ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих 
полностью из оперативников ФСБ.

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко
обнять его ногами...

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют? 
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети. 
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в
следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации
на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также
"Лучший актер заднего плана".

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, 
так и написано:

бака - дурак, идиот 
гайдзин - иностранец 
бака-гайдзин - американец.

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. ілы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
                                                        Ольга

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой 
красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается 
и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

После смерти русский и американец попали в ад. 
Дьявол спрашивает их : 
- В какои ад пойдете, в русский или в американский? 
- А какая разница? 
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, 
  а в русском по два. 
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь 
в России прожил, чего уж менять?"
    Через месяц встречаются. Русский спрашивает: 
- Ну как у вас? 
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? 
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает. 

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет 
в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо 
симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше
  сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас
  столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета 
и бpосает: ``Свинья усатая!`` Стоящий pядом с двеpью адьютант 
это слышал и пошел к Сталину докладывать:
- Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что ``свиньей усатой`` 
  назвал!
- Да!?! Позвать ко мне товаpища Жукова!
Входит Жуков. Сталин ему: 
- Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня 
  вы сказали ``свинья усатая``?
- Как кого? Гитлеpа!
- А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо
сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал
на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит,
  играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.