- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!
		    

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на
Нью-Йоркской фондовой бирже.
		    

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... 
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!
		    

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.
		    

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.
		    

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!
		    

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем 
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
  коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
  скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
		    

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
		    

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, 
как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду 
приютить нас в служебном купе.  А тут, как назло, ревизия. 
Проводница прибегает: ``Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, 
переждите``. Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, 
другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало 
вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли. 
``Ничего, - говорит проводница, я договорюсь.`` И подсаживает нас -  
а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре. 
``Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, 
что они в бородах и оборванные все.`` Уселись в ногах кроватей. 
Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. 
И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали 
перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, 
тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает 
меня: ``Миша, ты нож взял?`` Боже, как закричала бедная женщина!
		    

Пьяный сидит и слушает радио. Диктор сообщает:
``Сейчас в Москве 12 часов, в Караганде 14 часов,
в Новосибирске 16, в Омске 17,  в Магадане 21......``
- Боже мой, до чего страну довели, какой бардак!!!
		    

Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит
       воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке.
        - Ребята глядите какие у нее груди.
        - А какие у нее стройные ножки.
        - Ребя, а она еще и без трусов.
        - Так, мужики, завязывайте , а то у меня уже член в
          горшок не помещается.