Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда 
его поймают. 
Черчилль: 
- Повесить его, гада! 
Рузвельт: 
- На электрический стул! 
А Сталин говорит: 
- А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим. 
Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда
поймаем. 
- А раскалить кочергу - и ему в сраку! 
Черчилль с Рузвельтом: 
- Правильно! Так и сделаем! 
А Сталин трубкой затянулся и говорит: 
- Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным? 
- Конечно, холодным! 
- А зачем же второй конец калить? 
- А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!
		    

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам: 
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице 
  по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то 
  пердит, то горло полощет. 
- А вы уверены, что это был англичанин? 
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: 
  Уотер Клозет.
		    

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, 
а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша... 
- Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят
  мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне
  приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
		    

Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину: 
"... А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета".
		    

Педиатр осматривает шестимесячного Вовочку и говорит родителям: 
"Должен вас предупредить. Ваш мальчик - гей от рождения". "Как,-
удивляются возмущенные родители,- откуда это видно в таком возрасте?" 
"А вы посмотрите, куда он пустышку засунул".
		    

Хохол – гастарбайтер в Швейцарии. 
Пришел на сыроваренный завод. 
- Что вы умеете делать? 
- Могу дырки сверлить.
		    

Вот как захватит Линукс еще несколько процентов рынка, как прихватит
сердечный приступ Билла Гейтса, как свалится на пол - начнет задыхатся и
хрипеть - "Воздуха... дайте мне воздуха... дышать трудно... ОКНО
откройте... "
Забегают все, давай ОКНА открывать, а они бац! - и зависли! Скрючится
тут Билл в страшных муках, морда его посинеет, как рабочий стол по
дефолту и испустит дух.
		    

Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь. 
Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода. 
                                                            Читатель.
		    

Муж приходит домой, заходит в спальню и видит на своей жене 
незнакомого мужика. 
Муж: Ты кто? 
Мужик: Сантехник! Узнал о протечке, вот теперь затыкаю...
		    

Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь,
что секс - это не самое главное в жизни.
		    

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке 
вырастет мох.
		    

Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все.
		    

Муж вечером в кресле перед телевизором: 
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного 
поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.
		    

Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к
прокату еще два новых фильма: 
"Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича, 
"Таджик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.
		    

Комеди-клаб: никогда еще слово "жопа" не вызывало столько оваций...