- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.
		    

Мальчик маме: 
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
  длиннее всех. 
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
		    

Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз
встретились, чтобы поиграть в карты.
Одна говорит другой: "Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю,
что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя.
Не напомнишь мне?"
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец,
говорит: "Тебе это очень срочно?"
		    

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он
заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
		    

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт: 
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел
  творится!
Бог: 
- Как это? Hе может быть.
Черт: 
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и
раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и
быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя
творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и %бем.
		    

Обычный день в грузинской армии. 
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту 
и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."
		    

На вопрос "Как жизнь" около пятидесяти процентов населения России 
ответило "А пошли вы на ... со своими вопросами!". Остальные ответы 
распределились следующим образом:
24,22% - Раньше было лучше!
23,37% - Да ничего, привыкли...
12,64% - Главное - не делать резких движений!
8,72% - А чо, нормально живем!
6,13% - А могли бы ведь жить лучше!
6,08% - Что-то скучно жить стало, пора повеселиться...
3,36% - Как я их всех ненавижу!
(Обработано 84,03% голосов).
		    

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа 
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась 
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
  увидел, как теща целует тебя в щечку!
		    

На опушке, что за околицей, возле самой речки
студенты-шабашники строили коровник.
Работали споро, весело. Брали недорого, 
да и получалось хуево.
		    

Новый русский в постели с подpугой.
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан ``Пекин``,
  там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...
		    

Перед ЗАГСом невеста останавливается и говорит:``Извини дорогой но ты у меня
  не первая любовь.Профиль моего первого любимого выколот у меня на правой
  груди.``
  Ну будущий супруг ее успокоил,а невеста в ответ :``Извини но ты и не вторая 
  моя любовь.Профиль моего второго любимого выколот у меня на левой груди``.
  А перед первой ночью жених вдруг разразился диким хохотом.Теперь молодая
  начала его успокаивать,спрашивает в чем дело.Он и отвечает:``Да я просто
  представил как вытянутся их рожи лет через 30.``