Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег,
называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля -
еб@нным.
		    

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет 
  под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - 
  без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот 
  клавесин - как нехуй делать.
		    

Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.
		    

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!
		    

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
		    

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?
		    

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
		    

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской 
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру 
Степану Петровичу (имя изменено). 
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо 
(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, 
держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой 
побаловаться. 
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. 
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб 
и лохмотья Квазимодо. 
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, 
  что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал 
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева 
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, 
затем еще раз и еще раз... 
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись 
к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, 
в полной тишине произнес: 
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы 
еще занавес не подняли!
		    

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали 
потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм
снимали самый настоящий, американец сказал: 
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. 
На что русский оператор ответил: 
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на 
  студии все  время куда-то пропадает стакан. 
		    

После того, что прaвительство сделaло с нaродом,
оно обязaно нa нем жениться.
		    

Сбежал из зоопарка громадный медведь, наделал много шуму и в конце
концов спрятался на дереве. Вызвали охотника. Тот приперся с ружьем,
веревкой и большой собакой и грит: 
    ``Мне нужен доброволец.`` Нашли ему добровольца. Тот дает ему ружье
и обьясняет: 
    ``Я полезу на дерево и буду трусить. Когда медведь упадет, собака
схватит его за яйца и будет держать. Тогда я слезу и повяжу его.``
Доброволец грит: 
    ``А ружье зачем?`` 
    ``Если я упаду первый, ты пристрелишь собаку.``