У нас в поселке тракторист, пьяный в доску промахнулся мимо весов и
перевернул прицеп с сеном. К месту ЧП подъехали механик с бригадиром и
стали ему выговаривать: напился, сволочь, и всё такое.
Он уперся - трезвый мол, как стеклышко. При этом едва держится на ногах.
Бригадир: - тогда пройди десять метров по прямой.
А надо заметить тракторист был в годах, вида самого неказистого.
Он встает на руки и проходит на руках по кругу огибая весовую, трактор с
лежащим на боку прицепом и охуевшее от такой картины начальство.
Механик горестно махнул руой и убрались они оба восвояси :)))

ОБМЕН ОБМЕНУ РОЗНЬ
Супруга Тиграна Петросяна освободила гроссмейстера от всех жизненных
хлопот. Гроссмейстер Леонид Шамкович, часто посещавший холостого ещё
Петросяна в его маленькой двухкомнатной квартире, был потрясён, зайдя к
нему через год после женитьбы в роскошную квартиру с большим количеством
комнат. Он поинтересовался у гроссмейстера Александра Котова:
- Как Петросяну удалось поменять своё скромное жилище на такую шикарную
  квартиру?
- Петросян умеет менять только слонов на коней. Всё остальное меняет его
  жена.

Конец 70-х. Лето. Деревня (отделение колхоза). Нравы простые. До
центральной усадьбы 12 км грунтовки. Неподалеку что-то типа нефтебазы
соответственно с охфигенным количеством труб, будок, качалок. Отец
тракторист, мать домохозяйка. Гостей помнится почти кажен
день - родственники, друзья, знакомые. Машин не было, поэтому ездили на
колхозных тракторах аки на своих, с утра на работу, вечером с работы
тока на тракторах.
Прислали в колхоз 3 трактора ДТ-80 по-моему. Красные, гусеничные, новые.
Послали трактористов с центральной усадьбы их испытать на ходу. Вот они
и припылили в гости к нам. Потому что друзья и потому что родители были
хлебосольными, поскольку деревня - самогонка всегда имелась. Самогонка
крепче магазинной водки и ближе к народу, как свой продукт. Короче
отобедали часа 4. Испытатели наконец устали и решили испытывать трактора
обратно домой. Укатили.
Рассказывали потом колхозники с центра - ехали трое гуськом, а приехали
вдвоем. Третий пропал. По едва связным словам финалистов, примерно
уяснили направление "полигона испытаний", поехали по следам и на одном
повороте грунтовки возле леса увидели свеженькую просеку из осин и в
глубине просеки заглохнувший ДТ. Видели кадры про космодром американцев.
Ну когда Шаттл ихний висит на тушке ракеты носителя. Так вот роль шаттла
сыграл трактор, а роль ракеты, кряжистый такой дуб. Космонавт тракторист
заснувший по ходу в дороге не проснулся, когда его вытащила оттуда
команда колхозных спасателей. Шаттл кстати оказался крепким и после
таких испытаний точно прошел экзамен.
Про навигацию.
Осенью заехал дальний то ли родственник, то ли знакомый. Естественно на
"своем" тракторе. Колесном. А чо бы и не заехать в гости. 40 км? херня
делов. Изрядно приняв на грудь в процессе визита вежливости, гость решил
убыть. Напомню осень, дожди, грязь. Уже сумерки. На уговоры остаться
ответил лихим отказом (море по колено). Утром с нефтебазы приехали в
деревню выяснять чей трактор заехал на нефтебазу. Ладно бы просто
заехал - так заехал в лабиринт трубопроводов, что нефтяники долго голову
ломали, как он там оказался. Пригнали кран и вытащили оттэда бедолагу. И
один калош.
Водитель трактора устав разгадывать ребус из постоянно возникающих труб
на его пути бросил трактор как есаул коня и ушел на своих двоих. Без
одной калоши. Утром дошел домой, проспался. Проснувшись с удивлением
обнаружил угон своей техники. Начал припоминать события предыдущего дня
который обрывался в гостях. Что дальше было точно не знаю, кажется
договорился с нефтяниками.

зарисовка из жизни...
Вчера вечером ехал в метро. С Таганки до Проспекта мира по кольцевой.
Настроение хреновое, устал жутко.
На Курской заходят два "мальчика". Молоденькие, "модные", в мэйкапе аля
Билан... (один из них даже с такой же бородкой). Становятся рядом со
мной.
Диалог:
- Слушай, а ты знаешь, что пидарас - это не ругательное слово...
- Да иди ты!
- Серьезно! Я только сегодня на эту тему спорил!
- С кем?
- Я сегодня зашел к моему стилисту,(я сразу расплылся в улыбке), и он
  назвал меня пидорасом, за то, что я опоздал! Я обиделся... (тут мальчик
  надул губки. я вообще с трудом сдерживаюсь). А он? со ВСЕМИ МАЛЬЧИШКАМИ
  ИЗ ПАРИКМАХЕРСКОЙ? убедил меня, что пидорас это не мат...
Дальше не расслышал... ржал до слез не сдерживаясь. Девушка рядом со
мной стояла, тоже глядя на меня не сдержалась...
мальчики на Комсомольской вышли...

Скорее это телефонный разговор, чеи история...
Предыстория - сайт торгующий электроникой в Европе, звонки из разных
стран, но этот немного отличался...(оговорюсь - разговор с первого слова
ведется на английском и я слышу эту клиентку в первый раз...) Итак
диалог (немного об американском менталитете)
Американка: - Здравствуйте
- Здравствуйте
Американка: Меня зовут мс. Каролайн, я вам звоню из США, вы говорите по
английски?...
Да, прошу вас продолжайте...
Американка: Вы продаете вот эту электронику (далее идут названия)...
Да конечно, продаем...
Американка: Как можно ее оплатить?
Через банк или кредитной картой...
Американка: Понятно.
Американка: Вот что я вам хочу сказать - я вам недоверяю...
Лично мне????
Американка: Да, вам, ... недоверяю вашей технике и вашему сайту

Конец звонка.

Вторник. Зашёл к другу на ДР. Выпили. Решили не много пить - завтра всем
на работу. Не получилось.
Домой пришёл в пол-первого. Сел за комп. Увидел письмо. Не смог
прочесть. Решил переслать на рабочий ящик.
Открыл недописанную программу... Дальше плохо помню. Помню только как
жена тащщит в кровать так словами “обалдел совсем, полчетвертого уже”.
На утро покачиваясь пошёл выключать комп. Вижу: письмо переправлено на
работу 4 раза :-) и ПРОГРАММА ДОПИСАНА, ОТЛАЖЕНА И РАБОТАЕТ.

В супермаркете сегодня порадовали. На полке лежит упаковка мацы, под ней
ценник: «Лепешка израильская».

Повесила на стену объемную картинку: попугаи-неразлучники на фоне
тропической растительности.. Сын прибежал из школы: Мама, говорят, ты
картину красивую купила! Ух, ты!..
Ходил из стороны в сторону, приседал, трогал. Вздох восхищения
напоследок: Эх, клёвые дятлы!

А вы знаете, товарищи, что такое жопа? Не та жопа, которая часть тела, а
та жопа, которая ситуация? А вот я вам сейчас и расскажу.
Ситуация называется жопой тогда, когда два молодых но уже весьма
хулиганистых подростка идут в клуб на сеанс просмотра киношедевра.
Это вы там, в больших городах, ходите на киносеанс в специально
предназначенное для этого помещение, именуемое – кинозал. А вот в
маленьком северном поселке все развлечение происходят в клубе, потому
как только он, являя собой единственное помещение для проведение любого
досуга способен выполнять роль многофункционального предприятия.
В нашем клубе проводились дискотеки, на которых мы спрятавшись за
крыльцо, курили, а потом на этом же крыльце и дрались. Там же я ходил на
кружок авиамоделирования. Аж пять раз. Но после того, как я понял, что
клеить аэроплан надо полгода, а наепнуццо с небес он может в один миг, и
после этого опять пол года склейки, я как то забил на перспективу стать
вторым Туполевым и покинул пристанище сосредоточенных детишек. Хотя не,
вру я опять. Меня оттуда на пиzдюлях выпер всегда спокойно-меланхоличный
руководитель кружка, за то, что я ему каким то специальным
супер-гипер-авиаклеем потихоньку приклеил на спину пропеллер с самого
большого аэроплана и бумажку с надписью «hуй догонишь. Карлсон.» А сдал
меня отличник Вова, у которого я этот пропеллер и забрал.
Последователь Туполева и Илюшина долго носился за мной на бреющем,
стреляя мне в спину не совсем политкорректными выражениями в виде
различных органов человеческого тела, а меня заботила всего одна мысль –
крутится у него на спине пропеллер, али нет? Хотя судя по выражению лица
авиатора, мне впору не о винте надо было думать, а о своей душе.
Но поскольку, если говорить авиатерминами, я был маленьким спортивным
самолетиком, а преследовавший меня товарищ был явно реактивным
перехватчиком, то он меня атаковал как раз на выходе из клуба. Применив
тяжелое вооружение в виде размера около сорок пятого, он попал мне в
хвостовую часть, чем предал неукротимый форсаж моей легкой конструкции.
Пропахав фюзеляжем песочек у крыльца, я встал, отряхнулся и навсегда
избавился от тяги к авиамоделирования.
В этом же клубе я впервые потрогал Ленку за попу, за что старшие ребята
потрогали меня за лицо. Было обидно вдвойне, тем более никакого
обещанного пацанами удовольствия от попы я не получил. Так, помял что то
мягкое в ладошке, и все. Но с тех пор я весьма уважительно отношусь в
чужим попам и никогда несанкционированно их не трогаю.
… А на том же крыльце, когда была драка, какой то товарищ очень резво
бежал на меня с явным намерением подарить мне пару-тройку фингалов. Как
получилось, я сам не понял, но когда он был в метре от меня, я просто
отошел чуть в сторону и выставил вперед кулак.
Реактивное тело наткнулось подбородком на мой худосочный кулачек,
сделало кульбит на зависть гимнастам с Дю Солей, и прилегло на крыльце.
Я тогда весьма обкакалсо от переживаний, что пришиб пацана. Но
оказалось, нет. Паренек очухался, повертел головой, поставил тело
вертикально и одновременно глядя куда то на Большую Медведицу и свои
ботинки, поковылял проч.
Оказалось он вообще не из нашей драки был, а бежал куда то по своим
делам.
В том же зале проводились сеансы просмотра кинофильмов. Поскольку
новинками синематографа нас баловали примерно так же часто, как и Папу
Римского сексом, то каждый сеанс был как праздник. Но кино быстро
заканчивалось, а праздника все еще хотелось.
… И вот после какого то нового, но конкретно заунывного фильма, в
котором женщины с красными пятнами на лбу поют, пляшут и плачут, а
мужики дерутся, а потом тоже поют, пляшут и плачут, мы плюясь, минут за
пять до конца сеанса выползли из зала косорыло щурясь на свету. Выход из
зала был через тамбур, метра три по длине. По бокам, в углах стояли штук
шесть огнетушителей. Зря они там стояли. Ох зря…
Мы даже не сговаривались заранее. Деньги потраченные на гавно-кино,
время убитое без пользы, отмененная дискотека, в общем все
способствовало и подталкивало нас к немного противоправным действиям.
Я взял один огнетушитель. Товарищ взял второй. Рычаги мы подняли
одновременно. Следом пошел еще один прибор, и еще один… Шесть,
одновременно работающих огнетушителей в маленьком тамбуре образовали
впечатляющий душ Шарко, дымный штрек и бассейн с пеной для купания
слонов.
И тут закончился киносеанс. Точнее не закончился, поскольку ленивые
титры, медленно, как изнасилованная черепаха, ползли по экрану, но
зрители, а особенно самые умные, уже ломанулись на выход.
Сначала раздался крик самой нетерпеливой зрительницы, которая несмотря
на полторы сотни живого веса умудрилась первой забежать в тамбур. Спустя
пол секунды ей уже вторила народная разноголосица народными же
выражениями. Судя по всему, в темном тамбуре, в клубах пены происходило
соитие народа с первичными средствами пожаротушения.
И тут «вдруг как в сказке скрипнула дверь»… Хотя нет, опять вру. Старая,
деревянная дверь, видавшая еще первых покорителей Севера, вылетела как
пробка из задницы бегемота страдающего метеоризмом. Следом за ней, на
уже пустых огнетушителях, выкатились давешние полтораста килограммов,
при этом вереща и выкобениваясь не хуже, чем тетеньки в индийском кино.
Но если тетеньки в кино своим танцем показывали неукротимую любовь к
своим лоснящимся индусам, то танец жирного тела говорил о желании нашей
крови, ну или по крайней мере, инвалидности конкретной.
Это была последняя капля. Вид огорченной тетеньки вывел нас совсем из
душевного равновесии, и не сговариваясь мы завернули кеды куда подальше
от этого спектакля.
… Вскоре народ матерясь разошелся по домам, и только неутомимое тело о
двенадцати с лишним пудов, пол ночи бродило зловещим призраком вокруг
пустующего клуба и призывало всевозможные кары на наши пустые головы.

В Комстаре объявили конкурс юмора к 1-ому апреля между сотрудниками,
вспомнил начало своей карьеры. Началось всё с тех поддержки
пользователей Интернет по dial up`у. Более весёлой работы у меня не
было. Уровень пользователей, которые обращаются в техподдержку - от нуля
до системного администратора, со статусом дела обстоят ещё хуже.

История 1. День рождения
Возможно, более абсурдной истории в мире ИТ не существует, но мои чувства
в тот момент были далеки от смеха.
Пользователь - женщина 35 - 37 лет.
Я: Здравствуйте…
П: Здравствуйте. Не могли бы Вы мне помочь? (очень вежливо и
просительно)
Я: Да, конечно!
П: У моей дочки сегодня день рождения. Я ей подарила вашу карту доступа
в Интернет. Но у нас нет компьютера. Как ещё с помощью вашей карты зайти
в Интернет?
Я (подумал): А как Вы это вообще себе представляете - ”зайти в
Интернет”?!

История 2. Браузер:
Забавная и таинственная история.
Пользователь - молодая девушка.
Я: Приветствие
П: У меня на экране появился значок подключения к сети, но Интернет
не появился. Что нужно ещё сделать?
Была такая распространенная ошибка, подключение к сети было, а страницы
не появлялись. Вина была наша, хотя эту ошибку и можно было исправить у
пользователя. А именно из данной ситуации я нашёл очень простой выход. Я
немного рисковал, девушка могла оказаться немного умнее, чем я о ней
подумал, и после моего совета могла выразить негодование.
Я: Найдите на рабочем столе синий значок «Internet Explorer».
П: Нашла.
Я: Кликните по нему.
П: Ага, всё появилось.
Мне до сих пор интересно, как она в первый раз в жизни смогла настроить
Интернет, и не знать, что нужно использовать браузер. Интересно, кто
настраивал модем? Если она это смогла сделать сама, то неужели не
хватило такой малости для полного счастья?! А, если кто-то другой то,
почему не показал что делать с этим дальше?

История3. Почему - p? :
Некоторое время на карточке была инструкция, которая не совсем помогала,
был способ куда легче и понятнее, впоследствии этот способ стали
печатать на картах многие провайдеры.
П - пользователь - женщина, которая купила нашу карту.
С - суперпользователь - женщина, которая помогает пользователю задавить
меня своим интеллектом и статусом, что по её мнению должно было ускорить
вход в мировое электронное пространство.
П: (Рассказывает о самой стандартной ошибке).
Как только я начал рассказывать о более простом и понятном способе,
который не ставил никого в тупик ни до, ни после этого случая, она меня
прервала. Она даже не собиралась меня слушать и следовать моим
инструкциям.
П: Извините, я Вас не очень понимаю, поговорите лучше с моей подругой,
она в этом понимает больше меня.
С: Я Вас слушаю, молодой человек. (О, да! Голос говорит о многом. Я
понял, что говорю не просто с женщиной, а с мегаженщиной. Глаза этой
властной женщины появились в моей одинокой комнате, грозно смотрели на
меня, сканировали мой мозг, а я в них прочитал её мысли: “Я знаю, что ты
всего лишь мелкая сошка в ИТ-технологиях, таких как ты я ем!”).
Я: Перед номером телефона дозвона ставим латинскую букву p.
C: Что за бред Вы несёте?!
Я: Делайте, что говорю, и я Вас уверяю, всё получится.
С: Молодой человек, я работаю (называет большую должность) в ЮТК, почему
я этого не знаю?
Я: (Так и хотелось сказать, “я не знаю, почему Вы там работаете”, а
может я это и сказал) К этому способу не сложно прийти и без
техподдержки тем, кто читает инструкции к железу, т. е. найти, почему
“p”, можно в любой инструкции к (dial up) модему.

История 4. Другой город.
Есть такой интересный тип мужиков, которые не признают собственной
оплошности. Сделал глупость - признай это! Зачем искать, на кого бы свою
вину спихнуть? Наверное, чтобы об этой глупости знало больше людей.
Я: Приветствие.
П: Я звоню из Новороссийска, был в Краснодаре, купил вашу карту, могу ли
я пользоваться вашим Интернетом?
Я: Теоретически это возможно, но для Вас это будет не выгодно, придётся
платить за межгород и скорость будет значительно меньше.
П: А почему на вашей карте не написано, что мне придётся платить за
межгород?
Я: На карточке указаны только краснодарские номера дозвона, которые не
сильно отличаются от номера, по которому Вы звоните.
П: (Дальше грубые высказывания, и т. д. и. т. п.) На моей стороне был
межгород, я знал, что за каждое сказанное слово ему придётся заплатить.

Заключительная. Запись в техническом журнале.
Был такой период, когда пользователей становилось много, Интернет падал
не только у них, но и у меня, что меня беспокоило гораздо больше. По
сути, тогда это было одной из форм оплаты. И в очередной такой раз не
выдержала рука поэта и в техническом журнале появилась такая запись:
«В 21.30 Интернет вошёл в обычное для себя состояние».