Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван
  пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!

Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС,
  уроды!!! Играйте как хотите...
                                                               Сергей

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит
страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился
выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, 
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого 
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, 
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, 
и вождь пригласил его в свое жилище. 
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 
  8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король 
низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками.
Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю 
и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. 
Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался 
из воды и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь 
  оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
  на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

ЭКЗАМЕН В ЛИКЕРО-ВОДОЧНОМ ТЕХНИКУМЕ.
Перед преподавателем стоит батарея стаканов. 
Заходит студент.
Преподаватель (уже подвыпивший): 
- Т-т-тяните б-билет!
Студент (берет стакан,отпивает): 
- Портвейн.
П (пробует и возражает): 
- Не-п-п-правильнo! Два! Следующий!!!
С2 (пробует): 
- Виски!
П: - Н-н-нет! Два! Следующий!!!
С3 (отхлебывает): 
- Водка!!!
П: - П-п-правильно!!! Сколько градусов???
С3 (отпивает): 
- 38 градусов +/- 0.4%
П:  - П-п-правильно!!! Где разливалась???
С3: - Сухово-Копытово, Цех-2, Линия-1, Вторая смена, 28.04.96г.
П:  - П-П-ПРАВИЛЬHО!!! Давай зачетку!!!
С3 дает.
П (открывает): 
- @$#*&@%!!! ОПЯТЬ СТУДЕHТЫ ПОЛИТЕХА HА ХАЛЯВУ БУХАТЬ ПРИШЛИ!!!

Едет Илья по дороге. Камень на развилке:
 ``Налево пойдешь - голову сложишь.
  Направо пойдешь коня потеряешь.
  Прямо пойдешь - мудаком будешь.``
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
 - Где спать будешь, Ильюшенька?
 - А где место есть?
 - Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка,
и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит -
девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
 - Кто ты будешь, девица-краса?
 - Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
 - А я...  Мудак я! Муда-а-а-ак!