Ретро-анекдоты
за 6 февраля 2009 г.


06 февраля 2008

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: 
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
  забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал? 
Внук:
- Бабуля. 
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... 
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль,
"БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

06 февраля 2007

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.

06 февраля 2006

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? 
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

06 февраля 2005

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

06 февраля 2004

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

06 февраля 2003

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
  мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
  глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
  начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - 
  Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

06 февраля 2002

Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все
  пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама...

06 февраля 2001

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, 
  а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

06 февраля 2000

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины 
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... 
Посыпаю....

06 февраля 1999

- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

06 февраля 1998

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.

06 февраля 1997

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. 
Вдруг звонят в дверь. ``Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в 
окно``. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. 
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете? 
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь. 

06 февраля 1996

Поймали индейцы американца, француза и русского и 
говорят им:
- Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз 
нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы 
отпустим. Остальных съедим.
  Американец выпил зелья - сдох.
  Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал.
  Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру 
к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и 
крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает 
руки и говорит:
- Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

<Новые анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru