отпустить "просто так", другой
намекал на банальную взятку. Но самое ОРИГИНАЛЬНУЮ мысль высказал третий.
Он обратился к инспектору со следующими словами: "Слушай, командир!
Давай мы тебя бесплатно похороним на самом лучшем месте нашего кладбища!"

Когда моя мама была студенткой, решила она заниматься подводным 
плаванием с аквалангом (что-то типа кружка). Но для определения 
пригодности надо было пройти различные тесты. Одним из них 
являлась проверка нормального функционирования вестибулярного 
аппарата. Этот тест мама не прошла (она никогда и на качелях 
качаться не могла, и из лесу домой дорогу ни за что не найдет - 
а все с вестибулярным аппаратом связано). Так врачи дали ей 
замечательное заключение: "Может заниматься подводным плаванием 
без погружения в воду"...