Подведение итогов.
Нет, не обычное полковое, дивизионное, с которого народ, как тараканы,
разбегался по любой причине, а подведение итогов авиации округа, куда
слеталась командная и политическая элита со всех авиационных полков, и
простому люду места не хватало. Народ шел в гаражи, и последствия
гаражных эпопей служили кладезем для последующих подведений итогов на
всех уровнях. А вот об этом - позже.
Так вот, если с обычных подведений, где замполиты анализируют состояние
воинской дисциплины в свете решений и постановлений, когда начинаешь
тупо вырубаться и материть себя за то, что не спрятался в раздевалке или
в туалете, чтобы слинять, - и так до обеда в полубессознательном
состоянии слушаешь то, что тебя абсолютно не волнует. Дело в том, что мы
- летный состав, и какое мне дело до твоих казарм, форм одежды,
тумбочек, службы войск... У меня есть профессия, я летаю, у меня есть
небо и неповторимый запах самолетов. Что ты видел за 25 лет службы? -
Грудь четвертого человека! А авиацию любят как женщину. И пусть
портянками, подворотничками, количеством очков на единицу личного
состава, толщиной реечек на стендах наглядной агитации занимаются те,
кто заканчивал командные училища! Они сами сознательно пошли в командиры
взводов, рот.... Хотя, низкий поклон офицерам, которые сутками звереют
от общения с ентим "личным составом". Я бы не смог.
Так вот, мы всеми правдами и неправдами пытались слинять, но на то, на
окружное, когда прилетал зам командующего, боевой летчик, грузин,
великолепно говорящий по-русски, так на это подведение все стремились
попасть.
Начпо дивизии скушно читает доклад, в президиуме - командование полков,
политработники, пропагандисты.
Все клют носом, под монотонную речь начпо о морально бытовом состоянии
офицерского состава, где ….. в семье капитана Иванова скандалы,
рукоприкладство...
- Что-о!
Зам командующего привстает со стула. В зале оживление.
- Кто этот капитан?!
Зал в напряжении, напряжение растет - сейчас будет то, ради чего пришли!
Капитан Иванов поднялся.
- Подойдите сюда! - Подходит. Народ вытягивает шеи и широко раскрывает
  глаза, стараясь не пропустить ни одного слова.
- Вы, капитан, офицер, коммунист, летчик, мужчина. Вы бьете свою жену?
  Женщину, мать своих детей?!!! (характерная кавказская жестикуляция) .
Капитан уже смирился с погонами старшего лейтенанта и вечным правым
креслом помощника командира корабля.
Начпо:
- Товарищ командующий (не зам командующего! - кто знает, что будет
  завтра, - правила хорошего тона он впитал с молоком Клары Цеткин и Розы
  Люксембург), нe он бьет, это она его, когда выпьет, бьет...
- Что-о-о!!!
Когда генерал свирепел, в нем просыпались отцовские чувства, он
переходил на "ты", и легкий акцент, который его красил, становился тем
страшным подобием русского языка, на котором говорили только
солдаты-таджики из стройбата.
- Ти, капитан, афицер, камунист, мущ-щ-ина! честный слова, ти
  пазваляишь, чтобы тебе бил женщина?!!! (еще более неповторимая
  кавказская жестикуляция).
У капитана вспотели даже пятки, начался озноб, - а это чревато
воспалением легких.
- На каком этаже живещь?
- На п-п-ятом, товарищ генерал...
- Ва-азми и викинь ее на x...й с пятого этажа!!!

Про маршрутку, если чё.

Короче, связь у меня на даче хреновая. Сотовая которая. Вышка-то рядом,
но профиль местности такой, что нормально, без хрюканья в трубке,
поговорить можно только на втором этаже или пройдя метров сто в горку.

Вот когда мне это надоело, нашёл я стационарную мобилу в интернете.
Знаете такую? Вот и я не знал до этого. На вид как обычный домашний
телефон: кнопки, экранчик, трубка на шнуре, маленькая антенка, как у
базы радиотелефона, да ещё плюсом охранные возможности – цепляются
датчики, и в случае чего агрегат шлёт СМСки и звонит на номера хозяев.
(Здесь могла бы быть ваша реклама :) Для дачи это нелишнее. Берём!
Обещали что чувствительность у неё повыше, но если проблемы останутся –
к ней и антенну потом прикупить можно. Нашёл фирму, где продают это чудо
техники, приехал, тут же взял симку новую, вставил, чтобы проверить
качество связи. Сделал пару звонков – красотища! Сунул всё это дело в
коробку – и обратно на работу.

Сажусь в маршрутку – звонок из конторы: «Проблема... Тыры-пыры... ».
Труба дохнет. Ну я лезу в пакет, вытягиваю из коробки аппарат,
раскладываю на коленях, набираю номер, продолжаю разговор, следя в окно
чтобы не проехать остановку.

Проходит несколько минут, разговор окончен, убираю «мобилу» в пакет... И
чую... Что-то не то... Вокруг тишина какая-то ненормальная... Поднимаю
глаза – народ молчит и смотрит на меня так странно-странно.

Блин! А как бы вы смотрели на человека, разговаривающего в маршрутке по
городскому телефону?

ЗАБЫВЧИВАЯ ПУТЕШЕСТВЕННИЦА
Отправляясь в путешествие, я составляю список вещей, которые собираюсь
взять с собой. Но перед последней поездкой я так спешила, что потеряла
список.
В гостинице, открыв чемодан, я обнаружила, что его проверяла служба
безопасности аэропорта. Как я об этом догадалась? Сверху моих аккуратно
сложенных вещей лежал злополучный список. Напротив каждой строчки кто-то
поставил чёткие аккуратные галочки. Внизу была приписка: "Вы забыли
зубную пасту".
Мэри Ван Бронкхорст. США

Просто поржал - "Чиновники со скромными доходами имеют машины
премиум-класса, потому что берут их в кредит". Такое объяснение на
примере одного из руководителей дали в службе судебных приставов

история давняя, да вот что-то вспомнилось. студенческие годы. еду в
троллейбусе, вся в мыслях - диплом, работа, то да се. проезжаем мимо
родного универа и мысли текут в новом направлении: "эх-ма, ведь уже 10
марта, а где стипендия? че-т староста молчит, ведь 10 марта уже а
стипендию еще не дали..." и т. д. вдруг сидящая рядом женщина
встрепенувшись спрашивает: "девушка, а 8 марта когда будет?" я,
охреневая, принимаю новый мыслепоток: "ё-моё, она из тайги только что?
или... из больницы специальной? а на вид приличная..." и аккуратно так
ей отвечаю: "так... было уже..." тетку реально подкидывает вверх и
сиплым от шока голосом: "каааак уже было???" я, утверждаясь в худших
опасениях: "дык 10 уже..." тетка обрушивается обратно. ей нужна была
остановка "8 марта"...

За правдивость ручаюсь. Друг детства рассказал))))
Живём мы в одной постсоветской стране.
Друг мой детства Офицер (да именно с большой буквы) Сухопутных Сил.
Страна хоть и Европейская достаточно, но в ВС совковые традиции до сих
пор живут и отравляют нам жизнь.

Так вот сома история: к Офицеру (да именно с большой буквы) в бригаду на
время казарменного положения (конфликт, терроризм и тд.) прикрепляют
группу каких-то чудиков из генштаба. Какой-то урод определил их в
казарму к разведроте (звери ещё те), у Офицера шок, хоть армия и
профессиональная и вроде ни те ни другие не дети, зашибут ведь.

Офицер узнаёт о подселении только после отбоя. Бегом из штаба в казарму.
А там!!!!!!
Как тут принято говорить картина маслом!

Эти 10 или 12 чудиков построили роту спецназа (150 лбов от 180 см
каждый), в неглиже, касках и бронежилетах!

И рота (смотри состав и описание выше) поёт The Beatles, Yellow
Submarine!

Сюрреализм полный!

Как оказалось, чудики те - группа психологических войн при генштабе!

А вы говорите спецназ...

Улыбнуло. Еду с работы в автобусе, готовлюсь к выходу. Проходя мимо
водителя, замечаю у него на панели бумагу, на которой большими красными
буквами: СНИМИ С РУЧНИКА!!! Видимо были случаи
P.S. Водитель - гость из средней азии

В деревушке, где я родилась, стоит мечеть. Даже две. Но вторая уже пятый
годок строится, и денежки на её строительство, вот уже пятый годок,
собирают с местных предпринимателей. Ну да не соль. В первой мечети
обитает, как положено, мулла. Сами знаете - мусульмане молятся
сколько-то там раз на дню, а мулла сколько-то раз на дню поет молитвы. С
появлением НТП в нашей деревушке сие мероприятие проводится регулярно;
вот только мулла всего лишь ставит запись в определенное время. Мне это
вполне нравится, потому что голос на пленке - красив и мелодичен, да и
вообще любые религиозные песни умеют как-то по-хорошему подействовать на
человека, и я - не исключение.
Так вот однажды, мулла наш напился. Это, впрочем, не редкость; вопрос в
том,  к а к  он напился. Но надо отдать ему должное - вечернему
богослужению это не помешало. Он с безгрешной душой запустил
проигрыватель, и пошла мазута. Сами понимаете, чтобы весь аул слышал -
нужен усилитель. И усилитель был. На нашу беду) Упившийся мулла, из
последних сил выполнив волю Аллаха (то бишь, нажамши кнопку "плэй")
удрыхся прямо на месте. Местные жители были свидетелями божественного
дара: молитвы пелись всю ночь, по кругу, не переставая до самого утра.

Звоню директору по общим вопросам - чтоб разрешил вечеринку... у директора
по этим самым вопросам - автооответчик. Сижу, звоню. В этот момент моя
мама и мой сын, ейный внук, открывают банку красной икры. В телефоне:
"Добррого времени суток, меня щаз нет на месте, оставьте своё
сообщение после сигнала... ПИИИИ!..." И вопль моей мамы: "РОМА, ЁБ ТВОЮ
МАТЬ, КУДА ПАЛЬЦЕМ?!!!!!!!!"
Очень общий вопрос, я думаю...

Что разрешает Минкульт.
Злоебучка /эротический фильм/
Номер прокатного удостоверения 226010303
http://mkrf.ru/activity/register/certificates/detail.php?id=110336490