Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его
обокрасть". И фирма наняла сторожа.

Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без
инструкций?" И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки
правил, второго для проведения семинаров.

Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож
исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного 
для проверок, второго для составления отчетов.

Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И фирма
наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для
управления кассой.

Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?"
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.

Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план
на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.

И фирма уволила сторожа.

На чем будет работать транспорт будущего?
На воде и траве.
И как будет работать такая техника?
Запрягаешь в телегу кобылу …

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
  "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только
врага и когда он видит в ней только друга.

ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ:

- Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов
  со спиртными напитками в супермаркете.
- Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
- Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
- Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей
  птицы".
- Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
- Вы помните почти лысого Кобзона.
- Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
- При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
- А при слове "футбол" - Олега Блохина.
- "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
- Челентано - лучший итальянский певец.
- Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то
  волосами и голосом.
- Вы помните Майкла Джексона еще негром.
- "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
- Вы не забыли, кто такой Б.Г.
- Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки -
  "ВоnеуМ".
- При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ
  архипелаг!"
- С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается
  поправить узел пионерского галстука.
- Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
  надеялись дожить до этого преклонного возраста.
- Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное
  телевидение.
- Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших
  магнитофонов.
- В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
- Электронные часы с музычкой - полный отпад.
- Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо
  вылазить из-под теплого одеяла.
- При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
- Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
- При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
- Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно
  русскими понятиями.
- Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
- Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа
  Анжелы Дэвис.
- Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
- Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
- Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
- Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими
  звездочками.
- Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
- Поляки - спекулянты!
- Пицца - пища богов.
- Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов
  очереди.
- Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
- Вы помните, кто такая Нина Андреева.
- Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
- Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
- Вы уверены, что «фэнтэзи» - это братья Стругацкие.
- Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к
  деньгам.

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. 
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, 
  а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля! 

Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).

*   Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании 
при приеме на работу.
*   Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
 *  Ваш оргазм реален. Всегда.
 *  Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете 
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
 *  Свадебные планы устраиваются сами по себе.
 *  Вы всегда в одном настроении.
 *  Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
 *  Шоколад – это просто одна из сладостей.
*   Вы можете стать президентом.
*   Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
*   Прелюдия не является обязательной.
*   Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
*   Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
*   Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания 
на Вашу новую стрижку.
*   Механики в гараже говорят Вам правду.
*   Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
*   Одинаковая работа – одинаковая оплата.
*   Морщины прибавляют оригинальности.
*   Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
*   Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
*   Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
*   Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка 
после обильного ужина.
*   Новые туфли не режут Вам ноги.
*   Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально 
соответствует Вашему вкусу.
*   Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще 
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
  вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Приходит католический пастор к парикмахеру.  Постриг тот его,
пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег 
  за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился.  На другой день приходит
парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать 
бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его.  Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка.  Православных священников стрижем 
  бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.  
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской
двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе.  Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел.  На следующее утро
парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...
раввинов.

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель
спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации ``винный магазин``?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе ``Мужики, опять
  пиво не привезли!`` - в каком месте должен стоять
  неопределенный артикль ``бля``?