Чем умнее человек, тем честнее он вас наебёт.

В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: 
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. 
Тут же вбегает в комнату жены: 
- Ты по телефону говорила?! 
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
  надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
  "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
  своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
  гляди-ка, не врут.

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому... 

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ". 

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". 
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны". 
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. 

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... 

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, 
до того, как вы его примете и вас поимеют!

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в
Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане,
квасят, разговаривают.
ЦРУшник:
- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В
  Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
Наш:
- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
  Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
  коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то
  той птичку отпеть?
Батюшка: 
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
                                                            Г.А.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Весенняя лихорадка:
Мужчины трахали все, что двигалось... 
все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.

                         Социальная реклама

Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы
стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали 
в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"
в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.

Пожалyйста, заплатите налоги...

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц 
  заглядываю..!

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный 
  конфискованный будильник!!!

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. 
Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не 
  каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как 
  получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.
- Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться.
  Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и
  даст денежек.
Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: 
подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились?