Действительно лучший друг человека - собака. 
Не верите? Попробуйте такой эксперимент: 
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. 
- А много сока вы выжали? 
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
  накрылась ...

Братва чинно празднует новый год в ресторане. 
Из музыки - только караоке. 
Жены ропщут. 
Братки отлавливают администратора: 
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты! 
- Ты не понял: жены просят. 
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! 
- Давай свой джаз. 
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. 
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на
глазах трезвеют. 
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом: 
- Чо, пацаны, не получается?! 
                                                  http://www.nasnet.ru/

- Вы видели шоу Бени Хила? 
- Не, а шо у него?

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." :)

Объявление: 
Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
Городской Зоопарк.

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает: 
- Что случилось?
- С коллегой поссорился. 
- Как так? 
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем 
  на собачку и спросил "Тоже сучка?"...
                                                           TooMan

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим
  вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,
  машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,
  чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
  никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

(С) Робинзон ОдЕсский

Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об
увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили
новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.

Андреич.

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося 
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - 
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его 
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса 
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила 
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Объявление:
    Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

Водила проехал на красный свет.
Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.
Г. - Вы что же на красный?!!
В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,
     где красный - не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в ``стакан`` - там майор с трубкой.
Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!
М. - Да с чего ты взял?
Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
М. - Ну??
Г. - ......
В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.
  Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада
  отпечатки пальцев.