Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым,
гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на
телефоне.

К вопросу о душе плюшевых игрушек. Их есть у меня, только это был не
заяц, а обезьяна. История сильно нерадостная, кто хочет повеселиться,
может сразу идти лесом, я не обижусь. 

Обезьяну я купил на втором курсе, хотел подарить другу на свадьбу. Но
неосторожно прислонил к горящей лампе, синтетическая шерсть на пузе
поплавилась, дарить игрушку стало нельзя, и пришлось оставить у себя.
Шимпанзе получил имя Джимми, три года кантовался со мной в институтской
общаге и потом еще год - в заводской, когда я уехал по распределению.
Вечерами я готовил неизменную яичницу с картошкой, наливал в два стакана
пиво и вел с Джимми долгие задушевные беседы, сводившиеся к одной
нехитрой мысли: никто нас, брат шимпанзе, не любит, никому мы с тобой не
нужны. 

Следующим летом я приехал в Москву - опять же на свадьбу к кому-то из
друзей - и чисто случайно встретился с Ленкой. Она училась на курс
младше, у нас был короткий роман в самом конце моей учебы, и я тогда
оборвал отношения с подленькой мыслью "найду получше". А сейчас все
вновь вспыхнуло, и стало очевидно, что ничего лучше нет и быть не может,
и уже через месяц мы подали заявление, и я перевез к ней чемодан книг и
Джимми. 

Однако сам я переехать к Ленке не мог: как молодой специалист, должен
был отработать три года по распределению. Чтобы освободить меня от этой
почетной обязанности, требовалась подпись лично министра. 

Потянулась разлука, скрашиваемая моими нечастыми приездами. "Когда тебя
нет, я сплю с Джимми, - писала мне Ленка. - Обнимаю его, как будто это
ты, и мне уже не так грустно и одиноко. Он похож на тебя, такой же
мягкий и теплый". "Ага, - отвечал я, - и такой же толстый и волосатый. А
разница в том, что у него есть хвост, а у меня кое-что другое". 

Мой поезд прибывал в Москву рано утром. Я входил в комнату, бесшумно
раздевался, осторожно вытаскивал шимпанзе из Ленкиных объятий и
укладывался на его место. Ленка, не просыпаясь, прижималась ко мне.
Собственно, эти утренние мгновения и были той трудноуловимой
субстанцией, которую люди неизобретательно называют счастьем. 

Через полгода министр наконец поставил нужную закорючку в нужном месте.
Я смог перебраться в Москву и окончательно вытеснил Джимми из Ленкиной
постели. Он возвращался к своим обязанностям только на время моих
командировок. А Ленка, великая домоседка, сама никуда от нас не уезжала.
За восемь лет она провела без меня и Джимми только два раза по три ночи:
когда рожала сперва первую дочь, потом вторую. 

Шли годы, и как-то так получалось, что Ленка все чаще, не дождавшись
меня, засыпала с Джимми. Мужики, кто сам не засиживался всю ночь за
преферансом, кто никогда не увлекался компьютерными играми и красивыми
девушками - так и быть, бросьте в меня камень. А кто сам не без греха,
тот, возможно, поверит, что я был не самым плохим отцом и мужем. 

А потом... потом Ленку сбил пьяный водитель на переходе. В похоронной
суете Джимми бесследно исчез. Никто его не видел и не трогал, но когда
мы немного пришли в себя и стали наводить порядок в квартире, Джимми
нигде не было. Похоже, он отправился вслед за хозяйкой. 

И вот 15 лет я воспитываю дочек, пытаюсь зарабатывать деньги, занимаюсь
разными нужными и ненужными делами. А где-то там моя Ленка обнимает
Джимми и ждет не дождется, когда я наконец выну из ее рук эту дурацкую
обезьяну и займу свое законное место. Не грусти, малыш, время на Земле
течет быстро. Министр уже занес ручку для подписи.

23 февраля. Дом2 в гостях у ВДВ. 

Рассказал мой коллега. В вверенное его сыну подразделение приехала
съемочная группа из Дома-2, дабы снять праздничный выпуск программы к
23-му февраля. Захотелось режиссеру показать сцену рукопашного боя между
"звездами" и десантниками. Подразделение было построено, мол сам
назначать не буду, выбирайте любого. Выбрали двоих. Первой "звезде" дали
шлем, перчатки. Он долго прыгал и разминался перед камерой. Команда
начинать. Выбранный десантник видимо волновался, ибо камеры, в
телевизоре покажут, и действовал как его учили. Когда "звезда" открылась
провел удар снизу в подбородок, а затем прямой в голову. Нокаут. В
сознание не пришел. Увезли на скорой. Второй "звездун" драться не
захотел. Режиссер долго бегал кругами и ругался, в результате был послан
нахуй вместе со своими "звездами" и всей приехавшей группой. 
Праздничной программы в эфире не было, насколько мне известно.

О чем мужчины молчат в постели

Андрей. 
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее
в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку
и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.
Вдруг погрызть захочет. 

Николай ака Gendos 
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет
как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы... 

Руслик 
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она
мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по
промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь
ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела
проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. 
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со
снотворным. 

Авиатор 
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет
удовольствие. 
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта
начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую
пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу"
какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура
близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю,
тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно
"рудокопатель карманный". 

Димон 
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет,
извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на
спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы
деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом. 

Швондер 
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик.
Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными
глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А
кто? Рыбки что ли? 

Рома 
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я
душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами.
Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется,
потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново
мыться начинает. Так и помру девственником. 

Аноним 
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у
крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и
хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. 

Аноним 
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не
использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а
потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая
развратная "шо песдец". 

Ещеженат 
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что
все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта
пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. 

Леха. 
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых
бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое
психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки
возбуждать начнут.)))))) 

не скажу где... [взял], учитесь мля! 

Серафимов Сергей". 

http://www.webpark.ru/comments.php?id=12148

Москва, 19.00, час-пик. Все пытаются выбраться из города в свои спальные
районы. Разумеется пробки... Вот и я не стал исключением, пытаясь
добраться до своего Новокосино. В общей куче медленно карабкаюсь по
мосту через МКАД. Скорость 5-7-10-7-5 км/ч. Разглядываю симпатичный зад
Пежо 406, идущей впереди меня уже минут 15 и думаю, что моя новая
Шевроле Лачетти ничуть не хуже... в общем вялые мысли, адекватные
движению. Справа красная Тойота Королла включает левый поворотник и
пытается перестроиться в наш левый ряд. Почему бы и не пустить, тем
более наверняка за рулем девушка??... Немного притормаживаю и Тойота
уверенно вруливает в наш левый ряди так же уверенно, практически без
остановки, бьет в симпатичный зад Пежо... включаются аварийки. Я тихо
матерюсь, так как выруливать мне теперь из этой западни минут 10... Из
Тойоты выходит девушка (я не ошибся), из Пежо выходит мужчина средних
лет. Практически не глядя на девушку он быстро обходит ее машину и
подходит к моей, наклоняется к окну, которое я открыл и выдает фразу:
"БЛЯДЬ!!! НУ НА ХУЯ ТЫ Еі В ЭТОТ РЯД ПУСТИЛ??? Ведь так хорошо ехали, до
дома 5 минут... ВОТ ТЕПЕРЬ ОБЪЕЗЖАЙ ЭТУ ДУРУ КАК ХОЧЕШЬ!!!"
разворачивается и уходит оценивать степень побитости своего Пыжика....
Stavros

Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта в
нашем офисе.
Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!

Вот вы говорите, на западе они все только деньги любят, души в них нет,
только мы, русские, можем с незнакомым человеком быть, как с родным...
Собственно про это и история.

Кипр. Выходные. Накануне фирма дает новую машину. Новье. Пежо.
Коллега-аргентинка хочет получить права и просит поучить водить. После
первого урока вождения понимаю свою ошибку и на след. раз вывожу ее
подальше загород. Огромное и абсолютно ровное поле. Трамбованый песок со
щебнем. Бывшая территория военной базы. Расслабился, т. к. до ближайшего
препятствия, могущего нанести вред моему спокойствию - минимум километра
два. Внезапно урчание мотора усиливается обратно пропорционально
скорости. Глаза блюдцами. Встали. Пытаюсь выйти. Дверь не открывается.
Открываю окно. Бля. Бля! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! Стоим посреди зыбучего болота!
Ведь не блондинка вроде, но нашла, сука, СУКА! НАШЛА ПОСРЕДИ ПОЧТИ
АСФАЛЬТА ДЫРУ, КУДА СЕЛИ ПО САМЫЕ ФАРЫ!!! Но делать что-то надо, ибо не
ночевать же прямо здесь! Хрен его знает, может наутро наружу только
крыша торчать будет!
Тем временем, как это принято говорить, СМЕРКАЛОСЬ. Все преимущества
места разом обратились в недостатки - километров 30 до города, далеко
встороне от дорог, НИ ДУШИ, GSM почему-то уже не принимает...
В машине из шанцевого инструмента только тряпочка для протирки стекол,
дерьмо же, в котором сидит машина, руками копается с невероятным трудом.
Худосочные деревянные чурки, найденные поблизости В ТЕМНОТЕ, будучи
подложенными под колеса, не производят ровно никакого эффекта.
Она уже понимает смысл слов "пи$дец", "жопа" и, возможно, других.
С 128го раза, стоя на крыше машины, с невероятными шумами удается
дозвониться до человека, который нас отвезет... Придется бросить мою
красавицу ночевать в болоте (машину в смысле, эта-то будет дома
дрыхнуть, сука!) и чапать до шоссе километров пять. Когда водила нас
увидел, в машину пустил на сразу.
Утро. Воскресенье. Эвакуатор. Злобная бандитская рожа за рулем. Грек
блин. Дионис нах. Говорит, мол, вы, сволочи что вытворяете - я мля в
свой единственный выходной готовлю дома шашлыки, тут звонок шефа, мол,
какие-то уроды застряли на Lady`s Mile в центре соленого озера! Гони
туда, минимум тыщща баков светит! Да нах. мне тыщща ваша сраная! Я
отдохнуть хочу!
И ведь не поспоришь с человеком, в котором 120 килограм убеждения! Ну,
подруга, смотрю, приуныла, она здесь еще столько не скопила, т. к.
тратить надо меньше...
Подъезжаем... Смотрю по сторонам, ищу ЕЕ глазами...
Водила: "Только не туда смотри, ТОЛЬКО НЕ ТУДА! Я ХОЧУ СЕГОДНЯ ДОМОЙ
ПОПАСТЬ! И НЕ ПЕШКОМ!"
И точно, вот она милая! Мля. Сердце в пятки, когда увидел - аккурат в
центре соленого озера стоит, да еще так далеко, что еле видно. Подруга
вжалась в пол и последние штаны, наверно, мочит. Через час нашли
более-менее сносный подъезд на расстояние метров 20 до машины. Но дальше
- извините. Только вертолетом. Какой бы ни был эвакуатор, а и бульдозер
может утонуть, если захочет. Съездили за "хворостом". 15 метров. Лебедки
не хватает метра 3. Съездили в деревню. Нашли канат. Зацепили. Вытащили.
Погрузили. Сели в эвакуатор. Не сдвинуться. И так тяжелый, а тут еще
пежопа на спине. Садимся медленно в тот же грунт. Теперь я понимаю
несколько слов по-гречески. С коллегами их употреблять не стоит.
Уже не до шашлыков. Нужно 5 метров пройти. Всего пять. Минута показалась
жизнью........................

Выехали. Дестресс. Напряжение спадает. Разговорились. Неполохой по сути
чувак-то оказался. Веселый даже. Знакомство перерастает во взаимную
симпатию, смеемся всю дорогу и пьем пиво, которого у него всегда с собой
ящик. Под конец звонит шефу и говорит, что мол, ребята напутали все.
Совсем другое место и не болото это, а так, пустяки. Вобщем, взять по
минимуму. Добрый чел. С виду только страшен. Говорит, вы - хорошие люди,
с вами интересно, хотя и не скучно! =) Прошу его, отвези к морю, там
отпустишь. Надо у машины хоть грязь с боков считсть, а то не видно
какого цвета она была, не ехать же так в город...
Нифига, ничего слушать не хочет, тащит к себе домой, дает помпу, моем
машину, вся его семья помогает. После этого, думаете нам дали улизнуть?
Нееее, ошибаетесь - хвать за шкварник, и - внутрь, а там вино, шашлыки,
экскурсия по дому, застолье, базары за жисть... Далеко заполночь нас с
большой неохотой отпускают, пол-часа прощаемся со всеми, получаем в
подарок бутыль домашнего вина, чуствуем себя последними уродами.
Смешанное чувство неловкости и радости одновременно.
Хорошие они люди. Не в деньгах для них счастье. Как для многих из нас.
Те кто еще не забыл, что это такое =)

P.S. На следующие выходные уже договорились об ответном визите. С водкой
и другой национальной русской пищей. Нельзя ударить в грязь лицом перед
такими людьми...

Legga@Cyprus

Преамбула №1. Не знаю, как сейчас, а в прошлом веке у граждан
водительской профессии была такая забава, вроде соревнования. В стену на
уровне бампера забивался наполовину здоровенный гвоздь, и мужики, сидя
за рулем своих МАЗов, пытались забить его бампером по самую шляпку, по
возможности не поломав стену. Естественно, это требовало от исполнителя
недюжинного мастерства в управлении тяжелой машиной.
	Преамбула №2. Многие наверное слышали, что в экстремальной ситуации
человек может исполнить нечто выдающееся, такое, что современная наука
объяснить не в состоянии. Например, я читал про полярного летчика,
который с места запрыгнул на крыло самолета, когда нос к носу столкнулся
с подкравшимся белым медведем.
	Теперь «амбула». (Ну и словечко). Около одной из гостиниц в Москве
стоянка автобусов. С улицей ее соединяет узкая дорожка. Ну и параллельно
ей проходит тротуар, отделенный газоном метра три-четыре в ширину. 
По дорожке медленно-медленно катит огромный туристический автобус, 
из тех, где пассажиры сидят на уровне второго этажа. Автобус очень
красивый, раскрашен всеми цветами радуги и привлекает внимание
немногочисленных прохожих. К слову, номерные знаки на нем российские.
Прямо перед автобусом неспеша идет мужчина средних лет, одет опрятно, в
руке авоська, глаза устремлены в несобственную точку. Словом, крепко
задумался мужик. Может, о проблемах в семье, а может, о научном
открытии. Весь ушел в себя. Автобусу, естественно, надо проехать. Но его
водитель ведь профи, а не чайник какой-нибудь, чтобы в клаксон дудеть.
Водитель подъехал близко и порычал двигателем. Мужик идет. Водитель
порычал еще. Мужик идет. Водитель помигал на всякий случай дальним
светом. Бесполезно. Немногочисленные прохожие наблюдают. Водитель плюнул
на свои понятия и коротко посигналил. Мужик идет. Водитель подудел от
души. Мужик продолжил неспешный путь перед носом махины. А может он
глухонемой? Видимо, водитель был чемпионом в забивании гвоздей бампером.
Он подъехал вплотную и тихонько толкнул, нет, скорее дотронулся мужику
до спины. Мужик оглянулся через плечо, вздрогнул, вымолвил короткое
«бля» и…	Вы когда-нибудь видели, как прыгает кузнечик? С ходу! Не
готовясь! Не присев даже! Мужик ОДНИМ ПРЫЖКОМ ВБОК преодолел широченный
газон и оказался на тротуаре! После этого он еще долго стоял не
шевелясь, только бешено вращая глазами. Публика в шоке. Автобус уехал.
Жалко, представителей книги рекордов Гиннеса не было. Они много
потеряли.
	Прислал Зеленый.

Друг рассказывал.
У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку
называли его ЛеоПіРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону
подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников как известно
похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы.
- Алло
- Алле, привет, Леопердыч!
- Это не он...
- А кто?...
- Это сам ЛЕОПіРД!
- Ж: -()

Пятница, около 10 часов. Московское метро, ст. "Октябрьское поле".
Поезд простоял перед станцией на перегоне минуты две.
Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются.
Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи):
"Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра".
Двери освободились сразу, настроение до конечной было чудненькое.
Место, правда, никто не уступил.

Рассказал программер Стив. Писали они с приятелем пару лет назад 
базу данных для калифорнийских тюрем. Для учета заключенных. Был там 
кусок, где надо было на экране высветить результат запроса по имени 
заключенного, включая намеченную дату освобождения. Причем, если - 
чего не бывает - заключенный по какой-то причине помер, то вместо 
даты надо было высветить "DECEASED", т.е. на канцелярском языке 
"СКОНЧАЛСЯ". От скуки мужики вместо официального слова deceased, 
написали "THIS FUCKER IS DEAD". Т.е. в примерном переводе 
"ЭТОМУ - ПИЗДЕЦ". Ну на время отладки, разумеется, благо проект 
был большой и тягомотный. 

Надо ли и говорить, что за месяцы отладки эти слова так примелькались 
им, что наши горе-программеры забыли их изменить и так и сдали тюремному 
управлению.

Главный прикол в том, что когда пару месяцев спустя им представили 
список доработок и изменений (а к тому моменту они уже спохватились 
и готовы были сквозь землю провалиться), о злополучной формулировке 
не было сказано ни слова! Тюремщикам - ПОНРАВИЛОСЬ!

Кстати о числе "пи". 
В 70-х годах прошлого века в штате Миннесота был принят закон:
"Для удобства считать число "пи" равным 3.0"
Вот так.