Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. 
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в 
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
		    

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.
		    

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:

"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные
телефоны до полной остановки самолета.
...
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей
гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по
мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"
		    

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать
эту зажравшуюся скотину?
		    

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
		    

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы 
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают 
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со 
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с 
большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим 
интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с 
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, 
но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз 
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
		    

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. 
Его спрашиваю:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. 
  Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"
		    

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай". 
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь 
в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся 
в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, 
  и на 40 дней поеду.
		    

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих
меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит
мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в
  понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в
магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: 
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в
  моей жизни...
		    

Собрал новый русский (НР) своих друзей
на вилле отмечать день рождения.
Наотмечались, разъехались, а наутро НР
обнаруживает пропажу малинового пиджака,
сотового телефона и золотых часов.
Позвонил братве, те приехали разбираться
и поймали в окрестностях виллы бомжа (Б)
с сотовым телефоном, в малиновом пиджаке
и часах ``Роллекс``. Притащили его на
допрос. (Б) рассказывает:
- Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю -
рядом спинжак красный лежит. А я уже лет
пять как свое пальто на помойке подобрал.
Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять.
Потом поворачиваюсь, смотрю - е-мое,
часы золотые лежат. Я же будильника уже
лет пять не видел - ну как не взять?
А тут еще смотрю - телефончик с
антеннкой лежит. Елки, да я же не помню,
когда последний раз таксофон видел - ну,
думаю чего бы не взять? Взял я
телефончик, а тут смотрю, рядом -
задница. Да я же забыл, как женщина
выглядит! Ну, я...
НР: - Так, мужик, все - часы не мои,
пиджак не мой, телефон не мой...