Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом
  килограммом железа, а там посмотрим!

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! 
  Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет? 
- Шпага. 
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. 
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент. 
                                                                Alex.

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... 
- а что, нормальные комменты.. 
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
  полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
  комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
  садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
  собственный локоть.

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств 
с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств
доставлено в больницу.

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. 
  Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто 
  победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет 
  за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

- Жизнь начинается в момент рождения. 
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия. 
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!  

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку.
Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения
лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за
сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию 
и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха.
Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к
ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет.
На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный
самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту: 
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф: 
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. 
  Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать
  несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры 
  делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...

- Я вас должна предупредить, что через сорок минут
  вернется мой муж.
- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время-то идет.

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя. - Не такая
уж она и новая.