Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается
растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим
действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем
невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к
выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по
внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в
молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания
радостей любви. Подкалывает бабку, - "Как тебя зовут-то, может быть мы и
с тобой любовались на сеновале в те годы?" Ответ бабки убил всех, ржали
так, что врачи выглядывали из кабинетов, - "Я что, вас всех, кто ко мне
на сеновал приходил, помнить должна?"
После этого дед философски молчал...

На днях в Киеве, дело вечером было. Встретил бывшего коллегу,
порадовались друг за друга, посетовали о проблемах, еще пару минут
потрындели, да и разошлись в разные стороны, каждый по своим делам. Надо
заметить, что товарищ мой по национальности и по внешнему виду – кореец
на 100 процентов, классический азиат, прототип Хон Гиль Дона. На
следующее утро он мне рассказал, что с ним произошло сразу после того,
как мы расстались. 
Спускается он, значит, в подземный переход, где тут же был остановлен
сотрудниками милиции. Мол, ваши документы, вид у вас уж больно
неместный. На что он, твердо глядя им прямо в глаза, отвечает на
качественном русском языке, я, мол, гражданин Украины и никогда с собой
документы не носил. Сотрудники милиции такого ответа явно не ожидали и
выразили некоторое сомнение, плохо понятное даже им самим. Дело шло к
тому, что его сейчас препроводят куда надо "до выяснения". И тогда,
озорства ради, и дабы развеять последние сомнения, он выдал: 
- Хлопцi, за що? Ви ж бачите, що я не москаль! 
Менты просто попадали, попросили на будущее носить с собой документы,
пожелали доброго пути и отпустили восвояси.

Итак, Новый Год. 
Точнее, канун нового года. Тут надо сказать, что мои ребятишки, коим
тогда было 4 и 7 лет соответственно, повадились писать Деду Морозу 
письма под Новый Год, в каковых письмах среди всяческих поздравлений, 
пожеланий и прочих реверансов, естественно, ненавязчиво, но 
недвусмысленно упоминалось, какие именно подарки служебный долг
повелевает дедушке доставить моим спиногрызам. 
Мелкой моей ввиду возраста письменная речь была пока не по зубам,
поэтому за обоих отдувался старший. Написал, заклеил, все чин-чинарем, 
бросил в соответствующий ящик. Я, как наместник Деда на земле, еле 
успел ознакомиться с "техзаданием". 
На кону, как оказалось, стояли: 
1. Gameboy Advance от Nintendo - заказано, вестимо, сыном, 
и главная героиня сего рассказа - 
2. Карета Для Барби. 
Я был вне себя, честно, терпеть не могу все это барбье. Но - против
танков не попрешь, Новый Год есть Новый год, и вообще, кого интересует 
мое мнение - подарок-то от Деда Мороза... 
Тем не менее, чувство внутреннего протеста удерживало меня от
приобретения гнусного предмета до последней минуты. 
Уже и геймбой был заказан, доставлен и оплачен, и 31 декабря наступило,
и шампанское на работе было по этому случаю выпито - и только по пути 
домой с работы вечером 31-го я, скрепя сердце, вышел на Алексеевской - 
там основное гнездилище барбючей нечисти, специализированный магазин. 
Вхожу я, значит, в означенный магазин, подхожу, стараясь не дать
охватившей меня брезгливости проступить на лице, к продавцу, и 
выдавливаю сквозь зубы что-то в стиле - а заверните-ка мне, милейший, 
карету для Барби. 
Упс. 
Ответствовано мне было в том смысле, что, мол, увы и ах, при всей
радости и блаженстве лицезреть меня на территории вверенного объекта 
торговли, карет для барби в продаже нет - ЗАКОНЧИЛИСЬ. 
Фак. 
Я, стараясь не поддаваться паническим настроениям, предлагаю выкатить
мне любой альтернативный вид гужевого транспорта. 
Продавец без запинки доводит до моего сведения, что ни карет, ни телег,
ни повозок, ни саней, ни фиакров, ни фаэтонов, ни колясок, ни вообще 
чего-либо такого, во что можно было бы кого-нибудь запрячь, данный 
магазин продать мне не может. Увы. Более того, уже раскуплены ВСЕ 
транспортные средства, даже те, что способны передвигаться и без помощи 
лошадей. 

Так, репутация деда мороза в смертельной опасности. На часах 19.45, и,
несмотря на безупречную вышколенность, во взглядах и интонациях 
персонала, обращенных ко мне, нет-нет да проскальзывает явственное 
пожелание - поскорее избавить магазин от своего драгоценного, но уже 
начинающего становиться обременительным, присутствия. 

Лихорадочное рытье по всем полкам торгового зала привело к обнаружению
одного-единственного предмета, способного сколь-нибудь смягчить
опасность, грозящую доброму имени главного спонсора детских новогодних
радостей. Это был игрушечный автомобиль Фольксваген-Жук II, 
полуметровой длины, оснащенный разнообразными прибамбасами в виде
чемоданчиков, пляжных принадлежностей и т.п. И как раз для Барби, но, 
увы, лишенный каких бы то ни было признаков дышла, хомута, упряжи и 
прочих причиндалов для запрягания лошадей. 

У меня осталось смутное ощущение, что персонал магазина, точнее, кто-то
конкретный из его состава, не был в восторге от моих намерений 
приобрести именно эту игрушку. Более того, кто-то явно не успел унести 
драгоценный драндулет вовремя в подсобку. Но сопротивление, даже будь 
оно оказано, было бы бесполезным - я готов был разнести весь магазин, и 
это, видимо, было написано у меня на лице. И продавцы пусть холодно, но 
без единого писка оформили Фольксваген в мою безраздельную собственность. 

Весь полный мрачных предчувствий, я взял такси и поехал домой. Как мне
удалось нейтрализовать детей, чтобы протащить коробку в дом и заныкать 
ее на антресолях, описывать не буду - процедура стандартна и наверняка 
многим знакома. А вот растерянность, ужас и ощущение надвигающейся 
катастрофы в глазах моей супруги при вести о произведенной в подарочных 
списках Деда Мороза замене - описанию не поддавались в принципе. Все мои 
надежды на то, что замена благополучно сойдет с рук, были моментально 
пущены под откос. 

Ребенок, видите ли, мечтает ИМЕННО о карете-для-барби. Она ему, да будет
мне известно, снится по ночам, и вообще для кареты уже лошадь 
приготовлена, любимая, фиолетовая - куда, скажите на милость, прикажете 
теперь запрягать несчастное животное?? Что может быть общего у 
практически былинного Деда со сверхсовременной продукцией немецкого 
автогиганта?? И т.д., и т.п. 

В общем, новогодний вечер прошел в обстановке, близкой к траурной. Дети
уже спали, я и жена с содроганием предчувствовали безрадостное утро, 
полные горького разочарования глаза любимой дочурки и безнадежно 
подмоченную слезами ребенка репутацию Деда Мороза. 
Выпили шампанского, посмотрели ритуальную "Иронию судьбы", после
президентских разглагольствований и боя курантов еще пару часов уныло 
проторчали перед зомбоящиком и мрачно легли спать. 

Утро "стрелецкой казни" невнятно обозначило себя сквозь сон какой-то
возней, беготней и воплями в районе детской. Вот оно, начинается - вяло 
провернулось в сонной голове, и я приготовился к худшему. Голоса, среди 
которых явственно различался звенящий от, как мне показалось, обиды 
голос моей дочурки, и топот детских ножек приближались, и я малодушно 
зажмурил глаза, притворяясь спящим. Куда там! Дверь с треском 
распахнулась, я был немедленно взят за грудки с криками "Папа! Папа, 
проснись!" Я осторожно приоткрыл один глаз. Так, следов слез на лице 
любимого чада не видно, уже хорошо. 
- Ну, чего, - говорю. - Что случилось? 
- Послушай, папа, ты помнишь, мы писали Деду Морозу письмо про подарки? - 
  возбужденно начинает мое сокровище. 
- Ну, - настороженно откликаюсь я. 
- Так вот (взахлеб), ты знаешь, Робка (это наш сын) все перепутал! Он
  вместо "кареты" написал "тачку"! И вот (с придыханием)...! 
  Дед Мороз...!
  
  Мне... ТАКУЮ КРУТУЮ ТАЧКУ ПРИНЕС!!!!! СМОТРИ!!! :))

Историю услышал сегодня в курилке. Рассказал шофер шефа. Далее от
первого лица. 
22 февраля. После работы съездил в магазин. Купил там покушать, попить.
Заезжаю домой, жена с порога: Дорогой, в мебельном сегодня видела уголок
для кухни. Как раз такой как искала. Тут еще доча скачет: Папа, купи,
купи. Мне уже стыдно друзей приглашать. Во избежание эксцессов собрал
ноги в руки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, привезли
домой, часа за полтора собрал. Жду похвал. Вердикт жены – теперь эти
обои не гармонируют, а здесь мне нужна розетка. Тьфу, билядь. 23
февраля. Весь день клеил обои, благо руки где надо пришиты. Утрахался,
даже и пить перехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают,
говорят: Теперь восьмое марта по-человечески встретим. Пауза и мой
вердикт: якорь вам в жопу, восьмого марта коридор ремонтировать будем.
Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже
икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.

Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется...
Вышел покурить...
Тут к нему мент подходит и спрашивает:
- Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?

А вот вам реальная история.
Москва. Перестройка. Scorpions в первый раз приехали в Россию,
собираются выступать в каком-то клубе. Стоят за кулисами, полумертвые от
волнения (все-таки Совок известен был во всем мире, как великий
агрессор!). Выходит конферансье, тоже полумертвый и говорит что-то типа:
- Вы не представляете, как я сейчас волнуюсь... Сейчас перед вами
  выступят... вы, наверное, и не мечтали увидеть их здесь...
Затянутая пауза. Кто-то из Скорпов и отдельные субъекты из зала
готовятся упасть в обморок. И тут раздается чей-то прочувствованный
голос:
- Б%%%ь! Неужели Секс Пистолз?!

       ЛЕТЯТ УТКИ
    Евгений Весник вспоминает, как неудачно начались съемки фильма 
«Стежки-дорожки» в колхозном селе под Винницей. Нужно было снять взрыв 
на переправе. Председатель колхо­за, взволнованный и обрадованный тем, 
что у него происходят съемки, разрешил использо­вать для этого небольшое 
озерцо на окраине се­ла. Причем договорились, что если взрывом убьет 
несколько колхозных уток, то съемочная группа заплатит, но мясо уток 
оставит колхозу.
    Режиссер фильма был молод и неопытен, но, главное, неопытен был 
пиротехник, и когда ста­ли готовиться к взрыву, заложили около сорока 
взрывпакетов.
    Ну и, конечно, взрыв получился чудовищной силы. К счастью, никто 
не успел приблизиться к переправе и пострадавших не было. Но вмес­то 
озера чернел глубокий котлован, а в воздухе носились перья от двух 
десятков колхозных уток, которые только что мирно качались на воде.
    Бледный как полотно председатель на ват­ных ногах подошел к 
режиссеру и, указав на летающие в воздухе перья, спросил:
    - Ну и дэ ж це м'ясо?

Театральная байка из советских времен.
Зарплата у театральных актеров тогда была очень невелика, даже у
знаменитых и всенародно любимых. Поэтому все они пытались каким-то
образом заработать дополнительно на стороне - кто участвовал в концертах
на предприятиях, кто сольные выступления в провинции устраивал, ну и так
далее.
У известного актера Г. был свой способ. Он работал одновременно в
нескольких театрах; больше того - иногда умудрялся участвовать сразу в
двух спектаклях в один вечер. Для этого надо было подобрать два
«совместимых» спектакля - в первом его роль должна была заканчиваться
довольно рано, в первой половине действия, а во втором, соответственно,
начинаться позже, так, чтобы, отыграв в одной постановке, актер мог
успеть добраться до второго театра и вовремя выйти на сцену. Поскольку
популярность Г. была на пике, спрос на спектакли с его участием был
высок, режиссеры шли навстречу его требованиям и позволяли проделывать
такие штуки.
Другой известный актер, Ш. , любил приколоться над коллегами. Это всегда
было, есть и будет в актерской среде, но Ш. отличался особой
изобретательностью. И так случилось, что привелось им играть вместе с Г.
в первом из таких его «парных» спектаклей.
Сюжет не помню, но по ходу пьесы была сцена допроса то ли партизан, то
ли революционеров каких, в которой Ш. играл роль злодея, ведущего
допрос, а Г. - одного из этих самых партизан. И в какой-то момент Ш.
должен был, после напряженной сцены и диалога на повышенных тонах,
застрелить Г. из пистолета.
Так вот, поскольку погибал Г. где-то в середине действия, когда до
занавеса было еще далеко, а время у него было рассчитано по минутам, то
он договорился с Ш. , чтобы тот стрелял в него в момент, когда он
находился у самых кулис. Тогда Г. хватался за грудь, замечательно
изображал предсмертные страдания, и падал прямо за кулисы, откуда,
невидимый зрителям, подхватывался и рысью мчался, чтобы успеть на второй
спектакль. Выход на поклон после окончания спектакля приходилось
пропустить, но это уже детали.
И так все шло замечательно долгое время, пока актеру Ш. не пришла в
голову мысль подшутить над товарищем. В один из вечеров, вместо того,
чтобы дождаться, пока Г. переместится к кулисам, на обычное место
расстрела, он выпалил в него из стартового пистолета на самой середине
сцены! Что тому оставалось делать, как профессионалу? Конечно, он
рухнул, как подкошенный, сразу после выстрела. И вот, лежит он
посередине сцены, проклинает Ш. и холодеет от ужаса - еще несколько
минут, и он сорвет к чертям второй спектакль, в очень уважаемом театре.
Ну, актер он был опытный, и выход нашел практически сразу. Пока Ш.
продолжал допрос остальных комиссаров, лежащий Г. «пришел в себя»,
зашевелился, и, негромко постанывая и зажимая рукой «рану», начал
медленно отползать в сторону кулис, чтобы спокойно умереть там и не
отсвечивать на сцене.
Но Ш. не собирался давать тому отделаться так легко. Уловив попытку Г.
сбежать, он прервал допрос, подошел к нему, и, со словами «Ах, ты еще
жив, свинья! », сделал три контрольных выстрела из стартового пистолета
ему в голову.

lexmeister

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то
крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,
достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за
ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и
хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав
на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий
о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости
врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив
сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже
помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас,
  сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.

Прочитал в еженедельнике «Бизнес» (газета украинской буржуазии). 
Итак, с некоторыми сокращениями.

МЕСТЬ САНТЕХНИКА

Халтурил знакомый потихоньку сантехникой. Там - смеситель за 20 баксов
на новое место протянет, тут - трубы поменяет. Тащит он раз на себе
шланги от газосварки да горелку с маской от парадного, где работу делал.
А тут подходит к нему мужик: хорошо так одет, явно с деньгами, и
начинает то, да се, сколько стоит, как платить... Берется он за работу,
договорились.
Через пару дней приехал он варить ему трубы да смеситель с унитазом
ставить... Подходит к хозяину, говорит, мол, давайте рассчитаемся - тут
работы на полдня, а я ежели трубу приварю - с собой не заберу, так что
неплохо бы мне сейчас заплатить. Хозяин в ответ пальцы растопыривает: я,
мол, такой-то такой-то, работаю в налоговой милиции, и если ты
понятливый - сейчас мне все хорошенечко тут сделаешь. А если нет -
вызову своих, и припаяют тебе уголовное дело. Говорит, а сам табуретку у
входа в санузел поставил и садится смотреть, как ему делать будут.
Деваться некуда, делает работяга, а сам думает: адреса моего этот урод
не знает... В общем, засунул он ему потихоньку жмут проволоки с паклей в
канализацию, а унитаз к горячей воде подсоединил.
Так и разошлись - знакомый на этой истории 60 долларов потерял, да еще
рублей шесть на бензин выкинул, а мудак - тот себе получил совершенно
бесплатно полную ванну гавна с температурой под 40 и вонью на весь
подъезд, да неприятности с соседями.
Вот так от жлобства люди себе да другим жизнь портить могут...

Почти двадцать лет назад пятеро будущих лейтенантов - выпускников 
Физфака РГУ, будучи на сборах, попали на хозработы в столовую.
Прапорщик выдал лопаты, отвел за столовую и сказал:
- Будете рыть яму для отходов. Размером этак три метра на три метра 
  на три метра.
- Товарищ прапорщик, а можно мы вместо одной ямы три на три на три 
  выроем три ямы один на один на один? - спросил один из физиков.
- Ройте! - немного подумав ответил прапорщик...

  Случилось это в славном городе Н-ске, во время "Компьютерного Форума",
~ в '96 году. Я стою около стенда своей конторы (ФРАКТАЛ - светлая ему
память) помогаю посетителям убедиться, что деньги тратить нужно у нас.
  Это вступление, теперь история...
Подходит ко мне гражданин с характерным незапоминающимся видом и
начинает очень тихим голосом интересоваться сканерами. Я, дабы помочь
страждущему, начинаю его выспрашивать, для чего ему нужен сканер.
Мужик от ответа уходит, дескать надо и все. Ладно. А параметры какие
пожелаете ?.. Формат там, разрешение..
  Услышав слово "разрешение" мужик наклоняется ко мне и очень
убедительно говорит: "Я из органов. ЛЮБОЕ РАЗРЕШЕНИЕ БУДЕТ!!.."
От смеха меня удержало только опасение оказаться на "экскурсии"
в этих органах...

P.S. А сканер был нужен для автоматизации картотеки отпечатков пальцев.

Москва. Зима 87-88 года. В те давние времена я подрабатывал дворником, 
будучи студентом. Участок у меня располагался на улице Фрунзе (как она 
сейчас называется, я не знаю) как раз напротив дома Пашкова. Должен 
сказать, что улица эта имела неплохой контроль людей в штатском, которые 
думали, что их никто не замечает. Работа у них была такая. И менялись 
они раз в полгода.
В предыдущую ночь выпало много снега, и я встал очень рано, еще до 
прихода первого наблюдателя. Было очень холодно и мне пришлось надеть 
вязаную шапку, которая оставляла на осмотр только глаза. Так как работы 
было много, я захватил плеер и нацепил наушники поверх шапочки. В семь 
часов утра пришел какой-то незнакомый мне парень и остановился как раз 
в том месте, где они обычно останавливались. Спокойно он не очень долго 
стоял. Когда он увидел меня, он стал беспокоиться. И уже через несколько 
минут он откинул полу своего пальто и внимательно посмотрел вовнутрь 
(видимо, у него там была моя фотография)... И так продолжалось несколько 
раз. Я продолжал спокойно работать, постепенно приближаясь к нему. Через 
минут пять у него лопнуло терпение, и он решительно двинулся в мою сторону. 
Подойдя ко мне, он что-то сказал, но из-за музыки, которую я слушал, 
ничего не было слышно. Я отключил плеер:
- Что?
- Вы, не могли бы приподнять это?.. - и он тыкнул своим пальцем 
в мою шапочку.
Я приподнял часть шапочки, которая скрывала мое лицо, и спросил: 
- Ну, что похож?
- Похож, - ответил он, развернулся и пошел на свое место...