Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с
огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу
пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя
главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,
поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал
бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний
хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,
попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но
потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе
идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему
вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

Ну, не любили нашего прошлого старпома на пароходе, не любили и все тут.
Правда, было за что. Был он слишком молод, ленив, избытком
профессионализма не страдал, из-за чего постоянно случались, всякие
разные неприятности, а при случае мог и ближнего своего подставить, дабы
удар от седалищного нерва отвести. Ближним, как правило оказывался 2-й
помощник, то есть я, другим, правда тоже перепадало. 
Одна из первых его характеристик, которую я услышал, придя на пароход,
была "Веслопузый пи.. добол". 
Да уж, покушать он любил, что заметно сказывалось на фигуре, к его 30-ти
годам трудовой мозоль в области живота, был развит совершенно
непропорционально остальным частям тела, так что слово "веслопузый"
объяснялось очень просто. 

Впрочем, ленивым он был не всегда, периодически у него проклевывалась
совесть и находили приступы кипучей деятельности. То крышки трюмов решит
подвигать, трос порвет, то трюм поможет зачищать, лопату поломает.
Как-то раз ночью даже полез за борт осадки снимать, мало того что пальцы
трапом прищемил, так и в ледяную воду булькнул... операция по его
спасению, до недавнего времени, была самым ярким пятном в однообразной
жизни нашего парохода, но он не остановился на достигнутом, итак...

Итак, во время стоянки в одном из турецких портов, на него вновь напал
приступ злокипучести. Я вышел на палубу перекурить и обнаружил
прелюбопытнейшую картину – из люка балластного танка, торчала задница
старпома, а матрос с трудом удерживал его за ноги, при этом старпом
отчаянно верещал, а матрос не знал, что ему делать, то ли ржать, то ли
истерику закатывать. 
Выяснилось, что незнамо зачем он сунулся в танк с фонариком, а их
попросил придержать за ноги и как выяснилось не зря, тут, то ли пароход
качнуло, то ли еще что, но рука, которой он держался, соскочила и
старпом по пояс провалился внутрь Еле удержал, спасло то, что люк узкий,
а мозоль основательный, короче застрял наш старпом, ни туда, ни сюда. 
Ситуация патовая, внутрь протолкнуть нельзя, высота пять метров, а
балласта сантиметров 80, да и кто его знает, за что он по пути
зацепиться может. Наружу тоже не вытаскивается, сидит плотно, да и
взяться толком не за что – штаны сползают, а рубаха рвется, да и народу
нет, все на берегу и когда вернуться, никто не знает. 
Для начала я сбегал в подвал и попросил механика накачать воды в танк,
мало ли вдруг уронят. После того, как 2-й механик пришел в себя от
приступа истерики, мы собрались на консилиум. Предложения было много,
например, соорудить большой штопор... В конце концов остановились на идее
с краном. 
Стоит заметить, что турецкий крановщик по-английски, понимал не лучше,
чем я по-турецки. Сначала он запросил 50 баксов, но когда осознал
ситуацию и пришел в себя, от денег отказался. 
Наконец все собрались, отсмеялись, зрители заняли места в зале,
крановщик нечеловеческим усилием воли привел себя в рабочее состояние,
казалось, что все было готово к подъему... 
...и тут, уже давненько затихший старпом, вновь проявил признаки жизни –
он отчаянно завибрировал ягодицепсами и начал издавать какие-то
нечленораздельные звуки, рабочую обстановку как рукой сняло, крановщик
опять чуть с крана не выпал, но нам было уже не до смеха, живой ведь
человек все-таки, жалко. Старпом продолжал вибрировать и по некоторым
звукам, а так же по всплескам воды, мы наконец догадались, что пока то,
да се, танк наполнился водой и она уже подступает к глотке старпома. 
Механик побежал отключать насос, а мы, посредством хлопка по заднице,
объяснили старпому, что ее вибрирование излишне возбуждает крановщика, а
в возбужденном состоянии крановщик неработоспособен. 
Наконец, все собрались с мыслями, крановщик угомонился и осторожно
потянул вверх, выдернул это чудо, из люка изрядно расцарапав ему живот,
начал разворачивать для приземления... и тут мы увидели капитана...
Я не знаю, о чем думал капитан в тот момент, но он прикурил фильтр,
затянулся и даже не заметил...
А зрелище было потрясающим – висит старпом вниз головой, качается, весь
мокрый, живот в крови, морда красная, глаза одуревшие. 
Наконец к капитану вернулся дар речи: 
- Ну, вы, это, мужики, че вапще охренели, бля... Опускайте, бля...
- Бля... опускайте суки, спишу всех нахрен...
Крановщик в конце концов справился с очередным приступом смеха и
приземлил товарища на крышку трюма. 
К тому времени, портовые грузчики повылазили из трюма и с испуганными
физиономиями наблюдали за ситуацией, как в последствии выяснилось,
кто-то сообщил грузчикам, что русские, таким образом наказывают
провинившихся...

Конь в шляпе

И снова – подмосковный поселок. Дом на двух хозяев, построенный еще до
войны. 
И доживали в этом доме свой век двое пожилых людей – старичок – на одной
половине, и старушка – на другой. Дом свой они очень любили, друг с
другом по-соседски ладили, он ей помогал по мужской хозяйской части, она
его пирожками да супчиками кормила... И все бы хорошо, да вот пришло
время, и представилась старушка. Тихо, как и жила. Дом опустел, старичок
совсем загрустил... НО ТУТ... Наследнички пожаловали...
Брат с сестрой – племянники покойной – людьми оказались жизнелюбивыми,
породы хамской. К общению с соседями они интереса не проявили никакого.
Прекрасный садик мигом зарос высоченным бурьяном, в котором валялись
пустые бутылки, беседку "украсил" мангал и горы окурков, а уж о том, что
творилась в доме, старичок мог судить только по еженощным пьяным воплям,
орущей музыке и толпам подозрительных личностей, шастающих на соседскую
половину...
Переживал старичок это плохо. Спать совсем перестал – тут и молодой не
смог бы...
- Ты бы поговорил с ними, Михалыч! – Советовали ему старики-соседи. –
  Припугни их милицией что ли...
А Михалыч только вздыхал, да отмахивался...
Но в этот раз ДОСТАЛИ. Конкретно. Может быть, это полная луна так на
соседей подействовала, но они как с цепи сорвались! Ор, топот, музыка –
на весь поселок... И так – до четырех часов утра... Потом стали потихоньку
успокаиваться – кто-то уснул лицом в салате, кто-то – цивильно – на
одном из матрацев, разбросанных по полу...
Михалыч поднялся с кровати. Он прикрыл за собой дверь, и отправился
одному ему ведомым путем на соседскую половину (сильно при этом
перепачкавшись). По пути он нажал на тумблер, чтобы выключить свет.
Потом он стал стучать в дверь. Его долго не слышали (или делали вид),
но, наконец, на той стороне зашевелились. Было слышно, как совещаются –
открывать или нет... Пришлось надавить на дверь посильнее и войти самому.
Жалкое зрелище представляла собой соседская половина... Михалыч поднял
руки перед собой, и, ни слова не говоря, прошел мимо остолбеневших
соседей, обойдя все комнаты, после чего вышел во двор. Там он углубился
в бурьян и, через дыру в заборе, вернулся к себе. 

...Соседи продали дом через неделю. Приличным людям. А как бы вы
поступили, если бы в старом бабкином доме, среди ночи, услышали стук из
подвала, о существовании которого даже не подозревали? И не смогли бы
включить свет? А потом увидели бы в лунном свете, как люк откинулся, и
из подвала вышел перемазанный в земле ПОКОЙНИК, который, слепо подняв
руки перед собой, искал вас во всех комнатах, а не найдя – растаял в
ночи...

З.Ы. Памяти дяди Миши посвящается. 
© Ленин

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. 

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. 

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Вот у деда своего, в сарае, нашел старенькую военную брошюрку, 1976 года
выпуска: "Инструкция по укладке парашюта, издание второе, дополненное и
исправленное".

You have received a message!
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -
ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать 
к идиоту.

Историю эту мне знакомые рассказали, а предысторию друг. Забавно
получилось. Живет такой чел, назовем его Славой. Большой любитель
повыпендриваться, не доведет его до добра эта любовь. В юности он
объелся какой-то косорыловки и требовал продолжения банкета, но мама
заперла его дома и ушла на работу. Выход нашелся быстро - через окно
(второй этаж) и прямиком в открытый люк канализации. Сломаны два ребра и
разбита умная голова. Мальчик подрос, начал курить, дослужился до
завскладом. И привычка у него дурацкая появилась - бычковать окурок и
потом докуривать. Вот забычковал он окурочек и сунул его в карман робы.
Пришел на рабочее место, учуял запах горелого на складе (сотрудники этот
запах тоже почувствовали), вызвали пожарного инспектора - он и обнаружил
очаг возгорания. Со словами: "а че это у тебя тута" распахнул телогрейку
на этом куряке. Получив доступ воздуха, разгорелся клевый костерок.
Результат - ожог правой стороны тела. Когда поправилось здоровье, он
вновь приступил к работе. Ехал на электрокаре и не успевал к
автоматически закрывающимся дверям грузового лифта. Все обычно в такой
ситуации между дверями вставляли кто руку, кто ногу, а этот почему-то
решил выставить голову. Из рассказа тех кто стоял в лифте: "Стоим
значит, двери закрываются, вдруг такой грохот, в лифт влетает голова
завскладом и ухо висит на мочке". Пришили. А дальше в Москве, в районе
Переделкино, Лужков насыпал невъ-бенную горку для горнолыжников,
саночников, бордистов и прочих спортсменов. Ну как тут не выпендриться
бравому кладовщику. Взял он капот от машины, приварил к нему две ручки,
сделал сиденье, и айда на горку. Охрана на горке подумала, что это
рабочий (у них униформа похожая). А в руках у него новое изобретение для
утрамбовки снега. Ага, блин. Уселся он на свое изобретение, подмигнул
охране и  П О С К А К А Л  на трассу фристайлинга. Взлетел он метров на
15, строго вертикально. Доска из под него вырвалась, сделала мертвую
петлю и улетела. Перелом ноги в 3-х местах. Ржет все Переделкино. А по
нему премия Дарвина по-моему плачет.

Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.

Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте
сидят, читают конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет. 
И я вместо "здрасте" весело так:
- Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать!
Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами
почему-то крутит мне пальцем у виска.
Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не
заметила. Естественно, он все слышал. Высовывает он голову из-за
центрифуги и говорит ехидно:
- Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!

..................... Зачет я сдала с первого захода....................

Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до
корки. Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав
такую фразу:
- Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась.
За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не
поверил, что зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было.
Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да?

Саня - мой школьный приятель, постоянно стремившийся к открытию своего
бизнеса, все-таки заимел его после прочтения «12 стульев» Ильфа и
Петрова. Если вы помните, на центральной улице городка, в ЗАГСе которого
служил Воробьянинов (будущий гофмаршал) было так много парикмахерских и
похоронных контор, что казалось люди здесь только и рождаются для того,
чтобы подстричься, побриться и купить услуги гробовщиков. Так вот,
наблюдая за развитием сферы услуг в нашем небольшом городе, мой друг
заметил, что парикмахерских у нас открывается гораздо больше, чем
мастерских по производству памятников, что и решил исправить. Денег
хватило на несколько полированных камней «черный габбро», однако
потенциальные клиенты никак не хотели расставаться с деньгами, не увидев
предварительно работы художника. Назрел кризис, разрешить который
взялась баба Нюра - очень пожилая и добрая женщина, соседка Александра
по квартире. Решение заключалось в следующем предложении: 1. баба Нюра
заказывает памятник себе при жизни, оплачивая только его себестоимость;
2. данный памятник хранится в мастерской в качестве рекламы до смерти
бабули.
   Идея показалась Александру замечательной. Баба Нюра выбрала свою
фотографию 20-летней давности (женщины даже на памятниках хотят
выглядеть моложе) и заказала на обратной (тыльной) стороне стелы пейзаж,
характерный для деревни Бездрик, уроженкой которой и являлась Санина
спасительница. Началась работа. Портрет был отсканирован и увеличен до
нужных размеров. Пришел художник, оценил объем работ. Сходили в магазин,
посидели, сходили еще раз. Отсканировали пейзаж. Тут появился я с пивом
и стал демонстрировать возможности "Photoshop"-а. Возможности были
огромные, пиво и водка не заканчивались. Саня уже давно спал в углу и
видел сны, в которых он был монополистом памятников и надгробных плит, а
благодарным клиентам не было числа, когда я на "автопилоте" вытащил из
принтера пейзаж и вручил его художнику.
   Утром, проснувшись я подошел к стеле на памятник бабе Нюре. Рядом с
камнем лежал счастливый художник, стела была расположена тыльной
стороной вверх, на которой был выбит очень красивый уголок природы,
сфотографированный где-то в окрестностях родной деревни бабы Нюры.
Однако, со второго взгляда, когда удалось на время отогнать мысли о
пиве, я заметил торчащую из деревенского болота голову бегемота, мирно
пасущегося возле леса жирафа и небольшую стайку страусов, горделиво
бегущих в лучах заходящего солнца. Я взял для сравнения принтерную
распечатку - все один в один. Тогда только я вспомнил, что читал лекцию
пьяному художнику о возможностях графических редакторов. Видимо для
демонстрации именно этих возможностей и был распечатан подобный пейзаж.
Но кто же думал, что художники могут творить на автопилоте?
	Короче - баба Нюра до сих пор, слава Богу, жива и не видела обратную
сторону своей стелы, клиентов у Сани теперь хватает, а художник на
работе не пьет, чего и вам желаю…: -) 
simco@mail.ru (Garry)

Было это в давние времена, когда еще существовал Военно-Морской Флот 
СССР. Из ремонтного дока вышла старая подводая лодка, которая уже 
тягаться с наиболее вероятным супостатом не могла, но для учебных целей 
еще вполне годилась. После ремонта положено морячкам лодку принять 
и тщательно все проверить, для каких целей и была отправлена лодка 
в небольшой поход. Выполняем погружение на небольшую глубину 
на короткое время. И чтобы проверить приборы, боцман остается в рубке 
в палубной надстройке, из которой лодкой управляют в полупогруженном 
положении. Вообще-то там никому при погружении находиться не положено, 
но приборы же проверить надо... Ладно, задраили его там и пошли под 
воду. Все идет по плану, и тут вдруг старшина, стоящий на рулях глубины,
докладывает:
- Лодка не слушается руля, не могу держать глубину!
Командир к нему - точно, стрелка глубиномера нервными рывками ползет
по шкале. Командир:
- Продуть носовой балласт!
Лодка задирает нос, но стрелка продолжает падать, стремительно 
приближаясь к отметке максимально допустимой глубины. 
- Продуть главный балласт!
Лодка дрожит и гудит, стрелка ложится на ограничитель и замирает. Все в
командном отсеке мокрые и синие, ждут, что вот-вот полетят заклепки и 
сомнет корпус. В этот момент лодку встряхивет и она становится на
ровный киль. Тишина.
- Пиндец. Легли на грунт...
Все боятся шевелиться. Старпом сдавленно спрашивает:
- Интересно, сколько же над нами?...
Офицеры смотрят друг на друга, никто не решается проверить по карте. 
И тут кто-то вспоминает:
- Боцман!!!
Боцману явные кранты - иллюминаторы в надстройке давным-давно должно 
было выдавить. Командир без никакой надежды берет трубку и нажимает 
кнопку вызова:
- Рубка?
- Рубка слушает! - раздается бодрый голос боцмана, - Командир, а хули 
  это мы по поверхности задраенные дрейфуем?
Командир молча бросается к перископу: солнышко, чайки, облачка... В 
общем, только потому, что в море пробыли еще один день, командир и все 
кто были в командном отсеке успели поостыть и саморучно убивать уродов 
косоруких, закачавших воздух в глубиномер, не стали. Все ограничилось 
простым рапортом.

История номер 2, дополнительная и истории про бабушку, внучка, 
Машку-"суку" и Медведя... Действующие лица - те же + мама отпрыска.
Мальчик, размазывая по щекам манную кашу, говорит бабушке,
которая, кстати, неплохой учитель русского языка:

- Бабуля, а вот у нас во дворе мальчишки слова всякие говорят, они, 
наверное, плохие? 
- Не знаю, ты мне скажи, какие слова, сначала... 
- А ты меня ругать не будешь? 
Получив уверение в полной лояльности, пацан выдает - "Ахуеть".
Бабушка замирает, поворачивается к нему, и делает большие страшные 
глаза, отчего пацан съеживается и понимает, что все пропало и он свалял 
"ахуенного" дурака. 
- Запомни, внучек! - (пацан ваще тушуется от звуков ее грозного 
голоса)- запомни, внучек, нет в русском языке приставки "А"! Раз и 
навсегда запомни - пишется "Охуел! Обалдел! Одурел!" И больше таких 
ошибок не делай! 

Тут пацан вздыхает с облегчением, делает какие-то одному ему ведомые 
выводы, и доедает кашу... 

Приходит с работы мама, и он выдает ей:

- Мамулечка! А ты знаешь, что в русском языке нет приставки "А"?
Есть только "О"! Например - оглядываетсыя на бабушку - Ох..., нет, 
О-балдел, О-дурел, О-пизденел! 

Мама в шоке, урок русского языка окончен... 

Да уж, начатки знаний можно и в совсем юном возрасте привить - 
надо только знать, на каком материале...

Избен

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения.
Дело было в конце 60-х годов.

Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители
региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д.
В том числе и из Армении.
Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум 
начали зал успокаивать...
- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...