Кризис, как и разруха, скорее в головах, чем в действительности. Полное
телефонное затишье начала января в нашей проектной организации сменилось
волной каких-то странных звонков. В лидерах, как всегда "по
сотрудничеству":

- Здравствуйте, мы производитель теплоизоляции. Хотели бы провести 
  в вашей компании бесплатную презентацию нашего товара.
- Решение о целесообразности организации презентации будет принято
  исходя из информации, которую, я надеюсь, вы вышлете на наш 
  e-mail, - отвечаю заготовленной фразой.
- Целесообразности чего? - замешательство на том конце провода,
  вызванное, видимо, слишком длинной формулировкой.
- Организации.
- Вашей?
- Нет, вашей. Ведь вы инициатор?
- Инициатор чего?
- Организации.
- Чьей?
- Вашей!
.........

- Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться?
- По какой проблеме?
- У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал.
- В смысле отремонтировать?
- Нет, выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то
  здание не упадет?
- Обязательно упадет.
- Откуда вы знаете?
- Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю
  максимально неблагоприятный сценарий.
- Ой, а у вас нет, случайно менее осторожных проектировщиков.
- Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте.
- Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация.
.........

- Здравствуйте. А вы проектируете здания?
- В общем, да.
- Целиком?
- Не без этого.
- А можно приобрести у вас типовой проект здания?
- Какого?!
- Тысяч на пять метров квадратных.
- А для чего здание-то? Жилое, производственное, на какую площадку, 
  под какие техусловия?
- А вы кто?
- Архитектор.
- Вот вы всегда все усложняете! А есть ли какой-нибудь менеджер из
  отдела продаж?

Так, из криминальных новостей: "Двое грабителей получили больше чем
ожидали, захватив ночной клуб в Сиднее, Австралия, где за дверями в зале
проходило собрание 50 заезжих байкеров. Ворвавшись внутрь и угрожая
ножами, грабители потребовали всех лечь на пол и достать деньги. Повара 
и сотрудники ресторана бросились убегать через кухню. Услышав, что их
ресторан грабят, байкеры ох@ели. 50 человек вскочили с мест и ломанулись
стадом через двери зала, хватая по пути в руки стулья. Увидев эту толпу,
уже ох@ели грабители. Бросив все, они попытались скрыться, один спрыгнул
с 3-го этажа. Оба были пойманы и позже отобраны приехавшей полицией."

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной
организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место).
Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень
авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. 
В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.

Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон
был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо,
только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.

Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве
за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции,
сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые
потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет,
было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую
плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому
неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую
промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками
бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка
легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней
давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых
знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой
банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели
до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой
банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в
несколько миллиграмм. 
Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог
потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не
заметил...

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за
оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из
котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут,
умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак
продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными
глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а
съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь,
если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и
залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом -
обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю,
черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни -
вытащит и съест. 
Налила себе чаю "с таком")) и второго кошака, который все время разборок
мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить
себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса
лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь,
старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно
спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником! 
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому
- за незаслуженную обиду. 

А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно
умны, чтбы этого не показывать! 

Asmodey79

Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты
знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать
тебя тараканами?" Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать
задавать вопросы!"

Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку
прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все
разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в
свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что
требует от родителей постоянно быть на чеку...
Итак, свежий диалог между Данькой и папой:
- Папа, вот если у нас дома появится маленький мальчик, то наша мама кем
  ему будет?
Папа, после секундного замешательства,
- Бабушкой, Даня, только бабушкой.

drakon

	"Советский Подпоручик Киже"

	Еще одна байка про Красный Восток.

   Эту историю мне рассказал мой друг детства, закончивший Ташкентское
общевойсковое (ТВОКУ, как говорят его выпускники, и ТашВОКУ - все
прочие).

   Там существовала такая традиция: отличникам-краснодипломникам
лейтенантское звание присваивалось поименно перед строем. И вот в
очередной выпуск выстроили курсантов и экс-курсантов и зачитывают что-то
такое "Курсанту Иванову приказом Министра Обороны СССР присвоить
воинское звание лейтенант. Курсанту Сидоренко приказом Министра Обороны
СССР присвоить воинское звание лейтенант. Курсанту Худойбердыеву
приказом Министра Обороны СССР присвоить воинское звание лейтенант." 
И вдруг: "Курсанту Имярек приказом Министра Обороны СССР присвоить
воинское звание майор." Рекламная пауза. Сцена из Гоголя. Имярек ни жив
ни мертв. Гости в шоке, начальник и командование сродни памятнику 
В.И.Ленину, стоящему неподалеку (кстати, это первый памятник вождю на
Востоке и единственный прижизненный). Молчаливо решено довести выпуск до
конца, а потом произвести "разбор полетов".
   На разборе выяснилось, что писарь, составлявший сию бумагу, был
отвлечен телефонным звонком и, говоря "Слушаю, товарищ майор", вывел
напротив фамилии счастливчика "майор". То, что он не исправил свою
ошибку, можно объяснить занятостью, но куда смотрели более высокие
вершители курсантских судеб вплоть до Министра Обороны? И как быть
теперь? В итоге было принято соломоново решение: майорское звание парню
сохранить, но отправить на пенсию. Клево, да? В двадцать лет
майор-пенсионер...

Как говорил Е. Леонов в "Полосатом рейсе": хотите верьте, хотите нет. 
А я за что купил, за то и продаю.

	-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =-

1987 год, осень, один из гарнизонов Краснознаменного Северного флота,
любовно называемого народом-аборигеном «Падловка»….. Во всех городках
подобного типа претворяется в жизнь мысль, рожденная заботой Партии и
Правительства о здоровье нации, посредством введения ограничений на
продажу спиртных напитков. Как и все, что касается партийной идеи, это
начинание в военных гарнизонах доведено до маразма. Напиток под
названием «спирт технический» (в просторечии «шило») из оборота исчез
практически полностью и появляется на столе только по большому блату и
по великим праздникам.
Естественно, наиболее продвинутая часть населения «страны светлого
будущего» перешла на выпуск напитков домашнего приготовления, в
частности - «самогона». Один мой приятель (А-в С. В.) решил приготовить
ко дню присвоения звания «старлей» литра 3 хорошего самогона, для чего в
углу комнаты была поставлена 20-литровая бутыль браги. Ровно через день
мой приятель был вызван командиром и ему было сообщено, что с
завтрашнего дня он может считать себя в очередном отпуске. Кто знает,
тот поймет, что «луйтенант», отпущенный летом в отпуск с КСФ - это на
уровне «Стругацкие и Спилберг в одном флаконе». Сборы в отпуск
напоминали канзасский торнадо и «Утро стрелецкой казни». Каким образом
притертая пробка бутыли оказалась в горлышке последней - остается только
догадываться. Щелкнули замки чемоданов, хлопнула входная дверь, и
молодая семья, нарушив традиционный уклад (отдать ключи соседям перед
убытием в отпуск), умчалась в аэропорт «Мурмаши»….. Бутыль с забродившей
брагой взорвалась незамедлительно. Дом был старый, ветхий, немедленно
был вызван слесарь, представитель войсковой части, каковым на тот момент
являлся «освобожденный» парторг Семен Семеныч (не путать с
«Бриллиантовой рукой»!) и сотрудник местного отделения милиции. Картина,
открывшаяся их взору, пояснений не требовала. Слесарь с ментом
посетовали о пропавшем «продукте», а у С.С. в голове моментально созрел
план написания очередной «телеги».
Настал долгожданный момент прибытия главного действующего лица из
отпуска. Первое, о чем ему было сообщено, что «нам все известно,
отпираться не имеет смысла, минимальное наказание, которого вы, молодой
человек, достойны - это «10 лет расстрела без права переписки с
содержанием в колонии особо строгого режима», а посему приступайте к
написанию литературного труда, называемого для краткости
«ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ».
Далее текст сего опуса……
« Я, лейтенант А-ов С. В.(очевидцы уже вспомнили), предвидя скорое
присвоение мне очередного воинского звания «старший лейтенант», решил
отметить данное событие путем приглашения особо дорогих мне людей на
дружеский обед (Список приглашенных лиц прилагается). Учитывая курс КПСС
на дальнейшее усиление и укрепление здоровья нации, и, полностью
поддерживая эту позицию, мною, лейтенантом А-овым С. В. был приготовлен
МОРС из ягод, собранных на ближайших сопках. С целью придания данному
напитку незабываемого вкуса мною, лейтенантом А-овым С. В. в бутыль с
морсом было добавлено 4 кг сахара (из расчета пропорции 1 кг сахара /5
литров напитка). Для придания большей схожести морса с газированным
напитком в бутыль были добавлены дрожжи в количестве 50 граммов.
Утверждение секретаря парторганизации, что это была т.н. «брага»
опровергаю. См. «Толковый словарь великорусского языка», автор - В. И.
Даль, издательство «Наука», 1956 год, Москва, слово «БРАГА». Ввиду
начала отопительного сезона, а также учитывая то, что 20-литровая бутыль
с МОРСОМ стояла в углу у окна, вследствие подачи теплоносителя в батареи
центрального отопления произошло заклинивание бутыли между радиатором и
стеной здания, что подтверждает «Закон линейного расширения тел при
нагревании». См. учебник «Курс общей физики средней школы 8 класс»,
автор Гальперин, издательство «Учебная литература». 1972 год, Москва,
страница 64.

L = L - L * t * k,

где: L-приращение единицы линейных размеров твердого тела,
подвергшегося нагреванию, L- линейные размеры твердого тела до
нагревания,
t- степень нагрева тела, выраженная в град. , k - коэффициент
линейного расширения.

Ввиду того, что присвоение мне очередного воинского звания остается под
вопросом ввиду отсутствия МОРСа, а также по причине вновь открывшихся
обстоятельств, считаю необходимым приготовление новой партии МОРСА.
Поэтому прошу дать указание начальнику МТО о выдаче мне новой стеклянной
бутыли объемом 20 (двадцать) литров. По мере приготовления МОРСа
обязуюсь пригласить для его дегустации особо дорогих мне людей на
дружеский обед (Список приглашенных лиц прилагается). Со своей стороны
считаю, что действия начальника ОМИС, капитана Иванивко А. А. (морская
инженерная служба), выразившиеся в подаче теплоносителя в радиаторы
центрального отопления без предварительного ознакомления потребителя
услуг нанесло мне непоправимый ущерб в размере 3 рубля 84 копейки,
выразившийся в уничтожении принадлежащего мне имущества в виде
стеклянной бутыли объемом 20 (двадцать) литров (осколки прилагаются).
Прошу возместить мне материальный ущерб за счет капитана Иванивко А. А.

@# числа 1987 года 
Лейтенант (старший лейтенант)
(нужное подчеркнуть)

@#$%^&* ( А-ов С. В.).

Данное творение было передано парторгу, который от нетерпения прямо-таки
подпрыгивал на месте. Как только лист бумаги коснулся его пальцев,
подполковник С.С., не читая его, дробной рысью рванулся в кабинет
командира, держа на отлете эссе «виновного» и свою «телегу».
Командир устало прочел обе бумаги, размашисто написал резолюции на
обеих, вызвал секретаршу и произнес:
- Эту бумагу - в дело для ПТО, а вот этой докладной записке дайте
  законный ход.
На объяснительной красовалось - « В ПТО (производственно-технический
отдел). Майору Горских. Разобраться. @#$%^ (подпись)».
- Ну почему в ПТО, почему в ПТО??? - засуетился С.С., почувствовав,
  что запах падения очередной звезды на погоны оказался не более чем
  виртуалом.
- Там формулы и ссылки на использованную литературу. Как инженер, я не
  могу халатно подойти к данному вопросу, а как командир обязан вникать в
  нужды личного состава. Согласно Уставу, между прочим. Можете идти.

Когда дверь за С.С. закрылась, командир буркнул себе под нос «Козел
поганый, чмо вонючее», и потерев посеребренные виски, сел думать думу
горькую. Через две недели у него самого был день рожденья. Стояла
дилемма - продать подводникам пару тонн цемента за 3 бутылки «шила», или
нагнать самогону лично. Решив, что второе как-то дешевле и надежнее, он
потянулся, хрустнул костяшками пальцев, и решительно нажал кнопку
селектора:
- Маргарита Сергеевна. Найдите старшего лейтенанта А-ова и вызовите его
  ко мне. Нужно срочно решить ряд мероприятий……..

Питон. (petrov_dv@mail.ru)

Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время
поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского
пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д.,
обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему
были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т. д.
Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться.
Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я
ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом
"литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного
знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь
желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает
трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит.
Он садится напротив препода и тут начинается шоу.
Препод: 
- Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом 
  занятии не были. Как же так?
Студент: 
- Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю
  "давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала. 
И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа 
умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь 
семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати, 
заработал тогда.
Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно
закуривает (не вру!) и вдруг говорит: 
- Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова 
по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней. 
Предохраняйся.

Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь
отвечать. Мне терять нечего я и говорю: "А я та, что от него залетела".
Что тут началось!!!
Зачет, кстати, он мне поставил.

Вот вроде бы улеглись предвыборные страсти и вспомнилась история, 
призошедшая в конце ноября месяца 1999 года. Наша контора занималась 
информационным обеспечением предвыборных компаний и активно работала 
с различными PR-агенствами. Наступил момент, когда мы поняли, 
что чисто физически уже не справляемся с валом работы. Приняли решение 
найти временных сотрудников, решили, что лучше всего, для общения 
с кандидатами в депутаты, подобрать симпатичную молодую вумен. 
Дали объявление: "Срочно требуется на временную, хорошо оплачиваемую 
работу молодая, привлекательная девушка (20-25 лет), обладающая 
навыками аналитической работы. Возможны командировки".
И вот среди вала звонков и кандидаток приходит одна.... Мы все 
раскрыли рот - красивая, стройная, со вкусом (слегка вызывающе) одета 
и т.д. Короче то, что нужно!!!!
Начали с оплаты и условий работы. Объяснили, что придется работать 
с кандидатами в Думу, возможны выезды на места и т.д. и т.п.
Ее все устроило. Уже в конце мы ее спросили: какими навыками 
аналитической работы она владеет?
Ее ответ (практически дословно): "Вообще-то я сторонница традиционного 
секса, но имею опыт и анала - меня это не пугает...."

Встретил недавно в конфе...
...Реальный случай :
заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140, 
чтоб заправить надо багажник открывать. 
Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике
лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам. 
Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет. 
Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.
Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику. 
Знаете, что тот сказал?

-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!

Вот так.

У одной моей знакомой была мания - очень она любила стоять в очередях: 
есть деньги, нет денег - мы все равно займем и хоть немножечко да постоим. 
С исчезновением очередей мания прошла сама собой. Так вот, дело было году 
этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и
спекулянтов) в столичном городе Москве. Заходит она, кажется, в центральный
военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней
женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется... Прибегает
она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать за
чем же это она стоит; оказывается за шубами из какой-то там лисы - то ли
рыжей, то ли черной - точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то
астрономическая - может тысяча, а может даже и больше. Открывает моя 
знакомая сумочку, а в ней - клеенчатый кошелек и в нем 30 (тридцать) рублей 
с мелочью, но тут ведь важен сам процесс. Стоит она некоторое время, 
балдеет, до прилавка еще далеко... Тут к ней подходит женщина с гражданской
наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом
говорит: "Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый
размер. Давайте прымэрим". Ну "дэвушке" конечно неважно, что госцена таких
сапог как минимум 140, да тут еще за доставку - ведь важен сам процесс. Она
отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т.е.
пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог - как на
нее сшит. Тетка предлагает померить второй. И в тот момент, когда моя
знакомая оказывается в одном сапоге, т. е. в состоянии некоторой
беспомощности, тетка вырывает у нее сумочку и смешивается с густой толпой,
держа направление на ближайший выход... Наверное, ей и в голову не могло
прийти, что за лисьей шубой можно стоять с тридцатью рублями. А моя 
знакомая эти сапоги несколько лет носила.