Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле
плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,
  тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
  После обеда - сон в гамаке...
  А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
  не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает
вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор,
  когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники
  вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы
  постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза
  называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом
  деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все
  видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает
на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был
  маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также
  очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не
  работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с
  женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается
  выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем
  понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья,
прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и
шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому
  тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на..й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ..й поймешь - то большой, то маленький..

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. 
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, 
камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пизды получишь, 
направо пойдешь - пизды получишь, прямо пойдешь - тоже пизды получишь." 
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"

Отец - сыну.
- Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый 
  день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авpаам Линкольн был в _твоем_ возpасте, 
  он был пpезидентом.

Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс:
- Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? 
  Вы целых три года его покупали!
- Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года!
- Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
- Пойдемте.
Открывает гараж.
- Вот первый мерс, вот второй, третий, четвертый,....598-й, 599-й...