Украина объявила о проведение открытого конкурса на тему: Что делать с
деньгами вырученными от продажи "Криворожстали"?
Победил Газпром с предложением "купить газ"
		    

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как
дура, на шубе.
		    

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
  собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
  кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. 
  Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, 
  всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
  если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й
  сосать!
                                                                 Серега.
		    

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию
  повезут!
                                 suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
		    

ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!
Hам на них еще ездить и ездить!!!
		    

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.
		    

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым 
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить 
  какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей 
  в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, 
  наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, 
  пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый 
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, 
четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно 
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, 
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? 
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…

AlexV,  Foster City,  California
		    

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
		    

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех.Это для старшей
  школы. Два используются в пятницу вечером, один - 
  утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института : два в пятницу вечером, два - в
  субботу вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А....из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для
  февраля, один - для марта....
		    

Решили Петька с Василием Ивановичем бизнесом заняться.
Постpоили они пyнкт pемонта автомобилей ... в пyстыне
(а кpyто ведь - конкypенция напpочь отсyтствyет).
Вот сидят они на своей станции, клиентов ждyт. Долго ли,
коpотко ли... Глядь - бедyин веpблюда _тащит_ на веpевке
_волоком_, аж взмок весь. А веpблюд yпиpается, идти не хочет.
Hy, Василий Иванович к бедyинy:
- Hy что, сломался твой аппаpат. Ремонтиpовать бyдем.
- А как?
- Давай веpблюда на эстакадy.
Hy, затащили веpблюда на эстакадy, Василий Иванович беpет
два киpпича и _ХРЯСТЬ_ ими веблюда по яйцам! Веpблюд, понятно,
сквозанyл с эстакады - только его и видели.
Бедyин:
- А как же я его догоню-то тепеpь?
Василий Иванович бедyинy:
- Hy-ка, мyжик, на эстакадy!
и _ХРЯСТЬ_ бедyина двyмя киpпичами по яйцам - тот, понятно,
сквозанyл с эстакады вслед за веpблюдом.
А Петька смотpит им вслед и говоpит с тоской:
- Василий Иванович, а деньги-то мы с них не взяли...
- Петька, на эстакадy!
		    

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
    что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
    оплачивает пари и уходит под общий хохот.
    - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
    Почему ты не заговорил?
    - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
    загребем завтра.