Ющенко и Путин, президенты России и Украины, встретились впервые 
за последние полтора года. 
Им было что обсудить. 
Но не с кем. 
                                                        (C) Роби
		    

Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле- 
и радиопрограмм. Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро
произнести: "временно исполняющий обязанности президента Гурбангулы
Бердымухаммедов". 
                                                     Прислал vadimr.
		    

- Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник двойником,
  а огреб как настоящий.
                                              http://internet-portal.ru
		    

В психиатрической больнице. 
- Почему этот пациент постоянно пердит? 
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
		    

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи
подумали, что это подарок.
		    

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? 
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
  подогреть? 
                              © http://www.liveinternet.ru/users/greh
		    

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно 
победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке. 

                                         (c) izhstyle.livejournal.com
		    

Пил только два раза в месяц и каждый раз не больше двух недель. 
                                                              Firstonx
		    

Спорят три блондинки о размерах "достоинства" своих мужей: 
- У моего мужа член такой длинный, что когда он ходит в туалет, 
  вынужден оставаться снаружи и писать через порог... 
- А у моего настолько длинный, что когда я ему делаю минет, он может 
  встать и сходить на кухню за пивом, не отрывая меня от сладкого 
  занятия... 
- Вот бы моему мужу такой член, - грустно вздыхает третья блондинка... 
- Что, не повезло с размерчиком, да? 
- Да нет! Наоборот! Он у него такой длинный, что падая с пятого этажа и
  зацепившись концом за перила балкона - все равно разбился...
		    

- Гамарджоба, уважаемый доктор! 
- Здравствуйте, дорогой мой! Присаживайтесь поудобнее. Расскажите, что
  вас беспокоит? 
- Невралгия... 
- Невралгия? Рад бы вам помочь, но я окулист, офтальмолог, я лечу только
  глаза... 
- Я говорю, не врал Гия – ты так красиво разговариваешь! 
                                               Роберт Куперман, Бруклин
		    

После очередного визита Деда Мороза и Снегурочки в квартиру
девочки-сестры обсуждают вопрос: Кем приходится Дед Мороз Снегурочке? 
Одна говорит: Он же ей дед! 
Вторая отвечает: Нет, потому что не родной. 
- Тогда муж. 
- Нет. 
- Наверное бойфрэнд? 
- Тоже нет. 
- Но они же всегда приходят вместе! 
- Значит сутенер!
		    

Одна подруга хвастается другой.  
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой
  богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к
  сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но
  богатый! 
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....
		    

- Ты чего делаешь? 
- Мух ловлю. 
- Для рыбалки? 
- Для опыта. 
- Какого еще опыта? 
- Опыта в ловле мух.
		    

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по
Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях. 
- Вы, конечно, посетили Рим? 
- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда
  покупал муж. 
                                                  http://smile2000.ru/
		    

Приехал в Израиль оле хадаш из "дедовских внуков". Пожилой человек, с
ним жена-гойка, дети, естественно, гои по Галахе... 
А тут еще и в МВД придираются к его происхождению, гонят в равинатский
суд за идентификацией. 
Равин ему задает кучу вопросов, чтобы тыскать в нем хоть какую-то искру
еврейства. Спросил про праздники. Да, говорит, знаю Пасху и Судный день.
Мама всегда праздничный обед готовила. На Пасху куличи пекла, садились
за стол. Яйца на столе крашеные, ветчинка. Дед говорил, что четыре рюмки
водки надо выпить обязательно. А на Судный день мама хороший свиной борщ
готовила... 
- Да, - сказал ребе, - есть у вас еврейские корни, вижу. Праздновали вы,
  конечно, не совсем правильно, но главное - помнили про наши главные
  праздники. И это важно!