В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со
звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на
телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука
радиослушатели.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе. 
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? 
- Мальчика. 
- А почему? 
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

В России запретили пить пиво в общественных местах. 
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
                                             http://rafos.h11.ru

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
-- 
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

copy/paste by .sys

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
  не приехали!

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Школа....

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... 
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. 
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий 
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". 
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь 
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит 
Марь Иванна. 
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги 
из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
  я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

Прилетает мужик в аэропорт, вдруг к нему подбегают:
- Дорогой синьор Паваротти, ну наконец-то... А мы вас ждем-ждем...
Мужик отвечает:
- Вы чего-то ошиблись, ребята. Я не Паваротти вовсе...
А ему:
- Синьор Лючиано, мы все понимаем, никто не узнает, инкогнито полное...
Сажают его в роскошный лимузин. Мужик опять:
- Я говорю вам, не Паваротти я... Я и петь-то сроду не умел. Ну что 
  за дела?
- Не волнуйтесь, Лючиано, ни один репортер не пронюхает...
Привозят в суперотель, дают самый лучший номер.
- Ну вы что, сдурели? Ну, надоело уже. Какой я Паваротти?
- Синьор Лючиано, ну мы же договорились, все будет, как вы хотите, 
  тайна...
Приводят в небольшой зал, стол изумительно сервирован на двоих, икра, 
лангусты...
Мужик, садясь за стол:
- Вы, ребята, свихнулись, я вам точно говорю. Кретины. Двадцать раз 
  повторяю...
В этот момент открывается дверь, входит обалденная телка, улыбаясь, 
берет второй стул...
Мужик (во все горло):
- О соле, о соле мио!!

Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал
всех офицеров в штабе. Злой такой, Начинает орать:
- Да ето что такое-то? Да как так можно-то!?
  Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят!
  А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? 
  Да на х%й мне это надо!!!

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!