Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они
наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.
                                            www.sedoy.ru

Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!

Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через
некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает
удовольствие.

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Чечня. Зима. На посту молодой зольдат. С поста доносится очередь. Вся караулка 
подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
 - Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза... 

Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!!

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем 
  на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая.  Одна строчка.
- Одна строчка?  Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, 
  ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?"  Годится!  Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите 
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша.  Приходите в субботу к 7 
  вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по 
черному.  Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову 
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".  
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну 
  проходи.
Актер - за кулисы.  Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?  Опаздываешь! Давай срочно в 
  гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную.  Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"?  Что же вы опаздываете?!  Садитесь 
  вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене.  Его перехватывет 
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо 
отваливается... Два часа мужик пытается пpиладить его на место, 
а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе 
наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти 
  четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик (обалдев): 
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент: 
- Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!

Письмо служивого домой:
``... У меня все хорошо! ... Мама, заведи кота, назови Прапор, 
приеду - убью!``