У одного очень большого человека, читай - авторитета, как и положено
была любовница. Любовницу эту авторитет любил навестить этак в середине
недели, отдохнуть душой и телом. Тем более, что муж у этой дамочки был
моряк и дома бывал редко. А какая же женщина не хочет мужской любви и
ласки?
И вот однажды любовница позвонила ему и сообщила, что лежит в больнице с
легким сотрясением и побоями средней тяжести, ибо ревнивец муж вернулся
с рейса и то ли пронюхал чего-то, то ли соседи подсказали по доброте, а
только отмусолил он ее по первое число и сел пить проклятую в однова. А
поскольку муж ее, как оказалось, бывший боксер, то можно себе
представить..
Положив трубку, Большой человек сказал: - Блядь! И погодя добавил: 
- Вот ведь дура!
Потом задумался, почесывая квадратный подбородок. Затем сделал два
звонка:
- Первый: распорядиться там насчет цветов бабе в больницу, фруктов 
  там и все такое. Чтоб все как полагается.
- Второй: вызвать к нему Славика из охраны. А не ебет, что дома, шоб
  через 5 минут..!!!
Вскоре явился Славик - немногословный и исполнительный волкодав из
личной гвардии шефа.
- Значит так, - сказал Большой человек, глядя мимо него, - поедешь 
  по такому-то адресу, найдешь там такого-то, навешаешь ему хаароших 
  дюлей, чтоб помнил. Имена никакие не называешь - сам поймет. 
  Только без фанатизма там - не калечить.
- Есть, - обрадовался Славик, - сделаем!
- Да смотри там - мужик бывший боксер.
- Нормально, - разулыбался Славик, - разомнемся.
- Возьмешь с собой Валеру, он тебя подстрахует. Не кривись. Я сказал.
Через полчаса Славик с Валерой подъехали к старой пятиэтажке на окраине
города.
- Посидишь здесь, - буркнул Славик хмуро, - если через полчаса не 
  спущусь - поднимешься.
Прошло полчаса. Славика не было. Не появился он и через сорок пять
минут.
Валера выташил сотовый и набрал шефа. - "Блядь", - сказал шеф, помолчав 
в трубку. - "Мудаки!!"
Валере велел сидеть под домом и ждать бригаду.
Вскоре в дверь мужику позвонили трое крепких ребят. Открыл им вдребезги
пьяный Славик, был он цел и невредим, но на ногах не стоял.
Славика, цепляющегося за двери, с трудом, но увезли. Мужика, уже 
никакого от сверхдозы водяры, трогать не стали .
На следующий день хмурый и помятый Славик оправдывался в кабинете шефа.
- У меня же правый как кувалда, - объяснял он шефу, - я ж быков валил!
  Открывает он мне дверь, я ему сразу, не глядя - хрясь справа, шоб уж 
  не встал, а он что? Уходит мне под руку, потом хватает меня за грудки 
  и орет: "Ты че, сука, правым своим меня завалить хотел??? Когда ж я 
  тебе его и ставил???" Смотрю - а это ж Василич - первый тренер мой по 
  боксу, еще пацаном к нему пришел...
Шеф задумчиво сидел за столом и тер квадратный подбородок.
- Блядь.. - наконец произнес он, не глядя ни на кого... - Мудаки...

История досталась из вторых рук, но похожа на правду. 
Как известно, чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в
наркодиспансере и в неврологическом диспансере. 
Невродиспансер. Граждане сидят в коридоре, врач ведет прием, дверь в
коридор открыта. Всем слышны стандартные вопросы и ответы в кабинете.
Заходит парень. Врач задает вопрос, мол не жалуетесь на проблемы с
головой, нервные расстройства, депрессии и тп. На что тот отвечает: 
- Вообще-то нет, все в порядке, но жена говорит, что я дебил! 
Гогот на весь коридор, врач под столом от смеха, но справку выдал :)

История эта произошла с моим отцом, когда он учился в институте, это
славные 60-е. В магазинах на полках, мягко говоря, было посвободнее чем
сейчас. И вот, представьте себе, перед отъездом домой из института, на
каникулы, мой папа получает письмо из дому, что ему купили приемник VEF
SPIDOLА, которые неизвестно как попали на прилавок месного Сельпо.
Крестьяне просто не знали какой дефицит "выбросили" в магазине, а то бы
они не попали бы на прилавок. 
У папы радость, в студенческой иерархии он заметно поднимется, как
обладатель VEFа. У соседей по общаге завистливое состояние, а один из
них - тихий еврейский мальчик Володя, попросил: "Если еще останутся, 
купи, а я сразу вышлю деньги". И папа согласился. 
Нужно сказать, что папе добираться домой пол дня, а Володе двое суток. 
Прямо с остановки папа заходит в магазин и, о чудо, в магазине осталась
последняя Спидола. Попросив отложить ее на несколько дней, тогда это
можно было сделать, зашел на почту и отправил как можно более экономную
телеграмму, чтобы выслали телеграфом деньги. 
Володя приехал домой позже, и видит картину: Мама еврейского мальчика с
ихним папой, мягко говоря, напряжены, а говоря прямо - у них истерика. 
- Володя, мы все знаем, как ты мог бросить девушку одну? 
- Какую девушку? 
- Она наверное ждет от тебя ребенка? 
- Нет у меня никакой девушки. 
Тяжелый разговор проходил несколько минут, и наконец. 
- Да откуда вы узнали? 
И родители достают телеграмму: "Осталась одна вышли денег"
Мой папа, как мог, сэкономил на телеграмме.

Только что вернулась с митинга (журналист я). Толковище организовали
чиновники, в поддержку "мудрой политики мэра Омска в транспортной
сфере". То бишь, против маршруток, которые оный мэр не любит. На митинг
нагнали чиновников из областной и городской администрации, разрешив
сразу с него идти домой. У нормального человека это зрелище способно
сорвать крышу. Полный сюр. Примерно, как если по телевизору показывать
ребенка, говорящего мужским прокуренным басом, или здорового мужика - с
нежным девичьим голоском. 

Представьте только: стоят дамы в норковых, каракулевых, черно-бурковых и
прочих шубах, стараясь даже к соседним шубам не очень прикасаться, чтобы
не запачкаться - под плакатами с требованием сохранить им муниципальные
автобусы...

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих
лаяла, а на звонок ≈ нет. Решили они провести показательный урок.
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом)
становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь.
Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и
причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж
вышел и начал звонить в дверь.
Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он
еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими
кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал ╚Не,
бесполезно, Дора лаять не научится никогда╩, и оба они пошли в
комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску
с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на
коврик, требуя продолжения шоу.
www.asis.narod.ru

Мне 32, я  "женского рода" :-))) 
Довелось по делам общаться с руководителем среднего звена 
инструментального завода. Лет так 40-45, судя по всему хорошо 
"поддающий". Днем - все прилично, все на "Вы"... 
А вечерами стала четко вычислять момент опреденной кондиции - по серии 
звонков на мой мобильный, с затрудненными формулировками цели звонка..
И вот, вечер, вернее 12 ночи... я в интернете, сын 13 лет у телевизора..
Звонок. 
Определяется номер. Сброс.. 
и так несколько раз (видать в этот раз даже говорить не может)
Сын спрашивает  - Кто? 
Обьясняю..
Опять звонок.
Сын (понимающе)- Нравишься ты ему...
Я - Пьет слишком много...
Сын - Потому и нравишься...
ищу зеркало...

* * *
	"Не гнушайтесь пьяным сундуком..."

	А с этим счастливчиком мне довелось познакомиться в поезде
Одесса-Севастополь в далеком и невозвратном последнем советском 1991
году.
	В купе нас было трое: я с тремя старлеевским звездочками, мой шеф,
ожидающий подполковничьих погон, и каплей (капитан-лейтенант). Разговор,
естественно перетек на вечные военные темы, и каплей поведал нам историю
своего невиданного доселе взлета.
	Получив золотые погоны и кортик, он с отправился домой в свой первый
офицерский отпуск. А город Москва, он хоть и "порт пяти морей", но от
моря далеко. Зато от армии близко. И однажды парень увидел, как патруль
вяжет в доску пьяного мичмана ("сундука" по-флотски). Морская
солидарность да офицерская честь не позволили ему пройти мимо. Раскидав
"мусульман" (так моряки называют сухопутных офицеров за цвет мундира),
летеха увел мичмана к себе. Наутро, проспавшись, сундук сказал на
прощанье: "Ты вытащил золотую рыбку, жди чуда."

   Отгуляв, мореман приехал по распределению на базу и отдался своему, как
он считал, долгу: свалить с флота на гражданку. Чего он только не делал,
каких только выговоров не имел! Но вдруг (не прошло и года), как ему
дают старлея! Малый в трансе, командиры тоже, сослуживцы раскручивают на
"поляну". Проставился - и опять по кругу. Но меньше, чем через год,-
опять досрочная звезда: каплей!!! Никто ничего понять не может, а он сам
- и подавно. Пока не пришло письмо от "золотой рыбки": тот "сундук"
сидит в канцелярии ВМФ и составляет списки на присвоение воинских званий
офицерам флота. Вот он и подсунул дважды фамилию своего спасителя. А в
письме приписал, что старшими офицерами занимается его друг-сундук за
соседним столом, но словечко замолвлено, так что через год-полтора жди,
мол, кап-три (капитан третьего ранга).

	Вот так, господа офицеры: уважайте младших по званию...

	-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =-

Еще одна зарисовка к "Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем
за час до отправления ПОЕЗДА."
1993 г. Турфирма, специализация Финляндия, одна из услуг - бронирование
коттеджей в экологически чистых районах, там озер ведь как грязи, поэтому
попадались такие чудаки, кто туда рыбачить ездил (как будто нельзя в
Подмосковье съездить было). Времена, кто помнит, веселые были - расцвет 
для новых русских. Я курьерил в этой конторе, иногда отвечал на звонки, 
а поскольку читать я всегда любил (от безделья перечитал все каталоги), 
потому предмет знал хорошо, до сих пор могу карту Хельсинки нарисовать.
И вот как-то звонок. 
Я: 
- Добрый день!
- АЛЕ ЭТА ФИРМА?
Явно новый русский, причем тембр и говор как в анекдоте.
Я:  
- Да, фирма №№№№.
НР: 
- Ну типа в Финляндию, съездить с пацанами, прикололись? Вот реклама
  ваша в газете срисована, а че типа порыбачить реально? А то Толян с 
  этой мазы прется как тузик от котлеты.
Я:  
- Да, конечно (начинаю затирать, про коттеджи, про дорогу, все такое)
НР: 
- Ты хорош, братела, метлой мотать, бабло не вопрос, тут Толян тебе
  вопрос имеет. 
(Передает трубку) 
Толян (кадр такой же):
- Слышь, че ты там за озеро прогонял, какая там рыба водится?
Я (уже закипая, время 18:30, да и эти клоуны достали, вспоминая какой-то
смешной финский каталог (кстати, финские рекламные материалы тех лет стоят
отдельной истории)) выдаю:
- Да там триста сортов рыбы! Перечислить?
- ??? :-() ГОНИШЬ! 
Надо сказать, что я вырос в рабочем квартале одного уральского города, 
и по фене знаю не из кинотврочества и бульварных книжонок, у нас пацаны 
с детского сада базар фильтруют.
Я:
- За базар отвечу, реально, я не бивень, я профи. Хочешь разбор на тему -
  подъезжай к (точный адрес фирмы,) если не прав, нужные люди разберутся, 
  а если ты в натуре без кипиша припухнуть хочешь, вези лавэ, через в два
  часа на бан, утром в Хельсинки, вечером на озере, откиснешь, посинячишь,
  вернешься, цинканешь как съездил, и хватит порожняк тут гонять, покеда.
Положил я трубку, отдышался, подымаю глаза: стоит полностью о%уевший
ШЕФ, который зашел позже и слышал финальную часть.
- Ты с кем это так?
- С клиентом.

Траектория челюсти ШЕФа ниже:

      __)
       |
       |
       |
       |
       |
      __)
                Доктор Геллер

Это было, когда компьютеры были большими...

Работал я тогда на одном хитром Вычислительном центре, где стояла
ЕС-1022 (кто помнит - 10 тонн железа и 512 КБайт памяти). Ни о какой
мультипрограммности речи не было, а работы было много. Поэтому время
машины распределялось между программистами поминутно. И занимался этим
распределением специальный человек (назовем его Тамарой). Стоим мы в
курилке, подходит программист Николай Иванович по прозвищу "Дед" и
сокрушенно говорит:
- Хотел вот в ночь выйти, поработать, да Тамарка времени не дает...
Тут из своей каморки выходит Тамара, идет к нам по коридору и издали
кричит:
- Николай Иванович, я дарю вам ночь!
Ну мы стали потихоньку по стенкам сползать, а она еще и добавила:
- Но чтобы ни минуты простоя!

Это подлинная история из армейской жизни, происшедшая в начале 
80-х годов и облетевшая все ..ные войска.
Некоего рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать 
по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день 
у него пропали две свиньи. Пишет объяснительную:"Когда моя. Считал 
стада одно разы. Нет один свинья. Я охуел! Потом моя считал стады 
два разы. Нет два свинья. Охуел мрачно!!".

Приехал гость с Кавказа. (Я и сам оттуда, но в то время учился в Киеве).
Впрочем, русским языком владеют у нас достаточно хорошо. Ну - легкий 
акцент, и все. И идем мы по улице. Идем. Зима. Или почти весна. Слякоть. 
Снег лежит.
Какой-то "Москвич" зловредно въезжает колесом в лужу. Друг с Кавказа 
весь в снегогрязи. Ну вот, контекст закончен.
/ Далее всем лицам до 18 лет рекомендую не читать, так как материал этой 
страницы содержит нецензурное слово "Хуй",
без которого никак обойтись невозможно./
 По воспоминаниям Друга С Кавказа: "У меня со злости все русские 
слова попропадали... А на родном языке материть - народ не поймет ". 
Действительно, фраза, произнесенная им в праведно-гневном порыве, 
до сих пор считается самым оригинальным матюком, который я когда-либо 
слыхал. 
"Да...! Тьфу тибе на ХХУУЙЙ!" - завопил ДСК на всю улицу. 
Сттрашшное проклятье.

История редкая, но правдивая. В 60-е годы один из студентов оксфордского 
колледжа, порывшись в архивах alma mater, обнаружил, что, согласно 
предписанию, действующему еще со времен Генриха VIII, во время подготовки 
к ответу экзаменуемый вправе потребовать от экзаменаторов бокал "клере" - 
французского красного вина светловатого оттенка - для "поднятия тонуса". 
Чтобы приколоться и заодно проверить знание преподами традиций именитого 
заведения, студент принялся настаивать на этом праве. Оказалось, что никто 
из принимавших экзамен о подобном не слыхал. О странной ситуации немедленно 
доложили "наверх". Убедившись в том, что молодой человек прав, начальство 
колледжа сиюминутно отправило "гонца за бутылочкой винца", и студент, 
в конце концов, получил свой "клере".
Правда, сразу после того, как "всезнайка" ответил на все вопросы (экзамен 
длился около четырех часов), ему сообщили: его ответы признаны 
недействительными, поскольку он, вопреки все тому же предписанию, явился 
на экзамен, нарушив "форму одежды" - не надев... желтых чулок.