Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий 
срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима!
- Да? Хорошо, тогда зимы не будет!
		    

Нынешней зимой все снегурочки стали русалочками.
		    

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.
		    

Одна фирма по производству и продаже дрелей решила выяснить перспективы
развития своего рынка сбыта. Заказала консалтинг у крутой консалтинговой
конторы. Потрачено $1M, месяц работы. Результат: "Дрели спросом не
пользовались, не пользуются и не будут пользоваться..."
Заказчик: "Да вы офигели!! У нас рост продаж 150% каждый год!!!..." 
в результате первый консалтинг был послан нах... и была нанята другая
фирма, еще более крутая, за $2М. Два месяца напряженной работы и 
результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут
пользоваться..."
Заказчик в полном шоке и посылает нах... и вторую фирму. Нанимает третью
фирму, наикрутейшую в мире. Потрачено $3М, три месяца напряженнейшей
работы. Результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не
будут пользоваться... Постоянно растет спрос на дырочки, а чем их делать
всем пофигу!!!"
		    

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. 
До этого все писали транслитом.
		    

Налог на бездетность 2%, алименты от 25%... 
А если нет разницы, зачем платить больше?
		    

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк 
страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. 
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
		    

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. 
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
		    

Ельцин смотрит телевизор. 
– Думал, понимаешь, что хоть после отставки буду нервничать меньше. 
  Где там! Это что ж такое творится? Это что ж такое делается?! 
  Двойная ошибка подачи у Марии Шараповой!! 
                                                        satiriki.ru
		    

- Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль
  там, где его оставил! 
                                                   http://smile2000.ru/
		    

Показатель благосостояния народа - в автобусах перестали пропадать
молотки для разбивания окон.
		    

Если мужчине не нравится женщина, он говорит: "Ничего в ней нет", 
если людоеду не нравится женщина, он говорит: "Нечего в ней есть".
		    

Объявление в газете: 
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году". 
                                                 http://smile2000.ru/
		    

В этом году план по обещаниям выполнен и перевыполнен. 
                                                             Firstonx
		    

- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны
  деньги? 
- Ну я... типа того... Как это сказать... 
- Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще? 
- Мне деньги на проституток нужны. 
- Значит так и запишем - кредит на неотложные нужды.
		    

Ширится рост молодежных движений: "Наши", "Ваши" и "Нашим и вашим"!
		    

Доктор выходит к мужику в роддоме: 
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго? 
Муж: 
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались... 
Доктор в ординаторскую: 
- Дусь, второго отправляй на стволовые!
		    

Объявление: Ищу антисексуала в возрасте от 20 до 25 лет для занятий
антисексом.
		    

Про Сталина говорят, что он принял Россию с сохой, а оставил с атомной
бомбой. 

Про Путина будут говорить, что он принял Россию с Юкосом, а оставил без
Юкоса.
		    

Кулинарные советы. 

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую
вы будете кушать сами. 

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. 

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет,
не только есть, но и пить.