- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен.... 

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
  глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
  бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
  как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,
  КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
  Нет, Вася, весь вставай....

Советы покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
  Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато
  вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
  1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
  сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
  поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
  обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует
  пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
  страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
  сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
  утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
  Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале,
  довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
  всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
  должен тут же умереть от разрыва сердца.

- Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978
  звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", 
  и он обязательно проверит пальцем.

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, 
США нанесли бомбовые удары куда попало.

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, 
  что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
  ГАЗОН ЗАСЕЯН