Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
заменить любую другую.

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... 
... в три раза больше: 
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком... 
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... 
- А вы карточки принимаете?.. 
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... 
- Я там кое-что подкрутил... 
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?... 

... в три раза меньше: 
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! 
- А у нас в налоговой тут недавно случай был... 
- Вы "Запорожцы" чините? 
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!.. 
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
  обсчитывали!.. 
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал... 
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ? 
                                                     http://nasnet.ru/

Разговор с трехлетней дочкой: 
- Как петушок говорит? 
- Ку-ка-ре-ку! 
- Как коровка говорит? 
- Му-у! 
- Как лягушка говорит? 
- Ква-ква! 
- Как козочка говорит? 
- Ме-е! 
- Как хрюша говорит? 
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши,
в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист,
который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих
поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он
приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и
немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать
вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы,
  расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один 
  человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, 
  в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и 
  счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет....

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

                                                    http://www.PolitX.ru

(c) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама"
с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку
металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время
выпускали компьютеры и летали на Луну.

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную
ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на
ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую 
квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт 
не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия 
и после безобразия.

Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в
музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

Чувак снял путану и приволок домой.
Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь 
  свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидоpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- НУ И ЧТО???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м, 
  пройдите в комнaту 5!