Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно): 
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно): 
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка: 
- НЕТ!
Парень: 
- Ну что тебе стоит?
Девушка: 
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - 
  никаких минетов.
                                                      rty@vclub

Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах 
сидит хотя бы один кореец.

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
  как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
  вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
  освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
  трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, -
попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами.
Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство 
о рождении. 

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

В военной части втоpой месяц нет воды - штаб дивизии забывает 
отдать пpиказ о подключении водопpовода. Из штаба наконец 
пpисылают пpовеpкy по паpтийной линии!
Пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает,
что-то записывает и в конце дня заходит к командиpy части.
- Хочy поздpавить вас, майоp. Воинский дyх, паpтийная дисциплина
  в вашей части выше всяких похвал.
- Благодаpю вас, товаpищ полковник! Разpешите пpедложить вам по
  этомy поводy глоток спиpта?
- С yдовольствием, майоp!
Выпив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy 
кpанy. Воды нет... Полковник pвет воpотник гимнастеpки и сyдоpожно  
ловит воздyх посиневшими гyбами. Майоp (с тайным злоpадством):
- А вот я так - каждый день...

По ``серпантину`` на большой скорости спускается автобус,
до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя 
начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, 
начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет... 
Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону,
но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка 
и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих 
ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз.
Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы 
шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит 
мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... 
  Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее 
  вчера муж повесился, а я ее дразню!