Лето, двор многоэтажного дома. Мы, десятилетние мальчишки, слоняемся по
двору.
Рядом достраивается девятиэтажка, на этой стройке мы очень любили
лазить.
Вдруг со стороны этой самой стройки через весь двор чешет пацан и громко
вопит:
- Вовка упаааал!!! С восьмого этажааааа!!! С восьмого этажааааа!!!!!!
Бабульки и дедульки на лавках хватаются за сердце, прохожие
оборачиваются, в открытых окнах появляются испуганные мамашки всех
местных Вовок.
Пацан подбегает к нам:
- Вовка упал! С восьмого этажа! На седьмой!

P.S.
С Вовкой ничего серьезного не случилось. Только здоровенный синяк вдоль
всего бока и напоротая отцом задница.

На тему "падения нравов". 
Еду сегодня в метро с работы. Время 21:00. суббота. (такая у мя голимая
работа :() В вагоне немного народу, напротив меня сидят интеллигентного
вида дяденька, этакий профессор лет 65, чинно читает газету. В этот
момент в вагон заходят 2 панка, ужратых в хлам, плюхаются на рюкзаки,
зашвырнутые прямо к неоткрывающимся дверям и созерцают. а я сижу прямо
на крайнем месте рядом с ними, с краю на сиденье. через некоторое время
ребятам становится скучно и один предлагает: давай по куплету читать на
память, а кто не вспомнит водку ставит сегодня (куда дальше??). второй,
ну мол давай. а что читать будем? первый: мой дядя самых честных
правил.... второй следующий куплет. первый дальше. НИ РАЗУ НЕ
СБИВШИСЬ!!! куплетов 8 прошло, мне выходить, профессор смотрит на них с
удивлением и говорит: Пушкин конкретно жжет!!! я был в ах..е.

Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера,
жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, 
а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. 

Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с
собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. 

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил
тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака
заскулила. 

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что: 

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и
таким же ошейником. 

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,
разрывая, тем самым, цепь. 

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке. 

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,
писалась. 

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил. 

Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и
мочой.

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз
ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она
сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто
проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст
Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке
зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках
чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка
рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была
такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но
вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс
написал слово "сыт" с двумя "с".

Эту историю рассказала мне Ольга Романова, ведущая новостей на рен.тв.
13 января. Утомленная страна продирает мутные глаза и пытается
осмыслить, что же за это время произошло в мире. В мире тишина. Для
новостийщика - беда. Корреспонденты не могут нарыть материала, а новости
выпускать надо. Романова в тоске - из чего верстать выпуск. Вдруг -
звонок из Калининграда. Молодой корреспондент сообщает, что по слухам,
недалеко от центра города появился очередной, чуть ли не 15й плакат
антисимитского содержания. Наверняка заминированный. Романова выдыхает,
требует переслать картинку и делает это главной новостью дня. Начало
выпуска - Романова в кадре трагическим голосом сообщает о случившимся. В
подтексте вопрос - доколе. Но... редакторская группа сообщает, что
"картинка" из Калининграда еще не пришла, и Ольга, трагически сведя
брови обещает вернуться к больной теме в конце выпуска. Обычная
практика, да и новость вроде как главная. Где-то в середине выпуска ей
сообщают, что сюжет про евреев и антисиметизм пошел, и буквально сразу
после этого ее связь с редакторами и прочими отрубается навсегда и
напрочь. Теперь она не знает не времени, ни хронометражей, ни когда
вступать, ни когда заканчивать. Ку-ку короче. Еле еле заканчивает
выпуск, снова читает подводку о безобразиях в Калининграде, где
антисиметизм опять поднимает голову, прощается со зрителями и бодро
направляется в аппаратную, чтобы ввалить пиздюлей всем, за отключение
связи. Заходит... а там народ валяется, икает и похрюкивает. Романова, в
неласковой форме интересуется причиной безудержного веселья и ей
показывают калининградский сюжет, который она сама из эфирной не видела.
Заснеженный город, дворник дядя Петя дает первое в своей жизни интервью
- мяту-мяту, а тут явреев поливают, ну, я в милицию, небось плакат-то
  заминирован ит. д Далее тетка - воспитательница детского сада вопрошает
- Доколе? Здесь дети эти гадости читают, тра та та, бла бла бла.
В этот момент камера отъезжает и за спиной у воспиталки, на заборе,
кнопками пришпилен лист картона, на которм маркером намалевано - ИЗЯ -
ПИДОР.
Главная новость страны - нетрадиционная ориентация Изи. Запись этого
эфира Ольга Романова до сих пор хранит у себя дома.
Мышь белая

Эту историю рассказал мне мой отец. История настоящая, все персонажи -
реальные.
Итак, Москва. Начало 70-х.
В редакцию популярнейшей советской газеты "Комсомольская правда", в
самые ответственные часы перед выпуском номера, повадилась названивать
телефонная хулиганка. Типичная такая хулиганка, которая произносила в
трубку всего лишь одну фразу: "Алло! Это публичный дом?".
Напомню, СССР, начало 70-х. Виданное ли это дело, про публичные дома
спрашивать?!
Морально стойкие журналисты стыдили ее, ругались, бросали трубку. А
хулиганке, видимо, это было и нужно.
Издевательство над прессой продолжалось не один месяц. Все шло по одной
и той же схеме, пока...
Известный журналист Юрий Рост случайно оказался в этом кабинете. И
случайно снял трубку, не зная о хулиганке.
- Алло! Это публичный дом?
- Да, - мгновенно отреагировал Рост, - А вы почему еще не на работе?
Трубка была мгновенно брошена и больше звонки уже не повторялись
никогда.

Прошел в школах последний звонок. Вспомнилась прошлогодняя история.
Раннее утро, часов семь. Суббота или воскресенье, не помню. Возвращаюсь
после бессонной ночи домой на Теплый Стан. Метро Новокузнецкая. Еще на
подходе обратил внимание на странно много попадающихся навстречу молодых
людей в костюмах и нарядных девочек. А, так вчера в московских школах
выпускной прошел! Ну, понятно.
Спускаюсь в метро. Перед турникетами мент маячит, высматривает кого-то
среди редких утренних пассажиров. Зацепил меня взглядом. Гражданин, не
найдется ли у вас пять минут и паспорт? Ну, понятно. Нужен понятой. Да
ради Бога.
Заходим в дежурку. За столом - капитан с красными от бессонницы глазами.
Напротив, на лавке, уронив головушку на руки, пацан в белой рубашке и
при галстуке. Никакой. Пиджак валяется рядом. В руках при этом зажата
открытая бутылка шампанского.
Начинается байда составления протокола. Понятые, щас мы в вашем
присутствии изымем и внесем в протокол вещи задержанного. Ага, будто у
вас было мало времени обшмонать его как липку.
Задержанный ведет себя спокойно. Только иногда что-то там у него
коротит, он вскинет башку, обведет всех мутными непонимающими глазами,
ляпнет речевку типа: «все менты - мои кенты» и опять затихает. На
вошедшего по своим делам ОМОНовца в кроссовках бормочет: «кто носит
фирму адидас, тот завтра Родину продаст». Тот реагирует адекватно, -
качает головой со словами: «О, блин, молодежь, не задушишь, не убьешь»
Занесли в протокол паспортные данные второй понятой, бабки с тачкой, и
отпустили ее с боженькой. Капитан берет мой паспорт, чтобы переписать
адрес.
И вдруг глаза его приобретают осмысленное выражение. Слу-у-ушай, -
говорит он. Так вы соседи практически! А у меня тоже сзади бессонная
ночь, но я сразу начинаю понимать, в каком направлении работает
капитанская мысль. Видя мою окислившуюся физиономию, мент начинает
давить на психику.
Ты понимаешь, мы и подобрали-то его, чтоб бомжи не раздели. А куда я
его теперь? В вытрезвитель? Да его поди предки обыскались уже, по моргам
звонят.
Вот и отвезли бы сами, заботливые вы наши. А мент в качестве последнего
аргумента, видя, что я вот-вот сломаюсь, говорит, представь, что тебя
после выпускного в вытрезвитель запендюрили. Или ребенка твоего.
Я, слабенько отбиваясь, говорю, как же я его в таком виде повезу? До
первого мента?
Ну, тут уж капитан руки потирает, чуть ли целоваться не лезет. В
чувство, говорит, мы его приведем, а там прямая ветка, сядете, доедете,
патрулей сейчас нет, сдашь папе-маме. Ну, вот тебе на крайняк телефон, я
до девяти здесь буду.
А если убежит?
Ну че ты гонишь? Ну куда он на х убежит?
Провели они с ним ряд оздоровительных мероприятий. На ногах вроде стоит.
Капитан, ну чисто Алан Чумак, провел с ним сеанс одновременного гипноза:
если, блядь, вот от этого гражданина хоть на шаг - ты труп. А если два -
ваще покойник! Даже я проникся, не то что пацан.
Па-а-а-ехали! Люди косятся на нас, странная парочка. Еще эта бутылка
шампанского. Не отдает, гад, вцепился как в невесту. Ладно, доехали.
Довел я его до подьезда. Дом узнаешь? М-гм-у! Подъезд твой? Ик-а! Ну и
зашибись. Дальше сам, тут недалеко. Нету никакого желания с твоими
папамами знакомиться.
И пошел я с глубоким чувством выполненного долга. Развоспоминался
чего-то. Свою выпускную пьянку вспомнил. Иду дворами, утро хорошее
тихое. Солнце красит нежным светом… А кто это сзади так топает, нарушает
тишину? Оглядываюсь…
Оба-на! Здравствуй, жопа новый год. Ты чего за мной телепаешься? Я ж
тебя, гада, до подъезда довел. Молчит народ. Только губами шлепает. И
бутылка эта… Выкинешь ты, блядь, ее или нет!? Да-а, переборщил мент с
гипнозом.
Ну, дал я ему пинка от души, повел обратно. Хорошо, бумажку с адресом
выкинуть не успел. Так, лифт, этаж, квартира номер… Билим-билим.
Открывает конечно папа. Думаете, в трусах и майке? Хрен там, в костюме и
при галстуке. Кричит вполоборота внутрь квартиры: мать, кончай звонить!
И сыночку: ну, готовся! Мать сейчас будет зверствовать.
В глуби квартиры появляется мать. Бледная всклокоченная и зареванная. Ну
а чего еще ожидать?
Я говорю, ну чего, пойду я, не люблю фильмы ужасов. Он говорит, может
чай-кофе? Да нет уж, спасибо, я дома лучше.
Ну тогда водочки? Семь утра!!! Посмотрел я на него, лицо такое жалобное.
Да, мужик, досталось тебе этой ночью. Ладно, спасать так спасать!
Наливай!!!

Ракетчик

Москва, середина девяностых. Всемирно известная забегаловка - едальня
"Пеппер-Биг". Да, весело и вкусно тогда было, народ был молодой,
задорный, приколов было много, зарисовка с натуры: Есть в подобных
заведениях такие агрегаты, в которых готовится картофель-фри, кто не
видел, объясняю - такая здоровая фритюрница, литров 50 кипящего масла,
опускаешь картошку в железной сетке, нажимаешь кнопку, через три минуты
пищит зуммер, достаешь, фасуешь и все в порядке. Простой полуавтомат,
называется "Станция картошки". Стою, тружусь на этой самой станции.
Подводят ко мне девушку, девочка-пипевочка такая, первокурсница, глазищи
такие синие хлоп-хлоп, и такие маленькие аккуратные мозги при фигуре
"вах мамамэ". Менеджер так и так: "Марк, ты сотрудник опытный, научи
девушку работать на картошке". "ОК" - говорю, "Как звать, Настя, хорошо,
смотри, это новейшая разработка фирмы "Нагасаки" фритюрница "Харакири"
последняя модель", далее объясняю принцип работы, см. выше, "А чтобы
заработала эта чудо-машина - жмешь кнопку и громко, внятно и отчетливо
говоришь: "жарься парся картошка аригато сенсей масай", понимаешь, она
еще не полностью русифицирована, поэтому по-русски и по-японски надо
команду говорить. Поняла?" С пятой попытки у Насти все получилось, я
побежал по своим делишкам и забыл о девочке напрочь. Спустя месяц,
пробегая мимо станции картошки, меня вывел из ступора громкий отчетливый
внятный бас здорового амбала:
"ЖАРЬСЯ ПАРЬСЯ КАРТОШКА АРИГАТО СЕНСЕЙ МАСАЙ"
Говорят, что после этого пошла поговорка местного значения: "Ну вот,
набрали даунов по объявлению".

Доктор Геллер.

Бердянск. Утро. По улице, недалеко от перекрестка, мужик выгуливает
ротвейлера и встретил знакомого, остановился с ним поговорить, ротвейлер
бегает сам по себе без поводка недалеко от них. Тут дорогу собирается
перебегать котяра из таких, которые ничего не боятся, с полуоткушенным
ухом и хулиганской мордой. Ротвейлер кинулся за ним. Кот побежал от
собаки через дорогу. По дороге к перекрестку подъезжает "Таврия" и
останавливается. Кот перебегает ПОД машиной и прыгает на забор. Собака,
разогнавшись, врезается головой в боковую дверь "Таврии", оставив на ней
приличную вмятину падает от удара и не встает. Водитель матерится.
Хозяин собаки тоже. Кот с забора наблюдает за происходящим.

Sunduk *

Пошли ребята в лес. Человек шесть, лет эдак по восемнадцать. Видно, водки очень 
хотелось на природе попить. Ну вот они и пошли. Палатки взяли разные и прочие 
необходимые вещи. Ну и водку разумеется. Много. Это только потом оказалось, 
что зря... Ребята были повышенной разумности. Посему прежде чем приступить, 
они палатки поставили. Ну и костер всякий развели. Чтобы еду готовить. 
И прикуривать от костра тоже прикольно. Сидят, значится, прикуривают, готовят 
и готовятся. Выпить, в смысле. Тут деда некий из лесу выполз. Колоритный такой 
деда. Даже не бомж. Хотя похожий очень. Но не пахнет. Выполз он, значится, 
на полянку и говорит:
Я тут, ребята, грибочков, значится, насобирал. И котелок у меня тоже, значится, 
есть. А костер разводить долго. А вы, значится, уже развели. Ну так давайте жить 
дружно. В смысле я супчик грибной сварю. Их, грит, много, грибов-то. И вы поедите. 
И я поем.
Вот такой он вредный оказался, дедок-то. Но тогда ребята так не подумали. 
Они подумали: "Какой дедок хороший." Ну и ошиблись, разумеется.
Сидят они, значится, уже даже водочку пить начали. Понемножку. Супчик ждут 
и прочую закусь готовят.
Дождались. Поели супчика. Дедок жадный оказался, мало ребят угостил. Оно и 
к лучшему. 
...Через день (это они уже потом поняли). Один потихоньку очухивается. На улице. 
Ползет в палатку. Находит остальных пятерых (в одной палатке!). Будит. Спрашивает, 
что, собственно, произошло. Никто не помнит. Находят практически ВСЮ водочку. 
То есть не пили. Начинают вспоминать. Один говорит мне сон снился - я, говорит, 
во сне с кем-то топором рубился. Их, врагов, значится, даже много было. Второй 
говорит - и мне тот же сон приглючился. Остальные вообще чушь какую-то несут. 
Выходят на улицу. А там от полянки, где палатки стоят, метров на 50 просека 
в лес уходит. Свежая. 
И тут до них доходит. Грибочков, тудыть его, поели. ПОЛТОРА ДНЯ в глюках. 
Деревьев десятка полтора срублено. Это они с ними воевали. 
Самое интересное - деда так и не нашли. А он больше всех съел.
Вот и ходи после этого в лес водочку пить.

Прочитал про личные дела военнослужащих, и вспомнилось...

Личная карточка должна быть у каждого солдата, и в нее командир взвода 
должен записывать все поощрения и взыскания, типа "благодарность 
за несение службы в наряде" или "замечание за плохое выполнение 
обязаностей уборщика спального помещения".
Так вот, обычно карточки-то заводят, но вот записывать туда что-то 
летюхам лень, и карточки девственно чисты до дембеля. Но нашему ротному 
как-то раз перед провекой присралось эти карточки проверить. Последовал 
втык взводному, и он вызвал меня и еще одного парня, и приказал карточки 
заполнить на весь взвод. Неважно чем, но чтоб были взыскания и поощрения.
Такая вот длинная преамбула, а теперь амбула:
Писать всякую нуднятину мне вскоре надоело, и я, хихикая про себя, 
написал себе "Строгий выговор за невосторженный образ мыслей".
Очень я гордился своим остроумием, но потом заглянул в карточки, которые 
заполнял мой "коллега", и был посрамлен, потому что обнаружил там сначала 
"замечание за плохую погоду во время хозяйственных работ", а следом - 
"благодарность просто так".
Я вот иногда думаю - интересно, что бы было, если бы проверяющие и правда 
в эти карточки заглянули...

Произошло это в одной из подмосковных больниц с моим знакомым 
(скажем, Сергеем), лежавшим там с аппендицитом. Порядки были 
строгие, и особо усердствовала в отношении еще не прооперированных 
больных главврач - передвижения по отделению в ночное время были 
запрещены и ослушников мгновенно лишали штанов и подштаников. 
 В один день с Серегой поступил и старый алкаш, состояние которого 
лучше всего характеризовал физический термин  _тело_. Старого 
пьяницу тотчас прооперировали и привезли в отделение, где Серега 
ждал своей очереди. День завершался, болящие отходили. Ко сну, 
конечно.
 Уже под утро Серегу будит сестра и, плача, просит помочь - 
старый алканавт пришел в себя, приперся на пост, несмотря на 
свежезашитое брюхо, и угрожая чести и достоинству медперсонала 
потребовал спирта. Ну как не помочь молоденькой сестре? Серега 
вышел в коридор, неслышно подкрался сзади к мужику, рывшемуся 
в шкафу с препаратами и, благо был спортсменом, взял мародера 
в зажим. Спеленать мужика бинтами уже было делом техники - вместе 
с сестрой примотав любителя халявной выпивки к носилкам в виде 
буквы Х и откатив его на каталке на исходное, Серега нос к носу 
столкнулся с главврачем. После 20 минут оживленной дискуссии
с ней Серж оказался в своей кровати, горько сетуя на людскую 
неблагодарность.
Без штанов. И подштаников.
День прошел в муках, понятных только завзятым курильщикам. 
Страдания усугублялись необходимостью производить дефекацию в 
ночную вазу, высотой сантиметров 15 и емкостью литров 5, что 
для мужчины под 2 метра сопряжено с реальными трудностями. Но 
вот день завершился. Алкаша на ночь накололи снотворным в 
слоновьих дозах, а Серега, завернувшись в простыню, наконец 
добрался до туалета, где предался скромным человеческим радостям. 
Над отделением спустилась ночь ...
В три часа ночи его снова разбудила сестра. Оказывается, 
тренированный алкоголем организм старого пьяницы поборол действие 
снотворного и вновь толкнул своего хозяина на поиски заветного 
зелья. Первым делом Серега в ультимативной форме потребовал 
возвращения штанов, и встал с кровати не ранее, чем получил 
гарантии того, что штаны ему вернут, как только придет сестра-
хозяйка. Соорудив из простыни импровизированную тогу и отдав 
сестре распоряжения относительно средств иммобилизации, мой 
знакомый поспешил на защиту законности и правопорядка. 
Однако, старый пьяница был на страже и, увидев приближающиеся 
превосходящие силы противника, покинул пост, носивший явные 
следы разгрома, и бросился наутек. Но напрасно - возмездие в 
лице юноши в римском одеянии и сестры, следующей в кильватере 
на безопасном расстоянии, близилось неотвратимо, как кризис 
мирового империализма. В освещенном коридоре у преследуемого
шансов не было. Правильно оценив свои возможности, старый пьяница
нырнул в ближайшую палату и попытался спрятаться под кроватью, 
но стальная длань Сержа, уловив его за копыто, повлекла обратно 
в коридор. В последнем усилии, старый лис впился обоими руками 
в ножку кровати и принялся осыпать нападающего отборными 
инвективами, на что получил адекватный ответ в виде пинка и 
нескольких терминов ненормативной лексики. Внезапно эта милая 
беседа была прервана диким многоголосым визгом, и наш герой, 
оглохнув враз на оба уха понял, что в разгаре погони они вперлись 
в женскую палату. Дамы, видимо решив, что на них напали маньяки 
или охотники за донорскими органами, именно таким образом пожелали 
привлечь внимание общественности. Подоспевшая медсестра включила 
свет и заспанным взорам визжащих женщин предстала незабываемая 
картина: торчащая из-под кровати голая жопа, мужские гениталии и 
две ноги, в которые мертвой хваткой вцепился античный бог, 
распахнутая тога которого лишь подчеркивала великолепный 
инструментарий, которым его наградила природа. Со стороны сцена 
отдаленно походила на сюжет _дедка и репка_. Или дамы, увидев, 
что мужчины поглощены друг другом, успокоились, поняв, что 
опасность им не грозит, или они просто офигели от увиденного,
или на них успокаивающе подействовало появление сестры - 
неизвестно, но визг разом стих.  
Сергей попытался побыстрее ретироваться, для чего с неимоверной 
силой рванул ноги и отодрал таки алкаша от кровати, при этом 
опрокинув ее. На кровати мирно почивала девушка, прооперированная 
накануне. Даже визг соседок не прервал ее крепкого, вызванного 
анестезией, сна. Но удар об пол - это было уже слишком. Открыв 
глаза, она увидела двух полуголых небритых мужиков в положении, 
известном среди физкультурников как тачка. Наверно, она 
вообразила, что она в аду, и за ней приехали черти. Раздавшийся 
нечеловеческий вопль парализовал волю старого фана Бахуса, 
которого Серега вытащил в коридор за ноги, где и зафиксировал 
на подогнанной каталке. За процедурой молча наблюдали ходячие 
больные, вышедшие из палат, видимо, с целью создать последний 
рубеж, дать бой и не допустить врага до лежачих братьев...
Штаны Сереге вернули, но воспользовался он ими не скоро -
в тот же день местные айболиты ему отрезали аппендикс. Тем не 
менее он успел проводить своего спарринг-партнера - пара дюжих 
медбратьев забрала его на долечивание в отделение к буйным.