Женский праздник весны принес, как всегда, легкий невроз на тему: "Не 
забыл ли кого еще?" Ведь могут и обидеться. Для полной уверенности,
набрал SMS поздравления на своем коммуникаторе и, пометив галочками
получательниц, запустил рассылку. Только на следующее утро понял, что
галочки ставил на маске-фильтре, исключающей абонентов из рассылки. То
есть, по этим телефонам никто не получил моих теплых слов. Обид теперь,
конечно, не избежать.
Но это еще пол-беды.
Ведь все остальные получили!
В результате, включив устройство на следующее утро, получаю шквал
ответов. Среди реплик слегка удивленных друзей и не слегка раздраженных
незнакомцев выделялась краткая и точная как три выстрела АКМ:
"Тронут. Растроган. Жду встречи."
от контакта "деж. военком. моб"

... Заполярье. Гаджиево. В/ч 12265. А если совсем просто – то стройбат.
Обыкновенный стройбат, чьи серые казармы из силикатного кирпича
разместились на сопке над базой АПЛ. Дополнительно надо сказать, что
рота, подчиненная мне, была не совсем обычным стройбатом. Она была
горнопроходческой. Поэтому и солдаты подбирались, как правило, из
горняцких и шахтерских поселков. Соответственно и контингент имел либо
одну "ходку" на зону или "малолетку", или условный срок. Еще те ребята.
Но это так, к слову. 
А сегодня наша рота ждала новое пополнение. Как обычно, в первую очередь
переживал замполит, ибо ему было обещано, что с новым пополнением в роту
придет Художник. Не больше и не меньше. О как! Надеюсь никому не надо
объяснять, что такое Ленинская комната и сколько там должно быть
плакатов и наглядных пособий? 
... И вот он...Художник... Рядовой Каретный из шахтерского города Горловка... Со
статьей "хулиганство" со сроком наказания 1 год. 
Справедливости ради надо отметить, что рисовал он действительно
мастерски. Любая черно-белая фотография в его руках через 3-4 часа
превращалась в цветной портрет на листе формата А3. Но главное, главное
было не в этом. Рядовой Каретный помимо прочего еще и оказался
"кольщиком"! Это сейчас есть модная профессия "Татуажный художник", а
тогда было просто "Кольщик". 
Роту охватило безумие высокохудожественной татуировки. Каретный не
просто выкалывал ластиком с иголками эмблемы войск и ДМБ, он мог легко
вытатуировать целые картины. У Каретного была специальная машинка,
сделанная из электробритвы. Очередь из желающих уйти на дембель с
запоминающейся тату растянулась на многие дни. Но солдатская фантазия
иссякла быстро. Кинжалы-финки и розы, увитые колючей проволокой и
кобрами быстро надоели. ДМБ 1987-1989, КСФ с полярным сиянием
красовались почти у каждого бойца. Роту постигло глубокое уныние.
Внезапно чело одного из сержантов просветлело, он решительным шагом
направился к Каретному и жарко зашептал ему на ухо: 
- Сашка, а ты мне можешь выколоть слона? Ну там, на члене? Так, чтобы
  когда конец встает, казалось бы, что это слон хобот поднимает? 
Каретный задумался для виду, но через пару минут за 3 порции утреннего
сливочного масла согласился. Уже через неделю сержант Габашвили
хвастался новой наколкой. Слон поутру бодро поднимал хобот. 
Роту охватила новая волна безумия. За слоном последовала серия
носорогов, но вершиной солдатской смекалки был заказ на портрет
неандертальца, сжимающего в волосатых лапах мощную дубину. Каретному
даже некогда было спать. 
Больше всех мучился комсорг роты, ефрейтор Глоба. С одной стороны,
комсомольская совесть не позволяла ему воспользоваться идеологически
вредным увлечением, а с другой стороны "охота пуще неволи". Глоба
вздохнул и направился к Каретному: 
- Саня. Сделай мне тоже наколку. Ну,- этого. Неандертальца, с дубиной.
  Лады? 
- Не вопрос, сегодня, вечером. В бытовке. С тебя одеколон или самогонки.
  
Осчастливленный Глоба выпросил у замполита увольнительную и побежал на
флотский свинарник, что рядом с ГСС, поскольку свинари регулярно гнали
там самогон. 
Вечером, хлопнув 150 для храбрости, побрив импровизированный "холст",
Глоба развалился перед Каретным. Каретный протер машинку самогонкой,
быстро перекатал Глобе на живот заранее приготовленный трафарет, принял
на грудь 100 грамм, и принялся за дело. Глоба был счастлив. На все про
все ушло 2 часа. Была наложена повязка с новокаином, тело забинтовано...
... Через 5 дней, в умывальнике перед зеркалом, при скоплении ценителей,
жаждущих увидеть очередной шедевр, Глоба начал осторожно разматывать
бинты.... 
На него, из зеркала, сурово нахмурив брови, в буденовке с алой звездой,
сжимая левой рукой цевье винтовки, смотрел Красноармеец и грозно
вопрошал: "Ты записался добровольцем? ". Ноготь на указующем персте
отсутствовал...
... Глоба закатил глаза и жалобно, с надрывом застонал...
Питон (petrovdv@rambler.ru)

Подмосковный поселок. Малая Родина... Эх, частый сектор совковых времен,
никогда уже не возродится твоя вымирающая прелесть... Все меньше
напоминаний о тебе оставляют нелепые коттеджи, хозяева которых с
презрением сносят, сравнивают и выкорчевывают все, что было с тобой
связано... Но ЭТУ яблоню, яблоки с которой, наверное, ел еще Панфилов,
выкорчевать у нового хозяина рука не поднялась. Шутка ли - яблоневый
КУСТ (без ствола!), плодоносящий чуть ли не от самых корней! Да такому
чуду селекции все местные нувориши завидовать будут!!! Когда же он узнал
историю появления сего чуда, то и вовсе обнес яблоню кованой оградой...

А дело было так: Собрался году эдак в 85-м хозяин выкопать у себя
выгребную яму. Как водится, созвал соседей - сочтемся! - раздал лопаты,
указал место (под яблонькой, что у забора) и уехал куда-то (мол, к
вечеру приеду работу принимать, да расплачиваться). Мужики, надо
сказать, злоупотреблять перед работой не стали, а принялись за дело
дружно. И буквально к обеду яма была готова - точно по мерке. Копать
было легко - сплошной песок, без следов глины. Ура! Можно и по первой!
Приняли по первой - первая неприятность: песок внутри ямы чуть подсох на
летнем солнышке, и большой пласт сошел внутрь пренеприятным оползнем.
Делать нечего - ругнувшись, полезли выгребать. Когда практически
закончили - такой же оползень сошел с другого края... Теперь уже начали
материться в голос, и, видно от колебаний воздуха, сошел еще один
оползень - прямо над первым... 
... К пяти часам вечера, вконец охреневшие мужики расположились под
яблоней на краю ямы, выросшей в диаметре в два раза, и в полтора раза
уменьшившуюся в глубину. Копать сил больше не было. Оползней (только
больших) к тому моменту было уже восемь. Кто-то грустно пошутил что-то
насчет девятого вала... Правильно - ЛУЧШЕ БЫ ОН ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛ!!!
Что-то заскрипело, земля под ногами и жо..ми заходила ходуном, и
мужики, минуту назад думавшие, что сильнее охренеть уже просто
невозможно, как на санках с горки, поехали в собственную яму на островке
земли, увенчанном яблоней... Зеленый островок замер посреди песчаных
откосов, сохранив вертикальное положение пальмы ой! то есть - яблони.
Тягостное молчание воцарилось на нем... Потом самый старший изрек: "я
пойду к Петро". Остальные кивнули. Петро был местным экскаваторщиком, и
предлагал хозяину свои услуги по копанию ямы, но в цене они не
сошлись... Петро ржал долго, ОЧЕНЬ ДОЛГО, но, в конце концов, получив с
мужиков вдвое больше, чем им самим было обещано, пообещал все исправить
и даже никому не рассказывать. "Белоруська" подъехала к яме через
разобранный забор, и, встав у единственного не обвалившегося края,
изготовилась поработать подъемным краном (дабы для начала вытащить
злополучную яблоню)... Ковш был вытянут на манер стрелы и опущен в яму,
на него накинули трос, пропущенный под корнями. "Вира!!!"
Может быть, этот край и не обвалился бы, не переоцени Петро возможности
своей "Белоруськи". Она мужественно потянула вверх, и даже оторвала
яблоню от дна ямы, но тут... Этот оползень не был самым большим, но...
"Белоруська" опрокинулась вперед, встав на дыбы, и ЗАГЛОХЛА! Провалиться
в яму ей не дал ковш, намертво прикрученный к яблоне тросом... Петро
достали из кабины. Он был плох, а вот мужикам, почему-то, полегчало...
Через полчаса приехал хозяин. Сначала все подумали, что он к
происшедшему отнесся с юмором, но на пятой минуте непрекращающегося
смеха все-таки побежали за неотложкой... Обошлось. "Белоруську" Петро
вытащили армейским автокраном (гражданские к злополучной яме
приближаться отказывались с формулировкой "Гиблое место! Дураков нет!").
А вот яблоню хозяин так и закопал. Только крона над землей осталась. И
ведь что характерно - урожаи на ней и по сей день отменные! И в поселке
стали поговаривать, что не гиблое это место, а святое. Просто не должно
было на нем быть выгребной ямы. 
© Ленин

Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не
поленитесь, прочитайте, оно того стоит. 

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать. 
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний. 
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы. 
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
  почувствовал, какой ледяной ветер. 
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
  тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами. 
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. 
Напротив меня стоял старик. 
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло. 
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что. 
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в
такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были
заклеены кусочками газеты. 
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило,
но она стоял на ветру и ждал. 
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. 
Я начал замерзать, а продавщицы все не было. 
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед
не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И
еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего
положения за чертой бедности. 
К корзине подошла продавщица. 
Дед робким шагом двинулся к ней. 
Я то же подошел к ней. 
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него. 
- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от
  холода губами спросил дед. 
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а
  то.... прорычала продавщица на деда. 
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку....
  сколько она стоит?- тихо спросил дед. 
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли
слезы...
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, -
  рыкнула продавщица. 
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же
  тихо сказал дед. 
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала
  продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка. 
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки
по рублю. 
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три
  рубля,- как-то очень тихо спросил дед. 
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли
в глазах мужчины. 
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру. 
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже
  прогорлопанила продавщица. 
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико
  захохотала эта дура. 
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по
середине. 
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не
желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку
деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал. 
- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь
  сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
  
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то
побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как
мышь на удава и молчала. 
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку. 
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно,
  что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я. 
- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!? 
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица. 
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. 
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. 
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал
головой и плакал, просто молча плакал...
У меня у самого слезы стояли в глазах. 
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою
поломанную ветку. 
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку. 
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. 
По дороге я потянул деда в гастроном. 
Я купил торт, и бутылку красного вина. 
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы. 
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не
  сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не
  гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней,
  поздравляй. 
У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него
задрожали губы. 
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и
вытирая глаза сделал шаг к выходу. 
- Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить сегодня без
  подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе... 
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...

Leon

В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются
решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий
Гектор".

Охота на зайцев?
Зима 95-96, полярная ночь, поздний вечер. Сижу в оффисе и работаю с
документами. Вдруг чувствую, что-то происходит на территории завода,
чувствую опасность. Перехожу в неосвещенную комнату и смотрю в окно: 
два человека крадутся вдоль цехов, похоже с ружьями. Я одна, решение
молниеносно: идти прямо к ним и узнать, в чем дело. Выхожу и требую
объяснений. На полуанглийском-шведском они объясняют, что они охотились
за зайцем и он убежал на мой завод, и они продолжают охоту. Похоже, что
ребята приложились к пиву, охотничий азарт наяву. Какая стрельба, говорю
им, здесь завод, котельные, цистерны с дизтопливом! Отвечают, что они
будут стрелять осторожно. Надо все же остановить их каким-то шведским
методом.
Металлическим голосом говорю: здесь частная территория иностранных
владельцев, охота запрещена. Хорошо, говорят, территория ваша русская, 
а зайцы эти наши, шведские.
Парирую в этом же ключе: нет, ребята, и зайцы эти наши, они даже 
родились на нашей территирии и мы их кормим, и гнездо у них тут есть. 
Задумались шведские здоровенные ребята, сообразить не могут. Но ушли 
наконец.
Через неделю приходит целая делегация и просят директора. Были они у
юриста в городе и он сказал им, что зайцы в Швеции общие для всех. Уже
трезвым им втолковываю, почему нельзя охотиться на заводе. Поняли только
когда прикинули сумму страховой ответственности.

Со слов:

Еду в сторону области из Москвы по Ярославскому шоссе. Перед МКАД пост
ГАИ. Тормозят. Документы, проверочка - все дела...

(Я)  - Права, техпаспорт, доверенность, талон техосмотра - пожалуйста!
(Он) - Не употребляли???
(Я)  - Нет !
(Он) - А вчера???
(Я)  - Нет! Я на работе - некогда...
(Он) - Ну и что, я же тоже на работе!!!
(Я)  - А вы что уже употребили???

Полный финиш.... Он был готов порвать меня на месте, но придраться было
не к чему....

После развода с моей благоверной досталась мне в наследство кавказская
овчарка, которую жена, начитавшись "Рукопись, найденная в Сарагосе"
назвала просто и незатейливо Эрмасита, что в переводе означает
красавица.
Я сие прекрасное создание кавказской национальности называл ласково
"Корова", поскольку росту в холке было у нее 86 см, а весила она под 
80 кг, при этом у нее были по-ласковому добрые коровьи глаза.
Однажды зимним утром, где-то в часов шесть, я вывел ее погулять.
Поскольку райончик у меня тихий (Сырец, Киев) и народу так рано не
ходить, то, естественно, выпулилась она из парадного без поводка и
намордника.
Эрмасита, почуяв свежий зимний воздух, помчалась первым делом к мусорнику,
где какая-то бабуля (позже оказалось моя соседка по лестничной
клетке) выстукивала о край контейнера мусорное ведро. Эрмасита
приблизилась к ней и начала что-то вынюхивать в куче мусора.
Я, стараясь прекратить сие собачье действие, достаточно громко крикнул:
"Эрмасита! Корова! Что ты бля делаешь! Вон от мусорника! накажу!"
Смотрю, бабуля кидает ведро на землю и что есть духу начинает
передвигаться от мусорного контейнера.
Я, понимая, что напугал бабушку своим (вполне идиотским для шести утра)
криком, начинаю извиняться: "Прошу прощения, бабушка! Извините, что
напугал вас!"
Бабушка поднимает глаза и говорит: "Ничего! Я думала, это вы мне!"
"Нет!", - говорю.- "Это я собачке своей!"
"А как вашу собачку зовут?" - спрашивает бабуля.
"Эрмасита!" - отвечаю я.
"М-да.." - тянет бабуля. - "Расрешите представится - Кошева Эрмасита
Павловна!"
Я в шоке и начинаю чувствовать себя неловко.

Позже оказалось, что в 30-х годах прошлого столетия, когда была война в
Испании, ее родители, проникшиеся испанской темой (откуда у хлопца
испанская грусть) назвали ее прекрасным испанским женским именем.
Вот так мы познакомились с моей соседкой, которая оказалась неплохим
собеседником и соседкой, которая частенько, во время моих частых
командировок, приглядывала за тезкой.

Простите за лексикон, но важно здесь именно это.
Снова Харьков. Ночь. Из кафе вываливает компания человек в 7. Надо
как-то уехать, денег на две машины не осталось. В это время, о чудо, 
из-за угла выруливает микроавтобус и притормаживает. Один из ребят 
кидается к машине с радостным воплем "на Салтовку". Рвет на себя дверцу 
и от избытка чувств изо всех сил ударяет ей себе по лбу. Отлетает 
на метр, и падает на задницу с криком "б..дь, на.уй". 
Водитель, задумчиво: "Ни хрена себе маршрут меняется!"

Давно это было в моей родной станице. Недалеко от моего казачьего 
"клана", у нас почти все родственники живут рядом, жил клан Седовых.
Была у него дочь - Люда - жила в Ленинграде. Причем безбедно, 
так как в свое время умудрилась выйти за какого-то араба, араб уехал 
к себе домой, оставив ее в Ленинграде в квартире с чудовищными 
в несколько сотен рублей,  как говорили люди, алиментами. Мало того, 
брак его был признан на родине - и сыночек с труднопроизносимым 
именем "Халуль-Булуль-Махмут-Магомет" и т.д... - оказался в принципе 
первым сыном нефтяного магната, а значит и наследником... 
Как шас помню! Летний вечер. 
Над улицей висит легкая золотая завеса пыли. Тепло... На выгоне сидит 
в компании с моим дедом и козами колоритный (усы, галифе, сапоги 
хромовые) Седов и курит трубку. Видит внука: "Ну-ка Ахмедик, подойди 
ко мне". 
Подскакивает чума: негритенок черный и кучерявый, грязный - лишь глаза 
и зубы блестят, в одной набедренной повязке (та, что осталась от трусов)
и босый. Зато с деревянной шашкой и на палке - типа лощадь... 
"Скажи-ка мне унучек, кто есть такой..." И унучек, 
расправив плечи, т.е.  выпятив пупок, гордо отвечал, для эффекта пару 
раз рубанув деревяшкой, - "Я, блядь, КАЗАК!"

 Жена вчера обкакала (в переносном смысле) весь пейджер: 
"Купи туалетной бумаги..." В конце дня,злой как собака и жутко 
опаздывающий домой, останавливаюсь на центральной площади города. 
Бросаю машину на аварийке так как останавливаться там нельзя. 
Бегу в киоск и покупаю две упаковки (16 штук)этой бумаги (Пусть 
подавится зараза).Бегу к машине и вижу: около "морды" присел мент 
с явным намерением лишить меня переднего номера!
Я ему:" Инспектор! Что-ж вы е-мое... я ж на минуту выскочил. Вот 
документы, вот удостоверение общественного инспектора!"
Поднимается мужик лет 45.Окидывает меня взглядом и говорит:
"Да ладно езжай,что ж я зверь что ли, не успеешь еще ,не дай бог..."
 До меня дошло уже только в машине...

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, 
которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. 
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые 
военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот 
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских 
трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого 
городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. 
Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть 
молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было 
проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие 
в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели 
в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все 
готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, 
его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только 
вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, 
типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую 
готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. 
А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят -
лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали 
знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, 
значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! 
А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На 
испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно,
сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Но офицеры враз 
посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, 
вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант 
действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища 
он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, 
но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны 
и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает 
немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, 
лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! 
Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний 
еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут 
недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит 
он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими 
звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то 
лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось 
полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ 
лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!! 
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает 
объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему 
не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие 
трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, 
и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост 
он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его 
успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих 
и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня 
невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, 
да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - 
нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! 
И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. 
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.