В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи
выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же
самые. Позвонил новому капитану и говорит - объясни, мол, почему такой
успех.
Новый объясняет:
- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку,
  чтобы жребий бросать?
- Просил.
- Ты что ему давал?
- Ну не знаю, гривенник.
- А я сто баксов.

АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее,
если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все
  это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран
вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам: 
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других
стран".

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит
от того, что выберет себе папа.

Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса" 
проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца.
По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип
командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал 
слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию 
и поворачивается к своему адьютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адьютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте
  им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и
бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут 
  не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми 
  в ходе маневров.
Генерал, на секунду задумавшись:
- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!

  Юзер и Windows

     Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
  Windows: - А диск есть?
     Юзер: - Есть.
  Windows: - А что сказать надо?
     Юзер: - Ok'.
  Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
     Юзер: - Так вот же они!
  Windows: - Где?!
     Юзер: - Да на диске!
  Windows: - На каком?
     Юзер: - На B:.
  Windows: - Нет такого диска.
     Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
  Windows: - Не мои проблемы.
     Юзер: - А как же мне драйверы поставить? 
  Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
     Юзер: - Не может быть!
  Windows: - Точно тебе говорю.
     Юзер: - А аудио есть?
  Windows: - И аудио нет.
     Юзер: - А что есть?
  Windows: - Джойстик есть.
     Юзер: - Отродясь не было...
  Windows: - Мне виднее.
     Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
  Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Реальная история.
Наверно, так шутили многие преподаватели, но я это слышал 
в живую, и мне понравилось. 
В 1984 г. лекции для первокурсников по ``Введению в специальность`` 
вел т. Конев (МАИ, каф.306). Как-то раз в аудиторию заходит 
преподаватель и говорит:
- Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам 
  прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко.
Привыкший читать лекции старшекурсникам, преп говорил быстро, 
много рисовал, использовал спец. термины. Минут через СОРОК одна 
девушка взмолилась:
- Я не успела записать, повторите пожалуйста!
После десятисекундной паузы преподаватель медленно, с расстановкой 
сказал:
- Повторяю. Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, 
  и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко. 

Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит, 
как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
- Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил 
  девственницу и переспал с ней!
- Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой, 
  большой грех.
- Но она была такая красивая, такая соблазнительная...
- Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.
- Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней 
  было так хорошо...
- Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя 
  простит.
Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и  священник 
выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина 
из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:
- Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это 
  рассказываете?  
- Ой, да я всем это рассказываю!