Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и
  даже без разрешения на оружие!

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
  больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
  вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
  тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда
вспоминаю, что машины-то у меня нет.

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка 
рекой, столы ломятся. Молодожены встают. 
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. 
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. 
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. 
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. 
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. 
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. 
... 
А гости все глумились: "Горько! Горько!"

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина 
и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. 
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, 
кладет на весы и прижимает пальцем. 
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

На военной кафедре института учили меня на начальника
вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать
вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить.

Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце.
Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные
с рулона. И делают их ясное дело прямо в части - отрезается 
метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце 
загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает 
с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое 
попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное 
дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не 
98 см, следуют крики и маты: 
``Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!``
Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное
материаловедение не изучал, про процент усадки не знает, 
доказать, что ты не вор и быстро?

Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так:
взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял
с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ... 

Еврейский мальчик прибегает домой:
- Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.
- Ну что ты! Изя - это же человеческое имя. Назови 
  лучше Васькой...