Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем
  вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я
  сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как
во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили
всю траву.
                                                                    DDM

- Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
  Плоховато себя чyвствyю.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

- Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!!
- Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"

Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. 
Жена спpашивает:
- Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. 
  Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово 
  "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная 
  степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем 
  не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, 
  Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили! 

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает 
что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается, 
продавец pазpажается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал 
  я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов 
  идет гоpячая вода...
- Hу?
- Так этот сантехник только что заходил за лекаpством 
  от насмоpка...

Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи. 
В круг света фонаря входит здоровый детина.
Детина (громовым басом): 
- Кто там пристает к бедной девушке!?
Женский голос (обиженно): 
- Я не девушка!
Детина (кисло и понуро): 
- Простите - я всегда опаздываю.