На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно
заявляет руководительнице: 
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на
прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской. 
- Боже мой! Это же наш гардероб! 
                                                 http://smile2000.ru/
		    

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать. 
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор. 
- Почему ты так думаешь? 
- Я слышала там ночью какую-то возню. 
- Что же ты сразу меня не вызвала? 
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила
  шкаф гвоздями и пошла спать. 
                                                  http://gotome.by.ru/
		    

Тусовка в московском клубе, за диджейским пультом приглашенная звезда
потихоньку раскачивает публику. Народ посасывает коктейли и лениво
пританцовывает. DJ отыграл сет, сбегал на пять минут в туалет и по
возвращению начинает новый сет, гораздо веселее предыдущего. Публика
расколбашивается, сет заканчивается и после перерыва на туалет DJ
врубает очччень энергичный транс. Народ постепенно приходит в экстаз,
опять перерыв и снова туалет, после которого приглашенная звезда
начинает творить за пультом что-то совершенно невероятное. Тусовка
беснуется на пределе человеческих возможностей, с танцпола выползают два
чела, плюхаются на барные стулья и один спрашивает другого: 
- Слушай, ты не в курсе, что за стиль он играет в последнем сете? 
- Нет, таких таблеток мне еще не привозили...
		    

Кто рано встает, тому бог дает. 
А кто поздно - тому бабы ;)
		    

Жители Беларуси выдвинули в качестве претендента на пост президента
Туркмении Александра Лукашенко. Туркменский народ удивился и спросил: 
- Но ведь Лукашенко не туркмен, как же он может быть президентом
  Туркмении? 
На что белорусы ответили: 
- Вы еще не знаете, какой он туркмен...
		    

Вовочка пошел первый раз в первый класс. 
Приходит домой после занятий. 
Папа у него и спрашивает: 
- Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе? 
Вова: 
- Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.
		    

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего
ребенка, на приеме у педиатра спрашивает: 
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?! 
Врач спокойно отвечает: 
- Да, противозачаточные.
		    

Евреи писали Талмуд, а когда некоторые отвлекались, то получались
Эйнштейны, Спинозы и Фрейды. 
                                      http://emeraid.livejournal.com/
		    

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: 
"Давай... будем Друзями..."
		    

- Привет, отморозки! Что вы скажете про нашу Российскую Зиму? 
- НЕ АЙС!
		    

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. 
Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, 
тот же эффект... 
- А это идея...
		    

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.