О пользе знания русского языка.
Вечер. 
Компания молодых недоумков. 
Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.
Естественное развитие - подваливает самый ...... (на усмотрение :))
- Папаша! Закурить есть?
- Нет, сынок, вредно это.
- А в морду?...
- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)
Самый ...... (на усмотрение :)) падает навзничь, не проявляя явных 
признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо.
Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
- За что?
Ответ думаю порадует многих:
- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с 
  собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и 
  ответ.
Компания подбирает "павшего" и отправляется (надеюсь:) обдумывать 
происшествие.
		    

Покупала тут в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на
навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову
вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился
инопланетянин в «Людях в черном».
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего
мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда
продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- О! Созрели…
		    

Жили два брата: один путевый, другой нет. Путевый мехмат закончил,
аспирантуру и подбирался к защите кандидатской, а непутевый до 25 лет
пил, гулял, а потом решил в сельхоз институт поступать... А там первый
экзамен - математика, говорит он своему путевому братцу: "Сходи за
меня, сдай экзамен (благо дело было в социалистические времена и
фотографии на экзаменационном листе качеством не отличались), тебе же
ничего не стоит!"
Приходит день экзамена, сидит за кафедрой преподаватель математики
сельхоза, принимает ответы будущих мелиораторов, и такая тоска его
берет... скучно ему... и взгяд на жизнь у него пессимистический.
Тут подходит к нему путевый брат (который все-таки согласился сдавать
экзамен) и приносит листок с совершенно правильным ответом на
экзаменационный вопрос, а так как абитуриенты правильными ответами
препода не баловали, он, слегка глянув на написанное, сказал: "Четыре".
Математический брат возмутился, как это так, ведь тема ответа была
близка к его научной диссертации, и стал он объяснять подробно свой
ответ.
Препод удивился, аж очки на лоб поднял, послушал, послушал и говорит: 
"Идите, два!" Брат: "Как? Почему? ". Препод: "Не хочу, чтобы такой
талант в сельхоз институте пропадал!"
		    

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным
ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные
соревнования, спартакиады и прочее. Так вот в Щелковском р-не Московской
области проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из
завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно
попал в аварию на этом заводе( кислотный ожог) и лишился ушей. Мед.
комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а
вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить
ему бутафорские уши. Все в порядке, началась игра. И где-то во втором
тайме игровая ситуация, нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и
попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!! Говорят, что
нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.
		    

Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал
номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт
не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис
конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал... - продолжить фразу он не
успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!"
Потом перезвонили - извинились.
		    

Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр - куда именно, значения для данной 
истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия; 
но в особенности - что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще 
не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне 
презентовали родители.
В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем 
спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем, 
что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах 
он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался 
в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды). 
И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА - невысокая, 
полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и веками 
и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась к нам 
и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда ветераны 
труда в ее лице... и т.п. У нас было слишком хорошее настроение чтобы спорить. 
Мы продолжили  разговор уже стоя. А через минуту-другую висевший теперь уже над 
теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило изрядное изумление, затем страдание, 
после чего он сделал - ББУУУААААААААА!!!.. - как вы догадались, прямо на онемевшую 
тетку... Кому-то в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил 
смех. Моя же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень 
серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей 
жалкий вид тетке и искренне, прочувствованно сказала: "Тетенька! Большое Вам 
спасибо!!!"
		    

На подъезде одного из домов на Белорусской висит следующая объява:
"Уважаемые автовладельцы! Автомашины, припаркованные под козырьком 
подъезда, считаются ЗАМИНИРОВАННЫМИ и подлежат немедленной эвакуации 
в ближайшее отделение милиции, где подвергаются принудительному 
вскрытию работниками милиции с помощью ЛОМА и КУВАЛДЫ!!!" 
		    

Значит байка такая:
Поведал мне ее мой лечущий врач, когда я отдыхал с порванными связками
в однрй из больниц.
Этот, значит, эскулап после распределения из меда попал в какие-то 
Большие Мудища. Дали ему хату рядом с сельской больницей. А хату эту он 
делил с единственным на все село ментом, который, по местному обычаю
"денно и нощно" пил горькую (вернее, деревенский первач, т.к. водку 
в сельпо завозили токма по большим государственным праздникам). 
И разделяла нашего "Айболита" и местного стража порядка тонкая (2-3 
сантиметра толщиной)перегородка между комнатами.
Ну, доктор, будучи человеком интеллигентным, первое, что сделал на
второй день после приезда, так это занялся обустройством жилища, а 
проще говоря, решил повесить полку для разных там своих фельдшерских 
справочников и атласов анатомических. И решил он ее повесить именно на
той стенке, которая разделяла их с мирно спавшим после очередной попойки
ментом. Вбил он, значит гвоздь в стену, повесил полку и только после 
этого просек, что гвоздь мог пройти через стену и торчать прямо над 
кроватью местного "Дяди Степы". Но попытки докричаться до соседа не 
увенчались успехом - тот продолжал мирно стеречь во сне покой всех
жителей Больших Мудищ.
На утро наш доктор встречает соседа и так ненароком интересуется: "А не 
вылез ли, дорогой сосед, у тебя из стены гвоздь, который я вчерась в
стену заколошматил?" Сосед почесал репу под фуражкой и вдруг начинае 
бешенно хохотать и одновременно материться. После того, как истерика 
проходит, он говорит: "Во бля... А я-то думаю: сегодня просыпаюсь с 
будуна. Чо вчера было - ни хера не помню. Вдруг гляжу - из стены гвоздь 
торчит. (А я-то давно хотел гвоздь над кроватью вбить, чтоб кабуру на 
него вешать.) Смотрю на него - и думаю: когда ж я вчера успел в стену 
гвоздь вколошматить?!! Потом присмотрелся - вижу что гвоздь-то шляпкой 
вниз вбит. Вот целый день хожу и думаю: как же это я умудрился гвоздь
шляпкой вниз вбить?" :))