- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
		    

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо
рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал
  вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка
  промахнетесь.
		    

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.
		    

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол,
и социальный уровень человека:
/Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"? /
		    

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в
свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж -
Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате
победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ
ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
		    

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, 
  не забываем...
		    

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих 
  заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
		    

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
		    

История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю 
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно 
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине 
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. 
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. 
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), 
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав 
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, 
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза 
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал 
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
		    

Едут в купе: русская (деревенщина), иностранка и ее переводчица
(тоже иностранка).
У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить
у русской, не та ли их стащила?
Переводчица:           - Тетка, ты взяла у леди часы?
Русская:               - Hу да, нужны они мне больно были!
Переводчица к леди:    - Тетка сказала, что они ей были нужны.
Леди к переводчице:    - Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.
Переводчица к русской: - Тетка, заплати леди деньги.
Русская:               - Здрасьте, я ваша тетя.
Переводчица к леди:    - Русская говорит, что она ваша тетя.
Леди:                  - Да? Hу тогда пусть заплатит половину.
Переводчица перевела русской.
Русская:            - Да хрен ей.
Переводчица к леди: - Русская сказала, что будет расплачиваться
                      с вами овощами.
		    

Идет по лесной тропе турист с огромным рюкзаком.
И вдруг из кустов медведь вываливается.
(М): Ты кто?
(Т): Т-т-турист.
(М): Не-е-ет.Это я турист. А ты - завтрак туриста.
(Немая сцена. Хруст костей)