Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"
Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть
соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.

Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я,
  по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл
изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".

Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур
спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.

"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько
замечаний по недостаткам в дизайне.

1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее: 
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."

"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог
подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и
подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог
прочел распечатку.

"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он
Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим
изобретением, чем твоим".

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. 
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением 
говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во 
  время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, 
  и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, 
и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы 
  здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, 
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все 
  было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит -  в вагоне у всех пассажиров вокруг него 
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто 
  хорошего человека огорчать.

``Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он 
приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, 
возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, 
он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда 
он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир 
лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает 
турнир, получив солидную сумму денег. ``Что дальше делать?``- 
спрашивает он лягушку. ``Поехали в Лас-Вегас``. В Лас-Вегасе они 
идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю 
сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень 
с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку 
и говорит ей: 
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку
и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку.
Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта 
девочка в комнате моего подзащитного,`` закончил адвокат свою 
вступительную речь на суде.

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, 
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу 
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.... 
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....